【笑话】
上数学课时同桌打瞌睡，数学老师是政教主任，为了不让老师发现，他学会了一边那左手转笔，一边让右手撑着头睡觉。有次他睡着了，我把他的笔拿走了，手还在不停的动，老师过来对着他的头就是一下，打完说了一句：郭xx你这么会算命，你算算你期末能考几分啊！
同桌女汉子，有一次考试她在我旁边，让我给她传纸条，结果被老师看到了，她淡定的翘起二郎腿把纸条塞进了鞋里......老师过来：“你干什么呢？” 她：“嘿嘿 抠脚呢” 然后就把手指头从鞋里拿出来又挖了一下鼻孔 继续冲老师嘿嘿..... 我这辈子都忘不了那老师当时的表情....
上高中的时候，某天早上迟到了，在门卫处要求记下班级和名字。啊哈，我这么机智怎么能留下真的姓名，写了同桌的名字，结果到教室后发现同桌居然还没来。中午的时候班主任叫我俩出去操场跑十圈，我一脸懵逼，“为什么？”“你俩早上迟到了还问为什么？”我俩对视一眼，默默的说了句“**”
上班迟到，秃头主管把我拉出去一边抽烟一边骂，我本着虚心接受的态度一边耳朵进一边耳朵出的接受批评……可是天杀的主管吐烟时只有一个鼻孔冒烟时我没忍住，现在我想问问大家有工作介绍不
隔壁李奶奶今年八十多岁。她有个孙女挺漂亮的，皮肤很白，却处了个男友黑不溜秋的。李奶奶极力反对她俩在一起，常向左邻右里抱怨说 : “孙女带着她男友来看我，看着就像黑白无常上门催命来了！
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼说：要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。妈妈忍无可忍爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！***d什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”爸爸一听大发雷霆：“**！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！
男友被他一群哥们叫去网吧LOL，我一个人挺无聊的，然后去网吧看他们玩。他们坐一排，在那里大声叫骂：**，坑B，上啊，**队友……就我男朋友在那静悄悄的，我就夸我男友最有素质。过一会才发现，他们骂的就是我男朋友。
中华民国结婚证词: 两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同称。看此日桃花灼灼，宜室宜家，卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。此证。
在一个面馆吃饭 不一会儿进来一个穿着邋遢的人 问老板能不能给碗面吃 钱包丢了 回不去家了 现在特别饿 老板二话没说 转身走进厨房 不一会儿端来一碗面 他狼吞虎咽的吃了起来 吃完后老板给了他300块钱 当时店里的人都说老板上当了 这种人都是骗子云云的 老板只说了一句话：“刚才那碗面里我没放盐”
没放盐吃的这么狼吞虎咽一定是真的
没放盐吃的这么狼吞虎咽一定是真的