【笑话】和老妈散步,我对老妈说:老妈,我帮你系下鞋带
和老妈散步,我对老妈说:老妈,我帮你系下鞋带,感谢你的养育之恩吧。说完蹲下身子。老妈一脚把我踢飞:一边去,第一,我穿的是布鞋,没有鞋带。第二,这是我先看到的。说完把踩着的十块钱塞进了自己口袋。
今天在小区捡到一部手机,而且手机是欠费的,我想应该是他急用给挂失了,我本着拾金不昧的心态,挨家挨户走,看看能不能自动连接到wifi。苍天不负有心人,终于连上了,从今以后我就用着他的手机蹭他家的wifi。。。
公交车上,一妹子起身准备下车,姨妈透出了白色短裙,这时后面的小女孩说:妈妈,姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?一句话引来了很多目光。 这时,我迅速把手中未吃完的西红柿按到她裙子上,看着她惊奇的目光,没想到,等来了一个响亮的耳光:你看清楚没有,我裙子上红色的是秀绣花。
今天在小区捡到一部手机,而且手机是欠费的,我想应该是他急用给挂失了,我本着拾金不昧的心态,挨家挨户走,看看能不能自动连接到wifi。苍天不负有心人,终于连上了,从今以后我就用着他的手机蹭他家的wifi。。。
公交车上,一妹子起身准备下车,姨妈透出了白色短裙,这时后面的小女孩说:妈妈,姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?一句话引来了很多目光。 这时,我迅速把手中未吃完的西红柿按到她裙子上,看着她惊奇的目光,没想到,等来了一个响亮的耳光:你看清楚没有,我裙子上红色的是秀绣花。
有一家奇葩的公司: 五点半下班,六点半才有公司班车; 大家为了体面的坐大巴回家,都主动加班一小时;八点钟是丰盛的工作餐,想想回家还得自己做饭,再加一小时吧; 十点钟后打车报销,累了一天谁还挤公交? 再来俩小时!
路过一家幼儿园,园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖,舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说:“我要是怀孕了,生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说:“放心吧,要是生了小宝宝,咱仨一起上幼儿园!
单位一哥们太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?他反问:皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?我无言以对。又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么?
马良用神笔画十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。然后剩下一个太阳,夸父去追累死了,化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。这个故事告诉我们,不作死就不会死。
跟客户在进行友好的商谈,聊到一半的时候客户忽然起了玩心调侃我的助理。我看不下去,说了一句:“客户大大,请停止欺负我的助理。”客户冷冷一笑,问我:“怎样?”我连忙奉承道:“我的意思是,一个助理您要是欺负的不尽兴,我还有一个助理。”
学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。我摇头表示不信。不想中午了,他男友来看她,见到她的第一句话是:耶!苏!你看到我了吗,我在这儿!我在一旁汗,果然是上帝!耶!苏!是耶稣啊!!!
今天碰到一个假和尚,给我说:你要有败运,我可以帮你化解,你要请一串手链做护身符,只要66元。我想了想对他说:手链我要了,你给我背一段经吧,什么经都行,你背多少字我给你多少钱。他生气的说:你心不诚。