小鹿巴笛小笑话【每日一笔】
过年去丈母娘家，一定要把小舅子收买好。等晚上丈母娘说“去跟你小舅子挤挤”的时候，让小舅子来一句：“谁跟他挤呀，让我姐跟他挤挤去。”万事大吉！！！
三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！
A：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。”
B：“啊！你们出车祸了？撞到人了？”
A：“不是，是和女友弄出了一条小生命。”
B：“啊！你们出车祸了？撞到人了？”
A：“不是，是和女友弄出了一条小生命。”
我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”
我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。”
两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦，怪不得我钓不到鱼。
一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：“我要问我什么时候可以遇见我的另一半”算命的：“你是要准的还是不准的？”美女：“当然是算准点。”算命的：“回去把妆卸了再来吧”
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
刚接一电话：“你老婆裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众。”听他说完我眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样。”
正在食堂吃饭，一男人突然怒吼道：“我可不是吃素的！”食堂大妈战战兢兢说到：“咋的啦，你想干嘛？”男人：“把刚刚抖落的那块肉丝给我加上来！”
一同事来我家喝酒，他老婆打来电话问在哪。我故意捏着鼻子在同事的手机旁叫了几声。同事的手机传来：你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？
一哥们春运坐火车路上玩5S，旁边一民工兄弟眼巴巴的看着，终于忍不住问了句：这个玩意儿多少钱？哥们得意的摆弄着：联通合约机，5288吧...民工兄弟忍不住叫到：这么贵，快抵得上我半个月的工资了。
一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀！”姐姐说哪里不对了？妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗？”
一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀！”姐姐说哪里不对了？妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗？”