【2018年2月】最新经典搞笑微博段子语录汇编
老彭出差，临行前妻子递过来一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被警察抓到了，就打开锦囊可保平安。老彭感动得说不出话。时光飞逝，三天后老彭跟同事们在一间水疗会所消费的时候被警察查房，危机之下老彭神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。后经警方化验，是55克高纯度海洛因……
洋葱日报社
【终极拖延——“这年怎么过”“过了年再说”】网友小刘爆料，自己寒假放假回家后天天在家打游戏，爸妈也是天天玩手机，昨天小刘看马上要过年了家里啥都没准备，就问老爸，“今年这年怎么过”，谁知他爸头也不抬地说，“过了年再说”。小刘称得到这答案后有些后悔问了这问题，早知道过了年再问的。
【终极拖延——“这年怎么过”“过了年再说”】网友小刘爆料，自己寒假放假回家后天天在家打游戏，爸妈也是天天玩手机，昨天小刘看马上要过年了家里啥都没准备，就问老爸，“今年这年怎么过”，谁知他爸头也不抬地说，“过了年再说”。小刘称得到这答案后有些后悔问了这问题，早知道过了年再问的。
女朋友生气了不和你说话，要怎么办？
1、拿一个杯子狠狠摔到地上，看能不能镇住她，要是镇住了，完事。
要是没镇住，顺势就往那玻璃渣子上一跪，完事。
2、开始别理她，默默把wifi关了。
她没什么事儿干，就很无聊。然后你再认个错，给个台阶，她自己就下了
3、哄她说：媳妇儿，楼下新开了一家零食店，里面有德芙，乐事，上好佳，好时，栗源，木瓜片，呀土豆，真果粒，QQ糖，爆米花，鸡翅，棒棒糖，章鱼小丸子，还有小熊饼干，咱们去买点吃吧？
她：不行，我要吃冰淇淋
4、这种时候只能默默回退两步，瘫坐在沙发上，用双手使劲拍打脑门，懊恼的说：“为什么，为什么，为什么到现在我还没学会和长得好看的人交流？”
5、女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。
喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了
6、一次跟女友吵架，互不理睬，这时女友伸手去够桌子上的水杯，我忙不迭递过去，女友心理：哼，讨好我？没那么容易！so，继续生气。
等她再次够水杯的时候，我一伸手放得更远了，女友气急：怎么个玩意？作死？两个人扭打一团。过一会就和好了。
7、那天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒在男孩怀里，一把抱住男孩：连个架都不会吵，以后要怎么办？我Get了。
一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她就给了我一巴掌：你还有B脸笑！！
其实吧，这些套路并不是每个女生都吃的，就像我。根本都吃不到QAQ
1、拿一个杯子狠狠摔到地上，看能不能镇住她，要是镇住了，完事。
要是没镇住，顺势就往那玻璃渣子上一跪，完事。
2、开始别理她，默默把wifi关了。
她没什么事儿干，就很无聊。然后你再认个错，给个台阶，她自己就下了
3、哄她说：媳妇儿，楼下新开了一家零食店，里面有德芙，乐事，上好佳，好时，栗源，木瓜片，呀土豆，真果粒，QQ糖，爆米花，鸡翅，棒棒糖，章鱼小丸子，还有小熊饼干，咱们去买点吃吧？
她：不行，我要吃冰淇淋
4、这种时候只能默默回退两步，瘫坐在沙发上，用双手使劲拍打脑门，懊恼的说：“为什么，为什么，为什么到现在我还没学会和长得好看的人交流？”
5、女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。
喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了
6、一次跟女友吵架，互不理睬，这时女友伸手去够桌子上的水杯，我忙不迭递过去，女友心理：哼，讨好我？没那么容易！so，继续生气。
等她再次够水杯的时候，我一伸手放得更远了，女友气急：怎么个玩意？作死？两个人扭打一团。过一会就和好了。
7、那天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒在男孩怀里，一把抱住男孩：连个架都不会吵，以后要怎么办？我Get了。
一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她就给了我一巴掌：你还有B脸笑！！
其实吧，这些套路并不是每个女生都吃的，就像我。根本都吃不到QAQ
带老公去看房子，全套家电家具精装修低价转让给我们...老公疑惑的问中介：“为什么这家会低价出售这套房子?”中介说道：“原来住在这里的一对小两口，男主人说在门口听见老婆和陌生男人在里面对话，结果冲进家门，找了一个多小时也没找到人...男主人觉得是闹鬼，有点害怕...最后决定低价把房子出售了...”我高兴的搂着老公说道：“太好笑了，这他也信！老公，我们这是捡了个大便宜呀！就它吧...”
