【笑话】笑话吧首贴，收集了一些段子，希望大家喜欢
女孩带着她的男朋友去见自己的爸妈，女孩的爸爸问男孩是做什么工作的。男孩想了想说到：“我的工作能让你眼前一亮。”女孩的爸爸想想笑着说到：“我还是想不出你是干什么的。”男孩一本正经的说到：“电焊工”。
一高中同学放假打电话给我，说要搞同学聚会，想让我参加，电话聊了会，她说现在大多同学都混的挺好，有的自己开公司了，有的在做生意，有的当了公务员……
我听她说完拒绝了参加同学聚会，大家都混的这么好，只有我，大学毕业就嫁人了，没有工作，靠婆家养活，和老公孤独的住在一个1200平米的别墅里，一堆佣人伺候着，感觉自己真没用！
我听她说完拒绝了参加同学聚会，大家都混的这么好，只有我，大学毕业就嫁人了，没有工作，靠婆家养活，和老公孤独的住在一个1200平米的别墅里，一堆佣人伺候着，感觉自己真没用！
一个男孩在一群女孩中相中了她，女孩很快答应了他的要求，立马开房，极其的配合着他的要求，满足各种姿势，事后男孩变心了，不爱女孩了，提出了分手并给了女孩600元分手费，这段凄美的爱情却被警察叫做嫖娼
去遵义会址玩
公交车堵车太无聊
于是和老弟用一千块钱打赌，只要他说一句话让全车人都哈哈大笑，一千块钱就是他的O(∩_∩)O
结果
这二货站凳子哈哈干笑半天说：同志们，谁像我这样笑，我每人发五块红包
于是
我哭了
公交车堵车太无聊
于是和老弟用一千块钱打赌，只要他说一句话让全车人都哈哈大笑，一千块钱就是他的O(∩_∩)O
结果
这二货站凳子哈哈干笑半天说：同志们，谁像我这样笑，我每人发五块红包
于是
我哭了
男友是学医的，以前我生病，都是他弄些草药给我吃，然后就好了，都不用打针的。我问他怎么这么神奇？他说祖传秘方。后来我去他老家，天啊！他家是做兽医的！
服务员你过来一下，你信不信我能用手伸进锅里面去捞菜吃啊 ？服务员 : 我不相信 ！我 : 不相信你还不把筷子给我拿过来，搞得我都没心情吃饭。服务员 : 不好意思，先生，筷子给你。我 : 你又信不信我能用手指头把啤酒瓶打开呢 ？服务员 : 这个我更不相信 ！我 : 那你特么还愣在那里干嘛 ！还不把开瓶器拿过来。你妹的
小时候和小伙伴一起去偷人家的桂圆，结果被发现了。我一路狂奔的时候发现有个地方草长得很高。一个飞跃就扑上去了。结果那是个粪坑！关键是我跳进去后小伙伴看见我了，我刚想说叫他把我拉起来，他就一边说你藏好了也不叫我，我来了！一边跳下来了。
一个司机在开车的时候压死了一只猫，他看到路边有一个小孩，别问路边的小孩 是你家的吗？ 小孩说 它大小颜色都和我家的一样，但是我家的猫没有它那么扁……
今天下班回来，我刚进家门老公就对我说：亲爱的！我们玩个躲猫猫刺激刺激，你数二十个数就来找我，找到我就嘿嘿嘿。
我说好啊！当我数到15就迫不及待睁开了眼，看到老王光着膀子扛着煤气罐外走去...
老王你tm到我家偷煤气罐？
我说好啊！当我数到15就迫不及待睁开了眼，看到老王光着膀子扛着煤气罐外走去...
