中篇，设定比较难描述，所以标题里就不填了。
依旧无大纲，无主线，各种待补充，长短不定。
此文送给回归的@二货LM，向码字比我认真靠谱太多的基友@密花x、@初見莞爾致敬。
江湖有你们不寂寞。

这次我想讲一个男人后来的故事。从前他一个人走，后来他遇到一群人。从前他孑然一身，后来他有了羁绊。从前他来去如风，后来他被人等待。从前他是孤单英雄，后来他只是个死去了爱人的男人。
这次我想讲一个老去的年轻人的故事。他曾经天真，幼稚，冲动，但终在岁月的洪流中被打磨得沧桑。但他依旧天真，因他心中有些东西永远不死。后来他死了。
开这篇文缘起这个，但能写成什么模样未可知.
灵感源自某日读到陶渊明《拟挽歌词》里的一首：荒草何茫茫，白杨亦潇潇。严霜九月中，送我出远郊……

1. 送葬

我没想到会有这么一天。
棺材里躺着我的一生，而我只能虚无的飘在空中，面无表情地看着鬓发苍白的二老哭昏在棺盖上。
白发人送黑发人这种事，从前在斗里九死一生的时候我想过，但终于熬过来了。
而这意外来得太突然，我们都还没有做好准备。
我平时喝一点小酒，但并不会太多，我的身体已经经不起折腾了。但那天是闷油瓶离开的第十个年头，我有点激动，似乎喝了些小酒……后来的事情就记不清了。我究竟是怎么死的，是否留下过什么遗言，无论如何也无从得知了。
听起来有点讽刺。我等了他十年，却在最后的关头歇菜了，哪怕我想装逼立个贞节牌坊，也终于没有机会了。
从前我盼着他回来，现在我想他还是不要回来的好。不管他是否在乎我吴邪这个人，但我不想让他知道，这个人没了。
从前我恨他永远活在自己的世界里，现在我愿他只活在自己的世界里。

胖子穿着一身黑西服，系着同样颜色黯淡的领带，他瘦了不少。
上次我们见面是去年中秋，他拎着两盒月饼来看望，我们喝了点酒，聊了些风月人生，都有意无意地避着些话题。这么多年了，他看出我的念想，但也不点破，只是笑嘻嘻若无其事，在我屡次觉得自己等不下去的时候，旁敲侧击地坚定我闷油瓶会回来的信心。
他是大智慧的人，他的智慧藏在他满身肥膘里，但是现在连那些肉也没有了。
他精神不很好，脸色萎靡，一手搀着我白发苍苍的父亲，一手扶住我几乎枯干了眼泪的母亲。
躺着的那个我看起来相当干净，干净的就像双手从不曾染血。他神态安详，并不该我死去时的模样。
我觉得我应是死不瞑目的，因我未曾等到他，但是谁知道呢，当我重新拥有了“意识”，我已经是这副轻飘飘的模样。
逝者如风，我倒是真像是风了，脚不着地，轻浮得厉害。我爸最恨男人轻浮，要是见得我这副样子，铁定是抓了鸡毛掸子追着抽的。只是，
他看不见我，我才得以在他面前张牙舞爪。
我不信鬼神，却不能阻挡自己成为如今模样，真是遗憾。
许是成为魂之后思维境界登时超脱，觉什么都可理解接受了，又庆幸，又觉理所当然。我不想去思考自己为何成了这无形的魂魄，前人类穷奇无数世纪也未曾解决的问题，更不在我的专业研究范围之内。我只是想，为什么那么多年中，那些过去的人都不肯回来看看我。
每年我都去潘子坟头上香，但他从未给我托梦过，竟是他不想回来看我过么。又或者，以这种诡异形态飘荡在世间的，只一个孑孑然的我？
棺材缓缓落下。
是谁使我并肩生死的兄弟脸上表情悲戚，是谁把我从来顽强霸气的母亲摧残成瘦小脆弱的妇人，是谁让我一向温润沉默地父亲慢慢掐紧了手心。
我看到自己安详的脸，纯真如童年，我羡慕他可一了百了，而我不得不眼睁睁看着这一切。
我不曾见过胖子更哀伤的表情，不曾听过母亲的哭声，不曾见过父亲如斯的沉默。
而如今，这个罪魁祸首站在他们面前，流不出一滴眼泪，亦不能以死谢罪，甚至不能给出一个拥抱，一句安慰。