闺蜜在运动专卖做导购，店里进来个美女，穿着时尚，她立马起身迎客:欢迎光临xx专卖，新品在这边，我们店里现在有活动......
洋洋洒洒的介绍十几分钟之后，美女来了句:姐，你家还招导购吗？我是来应聘的......
闺蜜！！！
洋洋洒洒的介绍十几分钟之后，美女来了句:姐，你家还招导购吗？我是来应聘的......
闺蜜！！！
女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”女同事：“……”
讲一朋友的儿子的事……一次老师生病住院了，班上同学一商量，就由班长带着几个同学去医院看望老师。到了医院一阵关心，过了一会儿，要走的时候，班长就带头每人跟老师说句祝福语，到他这时，一紧张张口来了句：“祝愿病魔早日战胜老师！”……这一句在病房飘荡了好久……后来老师出院了，再后来……
终于跟女友同居了。第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理！
老师通知嫂子上午10点开家长会。
嫂子打开衣柜门，问侄子：儿子，我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！
侄子怯怯的说：妈～，你以为我在学校还有脸吗？！
嫂子打开衣柜门，问侄子：儿子，我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！
侄子怯怯的说：妈～，你以为我在学校还有脸吗？！
小时候，我爸管我很严。我做题，做得很认真，做完给他检查。
他一手翻答案，一手拿红笔批改，我看他连连打叉，有种不祥的预感。
他拿着试卷给我看，啪，给我一巴掌：“你全错了！”
我捂着脸说：“你会不会看错答案？”
我爸仔细看了看：“是看错答案了！”他给自己一巴掌！
过了一会儿，他说：“重新对答案还是全错了！”他左右开弓，又给我两巴掌....
他一手翻答案，一手拿红笔批改，我看他连连打叉，有种不祥的预感。
他拿着试卷给我看，啪，给我一巴掌：“你全错了！”
我捂着脸说：“你会不会看错答案？”
我爸仔细看了看：“是看错答案了！”他给自己一巴掌！
过了一会儿，他说：“重新对答案还是全错了！”他左右开弓，又给我两巴掌....
在医院，一个老太太问我，“刚才走过去的那个人是不是主任。”
我说是，她颇为得意的说，“我猜就是他，我刚才看到他的相片供在墙上！供的最高！”
我说是，她颇为得意的说，“我猜就是他，我刚才看到他的相片供在墙上！供的最高！”
情人节快到了，给各位有情人备几句诗，情人节用来秀恩爱:
1.在天愿做比翼鸟，郭靖弯弓一射之。
2.君住长江头，我住长江尾。全是污染物，喝完变成鬼。
3.海上升明月，天涯共此时。气温零下五，俱成冻死尸.
4.树上的鸟儿成双对，秃头大厨一锅烩。
5.春风十里不如你，两百多斤抱不起。
6.红豆生南国，春来发几枝，若是做成饼，此物极好吃。
7.问世间情为何物，直教人终生不娶。
1.在天愿做比翼鸟，郭靖弯弓一射之。
2.君住长江头，我住长江尾。全是污染物，喝完变成鬼。
3.海上升明月，天涯共此时。气温零下五，俱成冻死尸.
4.树上的鸟儿成双对，秃头大厨一锅烩。
5.春风十里不如你，两百多斤抱不起。
6.红豆生南国，春来发几枝，若是做成饼，此物极好吃。
7.问世间情为何物，直教人终生不娶。