【笑话】
九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
曾因爱做过一次疯狂举动，在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
不管我在朋友圈发了啥，都他妈有人跑来说：你越来越无聊了。一般说这种话的人，我压根不想搭理你，因为你根本不了解我，也不关心我，有本事把我的朋友圈从头到尾翻一遍，你会发现，我一直都很无聊，从未改变
一个乌鸦想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后乌鸦想到了一个好办法，往瓶子里投掷小石子，经过一阵忙活后，乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了，可是正准备喝时，一个老太太走过来，把瓶子里面的水和小石子倒出来，把瓶子捡走了！
有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
从前有个人是高度近视。有一天他去坐火车，但是忘记带眼镜了。他坐的是绿皮车，窗子能开的那种。
他在车厢过道里走，突然发现前面有个人正光着屁股往窗户外面拉屎，他心想我擦，都什么年代了居然还有这么素质低下之人，于是上前制止，走近一看，却发现原来是一个光头在吃油条。。。。。
他在车厢过道里走，突然发现前面有个人正光着屁股往窗户外面拉屎，他心想我擦，都什么年代了居然还有这么素质低下之人，于是上前制止，走近一看，却发现原来是一个光头在吃油条。。。。。
女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”
男：“什么忙？你说！”
女：“你能装一天我男朋友吗？”
男：“好啊，怎么装？”
女：“给我买辆车。”
男。。
男：“什么忙？你说！”
女：“你能装一天我男朋友吗？”
男：“好啊，怎么装？”
女：“给我买辆车。”
男。。
一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。
我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。
结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！
我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。
结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！
蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸在旁边张口就骂：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？我接了一句：你怕我妈。我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？。我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。我妈呼一下坐起来。把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。
