【笑话】没事发几个
美国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。
中国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。
中国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。
某监狱牢房里关着三个人，一个是精神病、一个是变态、一个是同性恋。
一天，精神病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”
变态说：“你干完之后换我干。”
同性恋说：“瞄。”
一天，精神病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”
变态说：“你干完之后换我干。”
同性恋说：“瞄。”
结婚两周年，老王去看心理医生：“结婚两年了，我才发现我爱上了一个不回家的女人，我该怎么办？”
医生：“那你要多想办法让她跟你回家。”
老王：“这个我试过，难度很大。”
医生：“为什么？”
老王：“首先她老公不同意，其次我老婆也不同意。”
医生：“那你要多想办法让她跟你回家。”
老王：“这个我试过，难度很大。”
医生：“为什么？”
老王：“首先她老公不同意，其次我老婆也不同意。”
早晨没吃饭拿了个鸡蛋上学，第一节课老师一对一批作业，我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里，他突然转到我这排第一个就给我批，我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。
本来有点小感冒，想打喷嚏，最后没忍住就打出来了，喷了老师一头鸡蛋渣渣...全班同学看我的眼神，终生难忘。我从此成了全校的笑柄。
本来有点小感冒，想打喷嚏，最后没忍住就打出来了，喷了老师一头鸡蛋渣渣...全班同学看我的眼神，终生难忘。我从此成了全校的笑柄。
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。【图片】
呵呵
师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，
三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！
万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”
师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”
师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”
师兄气若游丝的说到：“那贼子给我下了‘合欢散’，
三个时辰内，若不交合，我必定死无葬身之地！
万万没想到，在此危难时刻，我竟然遇见了师妹你！”
师妹大义凛然，眼神中写满了决绝：“只要师兄不嫌我丑，来就来吧。”
师兄一脸惊恐：“你想多了，我是叫你埋了我……”
他把整个面包店买了下来，并向她求婚。
她惊慌失措：“ 为什么？我不过是一个面包师，我们也不过刚刚认识。”
他坚定不移：“ 二十年前一个男孩的父母被捕了，镇上孩子都很讨厌他，把石子和树枝都扔进他的窗里，只有你每次扔的都是包好的新鲜面包和奶酪。从那时候开始，他就决定要娶你了 … …”
“ 可是，那是我哥哥让我扔的。”
然后旁边一纹身满脸络腮胡肌肉男突然腼腆的拽着衣角。
她惊慌失措：“ 为什么？我不过是一个面包师，我们也不过刚刚认识。”
他坚定不移：“ 二十年前一个男孩的父母被捕了，镇上孩子都很讨厌他，把石子和树枝都扔进他的窗里，只有你每次扔的都是包好的新鲜面包和奶酪。从那时候开始，他就决定要娶你了 … …”
“ 可是，那是我哥哥让我扔的。”
然后旁边一纹身满脸络腮胡肌肉男突然腼腆的拽着衣角。
男友对女友说："你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？"
"怎么，邻居又买了什么？"
"他又娶了一个老婆。"
"怎么，邻居又买了什么？"
"他又娶了一个老婆。"
三字经
上课一排全睡，考试全都不会。
成绩基本个位，抽烟打牌都会。
打饭从不排队，逃课成群结队。
短信发到欠费，上街花钱干脆。
～李兴宇
上课一排全睡，考试全都不会。
成绩基本个位，抽烟打牌都会。
打饭从不排队，逃课成群结队。
短信发到欠费，上街花钱干脆。
～李兴宇
昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……
警长不止会发段子，这尼玛天气，也是喝鸡尾酒醉了。。。。
人生不如意就像小JJ，不想硬时硬邦邦的，需要硬时硬不起来，想的半小时却他妈的三分钟。感觉就是作对的节奏。
在上班。。。同事问我吃不吃口香糖，我说不吃。她就走了。。我尼玛。。客气一下是礼貌不知道啊。。。你快回来~
初中纪律委员很帅。。。割。。。有一天老师不在，我们很吵，多次制止无效后，他大吼一声“吵什么，再吵就把你们上了！！！”我们都惊呆了，然后。。。全班女生沸腾了！！！
人生不如意就像小JJ，不想硬时硬邦邦的，需要硬时硬不起来，想的半小时却他妈的三分钟。感觉就是作对的节奏。
在上班。。。同事问我吃不吃口香糖，我说不吃。她就走了。。我尼玛。。客气一下是礼貌不知道啊。。。你快回来~
初中纪律委员很帅。。。割。。。有一天老师不在，我们很吵，多次制止无效后，他大吼一声“吵什么，再吵就把你们上了！！！”我们都惊呆了，然后。。。全班女生沸腾了！！！
一个旅客在一家著名的旅馆门前停下，询问单人房间的收费标准。
“底层每间50美元，二层每间40美元，顶层三楼，每间30美元。”
旅客沉思片刻，说了声：“谢谢！”转身就要走。
“您不喜欢我们的旅馆？”
“旅馆很好！”旅客回答，“不过还不够高。”
“底层每间50美元，二层每间40美元，顶层三楼，每间30美元。”
旅客沉思片刻，说了声：“谢谢！”转身就要走。
“您不喜欢我们的旅馆？”
“旅馆很好！”旅客回答，“不过还不够高。”