【笑话】我说你倒是笑啊
记得小时候有次我甩了一跤把头磕破了 然后我爸奇着车带我去医院包扎 、一不小心把车骑河里去了 、这些都不是我最绝望的 最绝望的是 我隐约听到旁边有人说了句：先捞孩子啊 捞什么自行车啊
记得有次坐公交旁边一大妈放了一个巨响的屁，于是我就盯着她看，然后大妈大声来了一句小伙子别登我，我一大把年纪了放不出那么响的屁！最后全车的人都盯着我看！
昨天去相亲，相互都挺满意的，姑娘突然问我:你有房吗？我说:有啊。她又问:那你家有wifi吗？我就说了句:当然有了就在我卧室，信号可好了，我家全覆盖。到现在姑凉都没回复我，求解！！！
一个同事，刚结婚两个月，第二个月大姨妈没来，她以为怀孕了，过了十几天流血了，她以为孩子掉了，她老公特别急抱着她，叫上他爸妈他舅舅一些亲戚去了医院，过了几分钟医生说，没事大姨妈来了，她老公当时就火了立马把她放了一下说“你大姨妈来了阵势这么大，我舅舅他们都来了，自己走……”
深夜一男子尾随女子进了小巷，女子警惕起来，“你想干什么！？”男子猥琐地笑了笑说，“我想劫个色！”女子长舒一口气，“还好，愿望说出来就不灵了。”
每次问女友问题，她总说亲下就告诉我。就这样养成了习惯，每次问完问题都得亲下女友。后来和她分手了，一次大街上遇到女友和她现男友一起，想着，既然遇到了就打个招呼吧，刚一问完女友过得怎样，就亲了她一下…
某日一女在井边打水，一男冲过来在后面日她，女不反抗，后警察问她为什么不反抗，女说：“往前怕掉井里，往后插的更深，往左往右给人家别断了怎么办。”
一天，几个女的在讨论我，我:“聊啥呢？”“我们在想，你肯定不吸毒”我“废话，我可是好人，不吸毒”然后他们笑了。。。我突然发现了什么。。。
昨天晚上跟媳妇吵架了，一怒之下找了两个年轻小妹保健去了，早上回来的时候在草地上打了个滚，敲开门媳妇问一晚上干嘛去了，我严肃的说，找小姐去了，双飞。媳妇笑着说，傻瓜又在草地睡了一夜吧，我错了，别生气了。
一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说
“老板，这黄瓜怎么卖？”
老板:“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满”
女生:“……我是要用来贴面膜”
……买完黄瓜后……
老板问:“还要什么吗？”
女生:“玉米怎么卖？……”
……
“老板，这黄瓜怎么卖？”
老板:“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满”
女生:“……我是要用来贴面膜”
……买完黄瓜后……
老板问:“还要什么吗？”
女生:“玉米怎么卖？……”
……
国庆回到重庆老家，和老公赶集吃米粉，本来食量就大加上没吃早餐，硬是告诉老公还想来一碗，老公说…没吃够等会换家再吃，吃两碗太丢人了…丢人…
我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室去了
女朋友吵着要我给她买祼7。我给她细细算帐：＂128G的果7价6888元，一盒多乐士25元，一盒10个套套，一个祼7可买 275盒，计2750个套套。你要2750个套套还是一个裸7？＂女朋友马上改变主意了：＂我要套套，不过有个条件。＂＂你说。＂＂你必须在祼8出来之前把2750个套套用完。＂
一人和几个兄弟喝酒，大醉晕了，几个兄弟把他拖回家，在他菊花上涂满了胡椒粉，………只见他醒来，几个兄弟哭着说：“我们对不住你！路上你醉了，几个精壮男子将你爆菊，我们没拉住……”只见那人突然感受到菊花传来一阵炙热的灼烧感，彻崩溃了……