【2015年6月】最新经典搞笑微博段子语录汇编
有老婆的同志注意了。今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。我现在不敢回家了。
老婆对老公说：儿童节到了，人家要买东西嘛！老公摸摸老婆的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？ 老婆懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。老公拿出一张卡，说：亲爱的，随便买！
南京张先生买了款牛肉松面包，包装上还有只卡通牛，可配料表里却没牛肉，只标明了鸡肉、豆粉、添加剂等。企业负责人解释：“牛”肉松的意思是这个肉松很牛
……监督管理局人员表示，该产品不符合食品标注管理规定，必须整改。
……监督管理局人员表示，该产品不符合食品标注管理规定，必须整改。
我：我给你学个屎壳郎看不看？
二货：看。
二货：你推我干啥？
我：我给你学个肉包子看不看？
二货：看。
二货：你打我干啥？
我：我给你学个傻逼说话听不听？
二货：不听！
我：不听！
二货：看。
二货：你推我干啥？
我：我给你学个肉包子看不看？
二货：看。
二货：你打我干啥？
我：我给你学个傻逼说话听不听？
二货：不听！
我：不听！
接老婆来电
老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。我看错了，怎么办？
我：这有什么的？
老婆：他搂着另一个女的。我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。
我：哈？
老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！
十五分钟，我到了！还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。
那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！
老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。我看错了，怎么办？
我：这有什么的？
老婆：他搂着另一个女的。我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。
我：哈？
老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢！你快来！
十五分钟，我到了！还真特么像！我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。
那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释！
一个特别招惹蚊子的女童鞋，她告诉我每次她的室友去公园啊什么的都要带着她，终于有一次她室友告诉她只要带上她了就从来不会被蚊子咬。哈哈哈。后来这位童鞋就生气的发了个说说“蚊子是大家的，为什么让我一个人养”
心情不好的时候，不妨给自己放个假：暂时扔掉手中的一切，打开衣柜，穿上自己最喜欢的衣服，然后出门到街上美美吃上一顿。这么一做，你会恍然发现，他妈的心情更不好了，满大街就自己一身肥肉。
今天下很大雨，马路上积水很多……
徒步去买菜，来往车辆比较多，每当车辆快靠近我就挥挥手，然后车辆以低速在身边驶过！！
真心给文明驾驶的的司机点赞，虽然我手上拿着个比手掌还大的多的砖头……
徒步去买菜，来往车辆比较多，每当车辆快靠近我就挥挥手，然后车辆以低速在身边驶过！！
真心给文明驾驶的的司机点赞，虽然我手上拿着个比手掌还大的多的砖头……
英国科学家指出，正确剂量的硫化氢（屁的主要成分）能使细胞中的线粒体平稳运转，确保细胞可以继续和病菌战斗，有助于降低得癌症、糖尿病等疾病的风险！所以，下次当有人偷偷放了一个臭屁的时候，你所要做的就是优雅的深吸一口气。