〖分享〗笑抽不关偶的事！～
幼教一枚，今天教小朋友唱《读书郎》，钢琴刚响起来，小朋友全都唱开了，”小嘛小二郎呀，背着书包上学堂。电脑学功课，名师做家教……”改都改不过来。好吧～这课没法上了
今天在公交车上听到后排两个小屁孩在炫富……两个吵了半天都说自己家最富有～最后一个小孩说信不信我现在打个电话叫我爸把太平洋买下来～另一个接到等等我先打个电话叫我爸爸不卖给你气死你……全车笑蹦了
图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她。 说了句谢谢。哪料到美女来了句，你不问一下我的电话号码么？ 事发突然，不知如何是好，憋出一句，你银行卡号多少? 只见美女脸都绿了。
跟一个韩国人吃饭，一句中文不会说，喝多了非要去跟姑娘搭讪。我教了他三句最基本的中文，手机壳、苹果五、专业贴膜。他信心满满的去了，祝他好运。
一某富商驾豪车前去酒店吃饭，前台服务小姐发现其裤子拉链大开，矜持之下急中生智曰:先生你好，你的车门没关，富商:那你看见我司机了吗？服务小姐:司机没在，两个车轮还在，富商急忙去看豪车，路遇保安，保安:先生你好，你的拉链没拉，富商:晕汗-_-||
深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
看到前女友发状态说 因家庭暴力要和她老公离婚， 这可是我的前女友啊， 这种事我怎么能装做视而不见， 无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作， 买了张机票飞到她的城市， 出了机场我就去超市里买了 一大堆好吃的和一瓶洋酒， 接着打了个的到了她们家门口。 一边趴门上听她老公打 她一边津津有味地吃了起来 。。
我奶奶今年都90 了，老太太一天抽至少两包烟，我看着就揪心，劝我奶奶说，奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。我奶奶看都不看我磕磕烟灰说，孙子你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？楼主一愣太TM有道理了
刚刚看司机用打车软件抢了个单，打电话过去，那姑娘说在前面路口等，我问她大概穿什么衣服，她很大声的说：“反正最漂亮的那个就是我。”司机说大妹子，这大晚上的，叔只看的清你的腿白不白啊。
老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。” 我问：“钓了几条了？” 老妈：“刚好3条。” 我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。” 老妈：“在你养的鱼缸里
自从孙悟空有了手机以后，就天天给唐憎打骚扰电话。唐僧终于受不了了，就出了一个方法……第二天当悟空又给唐僧打电话时，刚把手机放在耳旁却突然扔到地上，咆哮道:“唐三藏你个三八蛋！既然把手机彩铃改成了紧箍咒！”
学生时代，老师对我说，不好好学习，以后就找不到漂亮媳妇，于是我危机四伏，发奋图强，考上大学，毕业后成为白领，可是我万万没想到，当年和我一样得屌丝们，各个老婆如花似玉，他们都成了企业家，校花都被挑光，而我，现在都没个女朋友，我想对老师说，你他码，我该怎么谢谢你得好意，
甲：我女朋友不让我在学校牵她的手，不让我勾肩搭背，甚至不能告诉别人她是我女朋友，都大学了至于这样吗！我怀疑她不喜欢我！ 乙：你也要体谅她，毕竟她是你们班主任。。。
一哥们跟朋友四人在外开车遇车祸了，他坐在副驾驶上伤到颈椎了，趴在前面动也动不了，等120来到后，医生动了他一下（他因为动不了所以没反应）然后医生说先救后面的吧…这哥们一听奋力发出一声低嚎：不要放弃我！我还活着。。
突然发现每位大学宿管都是大神一样的人物，完全可以进军最强大脑，他们能在你进入宿舍楼一秒钟之内分辨出你是不是这个楼的人。每次我想混进别人宿舍的时候宿管们总能第一时间发现我的不和谐，并亲切的对我说。。。哪来的野小子！滚粗去！这里是女生宿舍！
新来的校长，抓学风很紧，自称是心里咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那二货就被处分了…
老师经常教导同学们“你怎么对别人，别人就怎么对你”。一天，小明肿着脸回教室，老师诧异的问：怎么了，谁打你了？ 小明委屈回：隔壁班的小美。 老师：人家女生干嘛打你？ 小明：我上去亲了她，她反手给我两把掌。 老师：活该被打。 小明：老师是你说的，你怎么对别人，别人就怎么对你的，还以为我亲她，她也会亲我，老师，你丫的骗我……
小僵尸：爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了？僵尸爸爸：乖孩子，你妈妈没有死。小僵尸：那我为什么从没有见过妈妈？僵尸爸爸：就是因为你妈妈没有死！！！