〖分享〗笑抽不关偶的事！～
我哥给我的一段话：弟，这年头没强吻过几个姑娘都不好意思和别人打招呼 ， 强吻的时候要做到迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势， 等妹纸反应过来你已经拿纸擦嘴了，要是妹纸敢拿大嘴巴扇你，你就在她扇你的那个瞬间和她击掌。这就是强吻的最高境界。哥只能帮你到这了…
美女弱弱的说 .一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那美女弱弱的说：“我是来监考的…”
记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧，小鸟。背后一男人对我叫道：你个傻逼，谁让你把我家鸡往天上扔的。
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”
在超市听到一个妈对个小正太说：今晚我们吃螃蟹。正太很兴奋：最近都吃好好喔！妈妈说：是呀，因为姐姐这几天高考。正太：姐姐要是天天高考就好啦。妈妈责备道：想得美，最快也得明年。……在考场上浴血奋战的姐姐听到这话怎么想……全村的鸡鸭鹅狗怎么想……
隔壁班有个二货班长，有一次去办公室有事，在门口本来是要喊“报告”的，可他直接习惯性的喊成了“起立”，顿时，办公室里的老师都站起来了……
一天表妹自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！
一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：“大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心，现在的人偷羊都是这么偷的！”一边说一边抱着一只羊往车上座：“你看，就这么偷的！”说完骑着摩托车就走了，剩老大爷一个人风中凌乱。
朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月之后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说你个傻逼，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做
考试中。。。一同学小声问我:“战国七雄是哪些？？”我小声告诉他:“韩赵魏齐秦燕楚。”他似懂非懂地写了上去。。试卷发下来了，他那道题全错，我看了看。卧槽谁教你写的“喊赵薇齐秦演出”！！！
女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。 但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。 结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。 一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。 她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
二逼:“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。” 我:“为什么？” 二逼:“买不起鞋刷呗！” 我:“。。。。。。”