【2019年8月】最新经典搞笑微博段子语录汇编
我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就不对了
男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着。大约过了十分钟他忍不住先开口了：“你好歹骂我几句吧，我找不到床在哪了。”
暑假去了故宫，御花园里挤的一塌糊涂，我一个人低头逛着，突然手里多了个手机，一个大爷一言不发把手机放我手里，自己转头站到假山旁边去了。我很默契地帮他拍了张照，他看了一眼点了一下头走了，全程我俩一句话没说。
中午在菜市场门口看到一个大哥，拿着一袋子玉米。
正好我想买点，就问他:多少钱一个？
大哥抬头看看我:1块。
我拿出10块钱说:给我来10个。
大哥撇嘴看着我:市场自己买去，这是我刚买的......
正好我想买点，就问他:多少钱一个？
大哥抬头看看我:1块。
我拿出10块钱说:给我来10个。
大哥撇嘴看着我:市场自己买去，这是我刚买的......
TOP 10
昨晚和闺蜜还有她老公吃饭，闺蜜去了卫生间。
我问她老公：“闺蜜结婚前爱撒娇，婚后还爱撒娇吗？”
闺蜜老公深吸了一口烟，两眼含着泪花对我说：
“结了婚，就开始撒野了。。。”
昨晚和闺蜜还有她老公吃饭，闺蜜去了卫生间。
我问她老公：“闺蜜结婚前爱撒娇，婚后还爱撒娇吗？”
闺蜜老公深吸了一口烟，两眼含着泪花对我说：
“结了婚，就开始撒野了。。。”
又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。
听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
睡了个午觉做了梦，梦见我在电影院，电影准备开场了，我坐在椅子上期待着。突然屏幕一黑，走进来一个老师一样的人，跟我们说“负责放电影的人今天休假了，我们这节课上物理课”，然后背后的大银幕就变成了他的ppt……
