我的笑话笔记
老婆问我：“老公，如果你买彩票中了大奖的话，你想干点啥？”“我要包小三！老婆，你呢？”老婆用无比幽怨的眼神看着我:“买凶杀你！”
熄灯后，某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”
有一天跟老师闲聊，老师问我们：“为什么小区里碰到的老年人带的狗都不会使劲儿跑来跑去，而是乖乖跟在主人身后？”我们都说不知道，老师解释说：“因为老年人太能走了，狗狗真的想回家……”
问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！
晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我***的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢？
朋友聚会，坐烦了，我把鞋子脱了蹲沙发上，后来再下脚穿鞋时我发现我找不到我的一只鞋子了。再后来听说一男的穿了一只女鞋回家，被他老婆揍出门了！要不是我嫌弃那鞋子太臭，我…………
家里进了一只苍蝇，吃饭的时候一直在饭桌上盘旋，敏捷度很高，打又打不着，我灵机一动打开窗户的防蚊纱窗，等它飞出去...现在两只苍蝇在饭桌上双宿双飞...
女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？” 她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
和老爸吵架，赌气回到房间，锁上门！老爸踹门，叫我吃饭，恶狠狠的说:不吃饭出去，别进家门！我:我不吃饭是因为不喜欢你和我说话的方式！然后老爸用一口流利的英语，重新威胁了我一次！
早上等红灯时，不小心溜车了，把后面一个车蹭了。对方女司机，就当花钱买教训，赔了1000，手机转，过了一会，对方打电话来，我以为反悔了，要加钱呢，对方说，哥，要不你再蹭两下我想换个包!!!我……
周末新婚的小姨子邀请我们一家三口出去玩！大家兴致都很高，不停的跑啊，拍照啊！但是我感觉到儿子有一点不开心！于是我问六岁的儿子玩的开心吗？儿子:宝宝一点也不开心，你们个个都有老婆，我连老婆都没有……
老家不用设置闹钟的，公鸡打鸣三次，就是儿子晨读网课点名时间。儿子的今天晨课没有点上名，被点名批评。儿子倒是没说啥，老娘和老婆不放过我了，就因为我昨天喝醉往鸡圈吐酒了。刚才去圈里看看不但公的没醒，连母的都还趴着呢。。
公司可爱的老板，愚人节那天，他给我们训话，讲了四五分钟后，突然晕倒了，把大家吓得呀，大家围成一团急救，有人说我打120，老板突然站起来说:怎么没有女员工给我人工呼吸！！！
昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”
我媳妇今天特想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正当我疼得龇牙咧嘴的时候，媳妇跑过来好奇地问：老公，你是在滴血认亲吗。
考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门车就穿出去。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了……后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。
朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱，我找了斧子砍刀，半天不知道怎么办！媳妇学医的，拿起把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了。我很是佩服，这时媳妇来了句：“你要敢做对不起我的事，这就是你的下场！”我一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的……