【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
和媳妇一起在电脑上玩飞机游戏，打boss，满屏幕都是敌人子弹，根本躲不过，我死了，她一个极端妖孽的走位，竟然躲过了！我说：媳妇牛逼！她说：别吵别吵快告诉我我在哪？！
昨晚和儿子去逛超市，走到果蔬区时喇叭反复播放着:无公害黄瓜，无公害西红柿，无公害尖椒……儿子忽然很气愤的说：这‘’蜈蚣‘’怎么害这么多蔬菜……
下午几经周折，匆匆赶去镜湖花园后面某洗脚房，我终于找到了，好激动好兴奋… 我轻轻的摧开那扇玻璃门，五丶六个浓胭艳脂的女孩热情的向我打招呼… 我缓了缓神，壮着胆说：“你们好！请问‘奔放的小母鸡’是谁？” 一个穿红裙的女孩抢道:是我~是我！帅哥来，我带你去包厢… 我慌忙拉着她，红着脸说:“我是快递，这是你的包裹，请签收！”
一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子说：“ 这件事我目前不发表评论， 等爷把那只鸵鸟抓住再说！”
有次带着女儿到银行自助取款机取款，刚上台阶，就看到地上躺着一元。 我们都跨过去，没捡起来。 到里面，我问她：地上有一块钱，怎么不捡起来啊？ 女儿说了一句：“我不敢，银行有监控。”
买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。 我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……
小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。 现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水。（我真的不是想吃 ）
初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’….”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。
开学那天，做自我介绍，经常看段子的我，因为太紧张，“我这个人不太会说话，有什么说的不对的地方，你他妈来打我啊”，说完之后全班沸腾了
这是真事哈，小时候三四岁的时候，家里过年给爷爷磕头祭拜，我但是小，但是也在那里跪着，看他们磕头，我傻不愣登的来了一句，家里丢了什么东西，全家人要在这跪着找
时下流行一句话；“我去！……”其实我也不太懂。那天，回家，跟我爹聊天，我就说了好几句“我去！……”我爹，当！就踹了我一脚：“你去就去吧！！
今天去上班，看见有一个年轻女同事穿着丝袜来上班，就对她说：“你们这些年轻人啊，就只在意自己的形象，也不在意自己的身体，俗话说‘人冻腿，驴冻嘴……”一回头便看见大boss满脸黑线的带着口罩…
一长得还可以但不是很帅的哥们去相亲，对方居然当面直接说他长得不行。那哥们毛了：要不你把妆卸了咱们比比。。。。这么一步到位的互相伤害也没谁能比了。
大学系运动会，因为是计算机系，各个班里没几个女生，我们班俩女生（非运动型）报了长跑，结果跑步时才知道女生长跑只有三个人报名，其中一个还是上午短跑扭伤了脚弃权的，最终大家就看着我们班那俩女生手拉着手在散步，老师们在喊着，你们倒是跑两步呀！
去医院，一父亲抱着孩子验血，刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭，他爸爸说：“哭什么哭，还没扎呢你就哭。”宝宝抽泣着：“嗷，那，那，扎我的时候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭了，已经扎完了。”宝宝一听，又哇的一嗓子继续哭起来了……
表哥表嫂都有强迫症，但因彼此相爱，相互包容多年……
前几天听说最近再闹离婚，原因是～表哥胳膊上有个伤口结了痂，表嫂准备等长熟了之后给扣了，谁知道还没等到熟，表哥自己就给扣了…
前几天听说最近再闹离婚，原因是～表哥胳膊上有个伤口结了痂，表嫂准备等长熟了之后给扣了，谁知道还没等到熟，表哥自己就给扣了…
晚上出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？
那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。
那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。