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3.今天去菜市场买鱼,我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板:“老板这鱼多少钱一斤?”老板说:“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问:“那这个呢?”老板说:“这也是8块。”我说:“可是这鱼快死了啊!”老板淡定道:“没死,天热不想起床而已。”
4.一对情侣吵架了,第二天在班级里,女生跟男生说:”对不起,我错了。”不一会女生收到男生的短信,“对不起,亲爱的,我回不了头了。”女生痛哭流涕,这时,又接到男生的短信,“我昨晚睡落枕了!”
5. 送一个妹子回家,我们在她的家门外深情吻别,
她对我耳语道:“想不想……今晚留在这里?”
我说:“不想。”转身就走。
这女人真是有病!我要一整夜呆在她门口干嘛啊?
她对我耳语道:“想不想……今晚留在这里?”
我说:“不想。”转身就走。
这女人真是有病!我要一整夜呆在她门口干嘛啊?
6.我老妈交了两年的网费,有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了,我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用,她其实一直在用邻居的wifi!囧…
7.一个女生问我喜欢什么类型的女生,我说喜欢她那种类型的!她就说,太好了,本来想跟你表白的,现在把这机会让给你,快过来,跟我表白!………………瞬间被秒杀啊
8.学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人果断萎,没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话呢,说了一大堆,最后说了句这贪吃蛇节目不错。
9.英语考试完发试卷,有个同学人品爆F,就对了一个选择题,…三分…英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么???该同学弱弱地回答:抢地主…
10.我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”
11.包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉吟,道:“包邮。”
13.在早餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身,看着美女惊慌不知所措的样子,我说:“没事,正好天热,晚上不用洗了,”结果美女说了句:“混蛋,你要陪我水饺。”哥说:“好啊!多陪你几碗都没问题!”
14. 据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。 上联:在吗 干嘛呢 最近怎么样。 下联:嗯在 没干嘛 挺好的你呢。 横批:呵呵。
15.一对男女初次相识,男的要请女的看电影,女的却说:“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”
男的说:“你可以请我啊,我不怕吃亏的。”
男的说:“你可以请我啊,我不怕吃亏的。”
16.佛祖下凡于人间,晴天忽然乌云密布,雷声隆隆。佛祖仰天而问:“是谁在打雷?” 云端探出一个拿着雷神之锤的雷母:“佛祖,我啊,丢雷老母~” 佛祖:“哼!你敢骂我!” 雷母,卒。
17.男孩骑着白马来到女孩面前,单膝跪地拿出戒指,帅气而干脆的问:“嫁,还是不嫁?” 周围的朋友们兴奋的起哄:“嫁!嫁!嫁!嫁!” 白马一听,踩死了面前的这对男女,欢快的奔跑起来。
18.学艺十年,下山前师傅教导我:“要学会尊重人。”我问为啥,师傅叹了一口气:“以你现在的武艺,如果不尊敬比你重的人,你会被他们打死。”
19.一名女高中生,有一次心情郁闷坐学校篮球场发呆,这时一男性朋友见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正巧另一个男性朋友经过,看到我俩便走过来生气地说:“干吗泡我马子!”莫名其妙,我什么时候成为你马子!刚想质问结果被他推了一把,接着看见他抱住了我身旁的男生,紧紧依偎在他怀里。