老王你tm到我家偷煤气罐？
老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。
老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公：那现在你怎么不养了？
老婆：有了你，就用不着它了。
老师给同学们发巧克力，巧克力做成的男孩子和女孩子的样子。老师拿女孩子样子的巧克力，同学们都不要，拿男孩子样子的巧克力，结果都想要。老师问为什么？一女孩回答到“男孩子样子的，可以多吃那么一点点。”
今天我在去网吧的路上不小心踩到了一个美女的脚，由于我急着去打LOL就一直向她道歉，可是她非要说去开个宾馆把事情好好解决下，当时我就急了，不就踩了下脚吗？而且我都道歉了！
最后还是一个路过的大哥看不过去了，说替我去解决！
今天发这个段子：第一是谴责下那位美女，不就踩个脚吗？至于不依不饶吗？第二是向那位大哥表示下感谢，好人一生平安！
最后还是一个路过的大哥看不过去了，说替我去解决！
今天发这个段子：第一是谴责下那位美女，不就踩个脚吗？至于不依不饶吗？第二是向那位大哥表示下感谢，好人一生平安！
十年前男子救了一只通体雪白的小狐狸，放走的时候狐狸认真的看了他一眼，还俏皮的眨了眨眼睛。 十年后男子家道中落，饥寒交迫的走在马路上，忽然面前出现了一团耀眼的光芒，晃得男子睁不开眼睛，
这时候“嘭”的一下子， 男子就被车撞死了。
这时候“嘭”的一下子， 男子就被车撞死了。
最近便秘，特别痛苦，刚进厕所蹲坑，听见旁边的哥们呻吟的呻吟。
我问道：哥们，你也便秘啊！
那人回：恩。
过了几分钟，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊…
还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特么的手机掉里了！！
我问道：哥们，你也便秘啊！
那人回：恩。
过了几分钟，听到旁边传来扑通的声音，我说道：恭喜啊…
还没等我说完，那哥们愤怒道：恭喜个屁，我特么的手机掉里了！！
昨天和老公一起去菜市场买菜，路过猪肉摊，老公问老板:“有两百斤猪肉吗？”
老板:“没有那么多。”
老公带着我走了~
今天和老公一起去菜市场买菜，路过猪肉摊，老公问老板:“有两百斤猪肉吗？”
老板高兴的说:“有有有。”
于是找两个人帮忙抬了两百斤猪肉到我们面前~
老公指着猪肉对我说:“看看，知道两百斤猪肉有多可怕了吗？你再吃下去就是那样~”
然后就带着我走了……
老板:“没有那么多。”
老公带着我走了~
今天和老公一起去菜市场买菜，路过猪肉摊，老公问老板:“有两百斤猪肉吗？”
老板高兴的说:“有有有。”
于是找两个人帮忙抬了两百斤猪肉到我们面前~
老公指着猪肉对我说:“看看，知道两百斤猪肉有多可怕了吗？你再吃下去就是那样~”
然后就带着我走了……
老师打电话来跟我说我儿子花5块钱让别的同学帮他写作业。哎呦喂!这臭小子居然干出这样的事瞧我不收拾他。
“儿砸，跪下知道错了吗？”
“爸爸，不知道”
“啪!还嘴硬!老师都跟我说了，你居然花钱让同学帮你做作业!”
“爸爸,我知道错了”
“知道错了？那你说说错在哪了？”
“我不该让同学帮我写作业。”
“啪!放屁!你爸我平时怎么教育你的，肥水不流外人田知不知道？这种好事你不找我居然找同学!”
“儿砸，跪下知道错了吗？”
“爸爸，不知道”
“啪!还嘴硬!老师都跟我说了，你居然花钱让同学帮你做作业!”
“爸爸,我知道错了”
“知道错了？那你说说错在哪了？”
“我不该让同学帮我写作业。”
“啪!放屁!你爸我平时怎么教育你的，肥水不流外人田知不知道？这种好事你不找我居然找同学!”
今天走路去买水。路上一妹子开车把我撞了，伤势不严重，住了医院，在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊：我就是要故意撞他。他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了！我含着泪发誓养好了一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是保时捷。。。。