【笑话】笑多了不会怀孕
上大学时追一女友,数次
表白,无果。后来女孩短信约
我周末去公园,我激动得晚上
没睡好觉。周末应邀到黄河公
园。走了一阵,女孩说:“我有
句话一直想对你说…”我那个激
动啊,心想这事有戏,就说“你
说吧,我听着。”然后她告诉
我:“黄河也看过了,这回死心
了吧?!!”
表白,无果。后来女孩短信约
我周末去公园,我激动得晚上
没睡好觉。周末应邀到黄河公
园。走了一阵,女孩说:“我有
句话一直想对你说…”我那个激
动啊,心想这事有戏,就说“你
说吧,我听着。”然后她告诉
我:“黄河也看过了,这回死心
了吧?!!”
中午在一家餐厅吃饭,客
人向老板投诉有个子太吵了,
影响就餐环境。 我当时觉得很
抱歉,就把孩子揍了一顿。 回
家的路上,我一直在想:“那到
底是谁家的孩子? 。。打的过
瘾!”
人向老板投诉有个子太吵了,
影响就餐环境。 我当时觉得很
抱歉,就把孩子揍了一顿。 回
家的路上,我一直在想:“那到
底是谁家的孩子? 。。打的过
瘾!”
不知道吃了什么,今天老
是放屁。于是就在路上买了些
臭豆腐上班去。可是还是掩盖
不了放屁的臭味。我一进办公
室,旁边同事就问,哪来的味
道,我赶紧解释:我路上碰到
卖臭豆腐的,感觉很有味道,
就买了些带过来了。经理也过
来问:这味道怎么一阵一阵
的,拿过来我尝尝。
是放屁。于是就在路上买了些
臭豆腐上班去。可是还是掩盖
不了放屁的臭味。我一进办公
室,旁边同事就问,哪来的味
道,我赶紧解释:我路上碰到
卖臭豆腐的,感觉很有味道,
就买了些带过来了。经理也过
来问:这味道怎么一阵一阵
的,拿过来我尝尝。
不知道吃了什么,今天老
是放屁。于是就在路上买了些
臭豆腐上班去。可是还是掩盖
不了放屁的臭味。我一进办公
室,旁边同事就问,哪来的味
道,我赶紧解释:我路上碰到
卖臭豆腐的,感觉很有味道,
就买了些带过来了。经理也过
来问:这味道怎么一阵一阵
的,拿过来我尝尝。
是放屁。于是就在路上买了些
臭豆腐上班去。可是还是掩盖
不了放屁的臭味。我一进办公
室,旁边同事就问,哪来的味
道,我赶紧解释:我路上碰到
卖臭豆腐的,感觉很有味道,
就买了些带过来了。经理也过
来问:这味道怎么一阵一阵
的,拿过来我尝尝。
老公出差一个月刚回来,
老婆高兴的做了几道菜给老公
吃,老婆:这些都是你爱吃
的,黄瓜炒鸡蛋,凉拌黄瓜,
黄瓜炒肉。老公:怎么都是黄
瓜啊?老婆:你回来了,我就
不需要它们了!
老婆高兴的做了几道菜给老公
吃,老婆:这些都是你爱吃
的,黄瓜炒鸡蛋,凉拌黄瓜,
黄瓜炒肉。老公:怎么都是黄
瓜啊?老婆:你回来了,我就
不需要它们了!
有个小孩落水了,一男子跳
河把孩子救了上来,大家被男
子的精神所感动,纷纷竖起大
拇指,一会孩子的家人来了,
为了感谢男子的救命之恩,准
备请男子吃饭。男子:不用
了,刚才真把我吓着了,这小
孩跟我儿子长得真像!
河把孩子救了上来,大家被男
子的精神所感动,纷纷竖起大
拇指,一会孩子的家人来了,
为了感谢男子的救命之恩,准
备请男子吃饭。男子:不用
了,刚才真把我吓着了,这小
孩跟我儿子长得真像!
推销员到卫生间贴治疗便
秘的广告,卫生间里有人,等
了十几分钟里面的人也没出
来。推销员想此人肯定便秘,
于是就往里面塞进一叠广告
单,等一会里面的人出来了。
问:刚才是你给我的广告单
吗?推销员:是的,我的药吃
完马上见效。男子激动的说,
你来的太及时了,刚才我忘带
纸了。
秘的广告,卫生间里有人,等
了十几分钟里面的人也没出
来。推销员想此人肯定便秘,
于是就往里面塞进一叠广告
单,等一会里面的人出来了。
问:刚才是你给我的广告单
吗?推销员:是的,我的药吃
完马上见效。男子激动的说,
你来的太及时了,刚才我忘带
纸了。
推销员到卫生间贴治疗便
秘的广告,卫生间里有人,等
了十几分钟里面的人也没出
来。推销员想此人肯定便秘,
于是就往里面塞进一叠广告
单,等一会里面的人出来了。
问:刚才是你给我的广告单
吗?推销员:是的,我的药吃
完马上见效。男子激动的说,
你来的太及时了,刚才我忘带
纸了。
秘的广告,卫生间里有人,等
了十几分钟里面的人也没出
来。推销员想此人肯定便秘,
于是就往里面塞进一叠广告
单,等一会里面的人出来了。
问:刚才是你给我的广告单
吗?推销员:是的,我的药吃
完马上见效。男子激动的说,
你来的太及时了,刚才我忘带
纸了。
我正在抽烟,保安过来
说:这里不能抽烟。我只好把
烟灭了,保安又说:这里也不
允许停车,麻烦你挪一下,我
不耐烦的说:这你也管,就不
挪,你能把我怎么样,保安一
气之下用脚踹了自行车说,挪
不挪,我:不挪,车子坏了可
是要赔的。保安:我就不赔你
能把我怎么样。我:这你看着
办,反正车子又不是我的。
说:这里不能抽烟。我只好把
烟灭了,保安又说:这里也不
允许停车,麻烦你挪一下,我
不耐烦的说:这你也管,就不
挪,你能把我怎么样,保安一
气之下用脚踹了自行车说,挪
不挪,我:不挪,车子坏了可
是要赔的。保安:我就不赔你
能把我怎么样。我:这你看着
办,反正车子又不是我的。
老公发现老婆有外遇,当
时就很气氛的说:你忘了我们
当初的海誓山盟了吗?老婆哭
着跟老公解释:我是爱你的,
但是看你为了这个家赚钱没白
天黑夜的,我心疼啊!我跟他
已经分手了。老公听了感动的
抱着老婆说:那你在找个大款
吧!
时就很气氛的说:你忘了我们
当初的海誓山盟了吗?老婆哭
着跟老公解释:我是爱你的,
但是看你为了这个家赚钱没白
天黑夜的,我心疼啊!我跟他
已经分手了。老公听了感动的
抱着老婆说:那你在找个大款
吧!
农夫在果园裸睡,被笑声 惊醒,原来一只 猴子站在 面前,狂笑不止,农夫莫名 其妙问, 你笑什么?猴子 说:吃了一辈子水果,第一 次 看到香蕉和核桃长在一 起。
猎人打猎,看到树上有两 只鸟,举枪打下 一只,发 现是没有毛的,正纳闷,另 一只飞下 来大骂:他妈 的,老子刚哄她把衣服脱 光,你 就把她打死了。