【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
本人鼻子非常灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味并辨识味道来源。
晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问，切黄瓜啦，少放点蒜泥；切西红柿啦，多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说“你投错胎了，应该当一只警犬...”
晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问，切黄瓜啦，少放点蒜泥；切西红柿啦，多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说“你投错胎了，应该当一只警犬...”
今天在外面喝高了，晕乎乎回到家大声敲门，，，，老婆把门一开，，，我立马抱着她就开始啃，，手里也不老实，开始乱摸，，，突然“啪”一记响亮的耳光火辣辣的打在脸上，一个男人大声怒吼道“你 他 妈 谁啊？”
我瞬间清醒了不少，卧槽走错楼层了……
我瞬间清醒了不少，卧槽走错楼层了……
以前和一个豪爽的女孩看电影，《失恋33天》，多不吉利，她喜欢只好从了她。
买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声：“我特么是看电影，不是来演小电.影的…”
我好尴尬，尤其是周围七扭八歪的几对男女腾的直起来……
买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声：“我特么是看电影，不是来演小电.影的…”
我好尴尬，尤其是周围七扭八歪的几对男女腾的直起来……
我姐夫有个发小，出名能吃。他们上大学的时候有次去吃自助餐，这位发小眼明手快抢出一整只巨型龙虾。据说还是整个餐台上唯一一只，得意非凡炫耀了一轮之后就自己一个人拆拆吃了，还嫌肉蒸太干。后来餐厅经理出来告诉说那是观赏品，放那好几年了... ...
去天台晾衣服的时候，看到隔壁美女在晒被子，就想着来点诙谐的打招呼：哟，尿床啦？结果她满脸通红，没说话也没反驳，尼玛～～瞬间觉得好尴尬！
某女暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的没署名。那天，某女很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁，帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？”
一男生对姐说，你不化妆比化妆更好看。沾沾自喜了很久，以为自己各种出水芙蓉。直到有天看到他的新女友，那叫一个浓妆淡抹总相宜。这才领悟，原来他不是在说姐素颜好看，而且说姐化妆水平太差了。
有次开运动会，被告知不让在足球场的草坪上逗留，有两哥们儿一直在那坐着看比赛，辅导员拿喇叭喊了好几句：草坪上的同学请离开，请离开。他们无动于衷。于是辅导员大喊：同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢……
酒吧里，两女人正在聊天。一女子问：你最近怎么了？怎么瘦了这么多？另一女子回答：我是因为太难过了，我丈夫居然找了小情人。女子劝其：那你还犹豫什么，赶快和他离婚啊！该女子解释道：现在还不行，我想再减五公斤。
小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把**伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷。。。这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？
妻子梨花带雨地说：“隔壁的那个女人呀，今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再做一套，是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“呵呵，这比搬一次家便宜吧！”
晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
女儿刚参加完她同学的婚礼回来跟我说的。婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。”新娘的爸爸往前走了一步，然后回头看着新娘的妈妈，直到新娘的妈妈点头，示意她爸爸可以过去，她爸爸才继续走的………