1、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：「对不起啊，太丑了，都给删掉了...」
2、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

3、一奇葩同事从不抽烟，这天他却躲在楼梯角落猛抽烟，大家问其何故？他答曰：”没办法，谁叫这红梅烟和我老婆同名呀！”原来是想老婆了啊！那知他却摇着头:哼！她竟然敢动手打我，我也不是吃素的，现在我要猛抽她！
4、一切不以分手为目的的吵架 都他妈的是在秀恩爱！
5、独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。
6、十大错觉：1、换了发型就会变漂亮 2、别人对我微笑就是喜欢我 3、老师真的觉得我很聪明 4、假期带回家的作业可以做完 5、今天的事可以今天完成 6、今晚一定能早睡 7、可以一个小时不玩手机 8、变瘦了就可以变漂亮 9、能变瘦 10、能变漂亮
7、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
8、王子经过千辛万苦终于找到了沉睡的公主，于是他深情一吻，公主果然醒了。王子兴奋地说：公主，你就是我的了么？公主点点头，王子说：你怎么就选择了我呢？公主回答：原先来了那么多亲我的人，长得不帅也就算了，还乱摸我，更可恶的是很多人都有口臭，等了这么久，我实在不耐烦了，所以就醒了。
9、今天回家，在楼下遇见六岁的儿子！儿子：爸爸，妈妈说来亲戚了，让你去买点东西！我：哦，我去买！在小超市里买了一包卫生巾！回家后，看见丈母娘、小姨子和我老婆在一起聊天！老婆见我回来，问我：“我让你买的东西呢！” 我：。。。。。。。。！ 大家说我能拿出来吗？

10、出门买早饭，摊杂粮煎饼的老爷子精瘦、利落，带寿长眉，颇有气节，断然拒绝一众不加葱花、不加香菜、不加腌萝卜丁等等要求，即使面对金链大汉和撒娇萝莉也一视同仁，铁骨铮铮十分有种，简直是坚持煎饼之道的艺术家。虽不爱葱花，也忍不住买了一套，一口下去，肃然起敬。
11、现在这些骗子也太猖獗了，告诉我座机欠费一万五，说如果不尽快缴费将收到法院传票。我哈哈大笑，说你丫还真不了解中国电信，别说欠费一万五，你要是欠费一毛五，早就给把线路掐了，还轮得到你这个骗子二货来给我打电话？
12、受台风影响，大雨挤公交中。。。边上坐着一美女，穿的短裙，腿特别长特别白特别美。正当我发呆时，边上大爷雨伞上的水正好滴在了美女腿上。大爷你怎么能这样呢，我立刻伸手去擦水。。。结果我现在左耳还嗡嗡的响呢。
13、女友有点小感冒，刚突然对我说，亲爱的你帮我打一针输点液吧，可能运动一下出点汗就好了！她是在暗示我吗？？还是我想多了？？尼玛关键这个针是什么意思……
1、画家徐悲鸿以画马着称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
2、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样……
3、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
4、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”
“对啊，KFC的都软趴趴的。”
“这就是叔叔和爷爷的差别”

5、一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！
男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”
旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”
6、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑……”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡高的……”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”
7、某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心的问：“今天情况如何？”
医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。”
8、刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”
鞋匠：“女厕所隔壁。”
9、老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？
小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！
老师：……
10、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。
有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。
于是逗他：“你想不想吃呀？”
他说不吃。
我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”
11、医生：你的X片显示你肋骨断裂。
病人：那该怎么办？
医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…
12、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”
13、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，
我一拍桌子说：疯狗你骂谁？
这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！
14、营长：“战壕挖好了吗？”
士兵：“挖好了，长官”
营长：“挖的有多深？”
士兵：“要多深就有多深。”

更新啦，更新啦。

昨天一只八哥不小心飞进防盗窗，我家二逼小贱货扑上去，（其实隔着玻璃好吗！）把鸟吓了个魂飞魄散，屎尿屁都失禁了射在了玻璃窗上。后来鸟记仇了，不停往窗上俯冲怪叫，天黑休战，今天天一亮又开打了，鸟一边怪叫一边拿稀屎泼他。。我爸擦了三遍窗了，战争还在继续。。。多大仇！ ~

前段时间和闺蜜去杭州玩，回来的高速路上（大晚上的）闺蜜尿急，服务区又没有，实在没办法就停在路边的紧急停车带下车尿尿，闺蜜实在是憋不住了蹲在车子旁边就开始放水，放到一半有个车子也停过来直接一个远光灯照过来我闺蜜那雪白的大屁股哦，她直接没尿玩，提上裤子就上车了，结果就是驾驶座位湿透了…绝对的糗事~

晚上睡觉喜欢睡在靠墙的一边，早早醒来拿起手机看看组织里啥情况，手机就拿在面部上方瞧，看得入神手一滑手机就要掉下来砸到脸了，本能反应不让砸中，头部迅速的闪开了没砸中。但我现在正捂着额头满眼冒金星呢，没错！我不假思索的往墙上撞过去了。。

说个就刚才的事：刚才跟我两哥们儿喝酒呢，然后陌陌聊了个妹子，跟那妹子说在xx喝酒呢，她说心情不好，非要来。跟我那哥们说有个妹子要来，我哥们说：好啊，今晚你必须搞定！我说：行！一会儿那妹子来了，我去路边接的，搂着过来了，高潮得一幕来了，刚才那说话那哥们儿站起来喊了一声：姐！。。。。

那天我走到KTV门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头……”

我生完儿子出院那天，老公去叫好出租车后到病房接我们，老公对我婆婆说:你搀扶着我媳妇，东西我来拿，赶紧走吧!车在医院门口等着呢!我指着躺在床上的儿子对老公说:你是想让娃一个人走回去么?老公一拍大腿:妈呀，把它给忘记了

生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。

今天上班下地铁人特多、国际博览中心有展会平时人不多这是背景，一哥们在出站口晃悠估计是等人，剃个小光头、背个小挎包、一身痞子装。一警察在查身份证瞄到了这哥们；你，过来，身份证。 那哥们露出无辜的表情说到：这都查第三次了呀，进站也查、出站也查还查两次，我长的有那么不待见呀。。。

今天上班下地铁人特多、国际博览中心有展会平时人不多这是背景，一哥们在出站口晃悠估计是等人，剃个小光头、背个小挎包、一身痞子装。一警察在查身份证瞄到了这哥们；你，过来，身份证。 那哥们露出无辜的表情说到：这都查第三次了呀，进站也查、出站也查还查两次，我长的有那么不待见呀。。。

@怪人RT

我在一大型商场收银。 　　某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字。 　　由于不是本人持卡消费，所以顾客问，是签她的名字还是签卡的名字。 　　我回答，签卡的名字。 　　于是，她大笔一挥，递给我。 　　上面华丽丽的八个大字：中国邮政储蓄银行。

正在期末考试中，这时候广播响了： “同学们请注意，卷子上有错误！ 请大家看第4页的第9大题的第2小题： ‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’ 请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿啦~”

一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。 儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？” “是的。”我答道。 他听了拥抱着我，感激地说： “妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

今天在公交车上碰到一个老外，顿时想锻炼一下自己的口语能力。于是主动向前说道：“Can you speak chinese（你会讲中文吗）？”谁知这老外直接答道：“你耗，我会说中文。” 这怎么行，于是我接着问：“Can you speak english？” 只见老外白扭过头去不理我了。