【笑话】龟速更贴。 都是抄的,不服打我
岳飞对母亲道:“国难当头,儿将何如?”岳母道:“好男儿当精忠报国!”岳飞道:“母亲,请将精忠报国四字刻于孩儿背上。”于是乎,岳母取来钢针,认真地在岳飞背上刺下:じ☆ve鼱忠报椢灬
真事,跟老公闹着玩,他拿着我的脚一副要舔又销魂的表情,他伸出舌头的时候我脚往前推了一下,没想到真的碰到了他的舌头,他一下子楞了,现在跑去厕所刷牙已经十分钟了!
神回复 刘恺威?
神回复 刘恺威?
打的捡到一个5S,刚下车就有电话打来了,是个女的说请我吃饭把手机还给她,我就答应了,等她来拿手机本想直接还了走人!结果人家硬拉着吃饭,吃就吃呗,吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。
怀疑老婆出轨,于是告诉她我要出差一周。结果晚上我就回来了,走到家门口发现门居然是虚掩着的,我蹑手蹑脚的走到卧室门前果然里面传来啪啪的声音,气的我推开门,揪起那男人就是一顿暴打,打完之后看到那贱货正缩在床上瑟瑟发抖,借着月光我看到她那惊恐的眼神。我喊到:我去拿菜刀劈了你们这对狗男女,于是我夺门而出,上楼掏出钥匙打开门,随即把门反锁,尼玛少上了一层楼
刚和我妈聊王思聪他爸给他5亿然后他投资上市公司的事,我妈说如果她给我5亿我会怎么用,我说我会存银行存死期,这样每年都有上千万的利息…我妈遗憾的摇头:这就是我为什么不像他爸一样给你5亿的原因,你和王思聪差太多了…………啊原来是这样,对不起妈妈,我以前居然还以为不给我5亿是因为咱家穷。
女青年问禅师:大师,你说我要身材有身材,要长相有长相,为什么找不到男朋友呢???大师没有说话,走到了一个铜牛跟前用一根绳子绑在牛角上,让该女拽,结果拽不动,该女恍然大悟说:哦 大师我明白了,你是说缘分这个东西是强求不来的!!大师说:求你妹啊求,你说你身材好你长相好,你跟我扯犊子呢啊!!
“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”
“唉,说来话长了,我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗?”
“不,如果她能打准点儿,我他妈也不会来参加残奥会了…呜呜呜
“唉,说来话长了,我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗?”
“不,如果她能打准点儿,我他妈也不会来参加残奥会了…呜呜呜
花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了…
昨天一哥们跟我吐槽他老婆现在发胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。哥终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。
今天在洗澡,我家的狗闯了进来,我看它有点脏了就给它也洗了洗,然后我弯腰捡地上的狗毛,突然一阵快感传到了我的全身。我拿起拖把就冲了出去,妈的,竟敢舔老子菊花。
小时候最怕狗了,现在才知道,你越跑,它越咬你,你如果和它对立,它反而会害怕你,有时候人也是一样。
神回复:你跟藏獒对立试试?赢了只小土狗都不知道自己姓什么了
神回复:你跟藏獒对立试试?赢了只小土狗都不知道自己姓什么了
今天好友猴子玩我手机 ,一会还给我并阴笑着看我一眼就走了, 我看了看 他把自己备注换成了 “猴子的屌还舔了” 我搞不懂就给他发消息,特么他 不理我 。于是我就给他发抖动窗口“你抖了猴子的屌还舔了一下” 卧槽尼玛~~友尽…
和朋友一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对朋友说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你个龟孙。走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
女友的QQ号被盗,找我帮她找回密码。 帮她点开找回密码,看到“验证问题”是: 第一问题“你爱吃的是什么” 第二问题“你的喜好是什么” 第三问题“你的前男友是谁” 我就在旁边坐着, 女友红着脸说:你去拿瓶饮料吧”我摇着头像拨浪鼓似的,坚决不去。 第一个问题:是“JJ”我吞了口唾沫。 第二个问题:是“SM”我差点被噎着。 第三个问题:女友回答了五次都答错了。 惊讶的我喷了!真的,看着和我相处三年,廋小文静的女友,我的世界观都变了。。
非常必要的科普知识--在雷雨天气中,如果在空旷的地方发现自己身上的汗毛和头发突然竖起来,这很可能是即将被雷电击中的前兆,此时请蹲下,双手抱膝,把头埋在双腿之间,尽量将身体缩紧。只有这样在被雷击中后,遗留下来的残渣才好收拾。。。
一对男女要离婚,男的说财产可以多分点给女方,但孩子的抚养权一定要归我。律师拿出亲子鉴定说孩子真不是你亲生的。男的说我跟我女儿的感情好
女朋友跟我说:“我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊!
于是赶紧挽留她:“不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的。”
女朋友一巴掌扇打过来,怒吼道:“老娘跟这些优点就一个都不沾边么?”
我一听这是要甩了我的节奏啊!
于是赶紧挽留她:“不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的。”
女朋友一巴掌扇打过来,怒吼道:“老娘跟这些优点就一个都不沾边么?”
男:你的iPhone6哪来的?
女:前男友送的。
男:他什么意思?你们不是早就一刀两断了吗?
女:昨天我生日,这是他的礼物。他说了只是生日礼物,没别的意思,你不要多想。
男:什么不要多想,他就是不怀好意,难道一部破手机我买不起吗?我带你重新去买!"啪",—部iPhone6被摔个稀烂
第二天,把新买的手机含泪交到同事手里,,,
女:前男友送的。
男:他什么意思?你们不是早就一刀两断了吗?
女:昨天我生日,这是他的礼物。他说了只是生日礼物,没别的意思,你不要多想。
男:什么不要多想,他就是不怀好意,难道一部破手机我买不起吗?我带你重新去买!"啪",—部iPhone6被摔个稀烂
第二天,把新买的手机含泪交到同事手里,,,
当人类微缩到昆虫体积之时,没准儿也能悠闲地坐在小土堆上,看远方草丛中的兔子以巨鲸出水之势,排开身周的芒草,在半空中优雅地画出一道弧线,徐徐升起,缓缓落下……人们纷纷拿起相机,抓拍那夕阳映衬下,兔毛飘摇于晚风中的美景。