２．
落土为安，再不能安的是活着的人。
一样样东西，是我父亲亲手摆放在棺中。我幼时钟爱的小海棠花标本，少年时亲笔写的未曾送出去的情书，成年后每次远行的车票机票，中年后常常凝望的与那人仅存的合影。
我自以为掩藏得很好，殊不知一举一动他们都是知晓的。这便是父亲与母亲了。
我的发小静静立在棺木前，他向来明妍如花，如今凋零至此。他并不流泪，胸口有白花，肩上落雪未干。
这是一个冬天的早晨，我离开蜗居多年的杭州，回到别了太久的故乡。
我想我是未来得及说出什么遗言的，如果有，我想长眠于西泠小铺子的地下，等他哪天归来。
鞭炮声渐渐消弭，黄土一层层落下来，漫天素白纸花间着漫天飞扬的雪，慢慢飘向尽头。
这便是结束了。

我不知道自己缘何没有消散，只是当众人渐渐散去，我真切的渐觉寂寥。
我不伤感，生老病死，人之常情，谁也逃不过。我只痛恨自己走的这
样早，从今往后，白发苍苍的二老连不孝的儿子也没有了。

我不知道自己在新起的坟头立了多久，时间对我来说变成了一种奇怪
的东西，不能以感知衡量。当我回过神的时候，东边的天空已经发白。
我突然意识到一个问题，在渐渐变得耀眼的阳光之中，我并没有消散。
难道鬼竟是不怕阳光的吗？可是古今中外，所有的说法都站在对立面。
又或者，我竟不是鬼？那么我是什么？我分明不能触摸，不能感知，不能喜怒哀乐。


有一段时间我整个人都是混沌的，如果用什么来形容的话，我好像不再是自己，而是变成了某种混沌的存在，一阵风，一场雪，或者其他不成形的存在。
等我渐渐醒过来的时候，发现自己在杭州的小古董铺里。
天光大亮，我习惯性的揉揉眼，却不小心穿过了自己的身体。阳光透过我掩面的手掌直直射到眼睛里，我莫名有种想流泪的冲动，却只能笑了笑。
在刚刚清醒的一瞬间，我竟以为自己还是活着的那个人。

吱呀一声，门开了。
王盟拖着步子慢悠悠走进来，用惯用的没睡醒腔调喊了声：老板。
我条件反射地哎了一声，却猛然发现自己发不出声音。
而王盟也蓦然清醒了似的，愣住，然后长长叹了口气。
我眼睁睁地看着这么一个汉子发愣，渐渐红了眼圈，沉默地整理着我的遗物。
老板，醒醒啊，该起床了，来生意了。
他上句依旧是从前的语调，下一刻却泣不成声。



tbc.

3. 团圆
铺子转交给了王盟看管，这是我从前的意思，如今是这样安排的，我很欣慰。他跟了我这么久，如此也算有个安身之所。
我的遗照摆在二楼，我从前的那间卧室里。选的是我年轻时候的一张像，乖巧干净得像个学生，而并非后面双手染血的吴家三爷。我一直是知道的，这才是他们希望的我，但我终于是越走越远了。
我的房间丝毫没有动过，王盟每天固定打扫一次。我之前没发现过他这样勤快，还常常骂他，如今想来格外伤感。我跟他说的最后一句话是什么呢，他娘的别犯二，还是，给我去那包烟？我记不得了。
每天我看着他起的早早的开门，打扫，买菜，做饭，寒暄顾客，除却有时候长久地发呆，其他的都同我在时候一样。
而我到处飘来飘去，看风景，看人，看这个一直以来我熟悉的世界，成了真正的“孤魂野鬼”。
也许我自称为鬼是不恰当的，我见得到阳光，还好能见得阳光，即使再不能感受它照在身上的暖意。
清醒的时候我一般守在铺子里，还有大半的时候我浑浑噩噩意识不到自己的存在。每次清醒时我会忍不住担忧，也许哪次我便在这混混噩噩中消散了。所幸，这种事还没有发生。
我不知道自己是怎么来的，又将在什么时候以怎样的形态回去，能够滞留人间，已是莫大的恩赐。
我偶尔会想，也许有那么一种可能性，我没有消失，仅仅是因为那个执念未破，谁知道呢。

小花常常不远千里过来我的小宅子里，但也不做些别的什么，只是长久地霸占着我从前钟爱的那把躺椅，随手翻翻我从前翻烂的书，泡上一杯我喝惯了的清茶，就那么坐上一下午，偶尔和王盟说两句话。
王盟泡茶还保留着我从前要求习惯，只是从前的一杯是为闷油瓶留着，现在又多的一杯却是我的了。
胖子也常常过来。在我不知道的日子里，他的鬓角渐渐生了白发了。他看起来精神还好，但已经没有当年生龙活虎的精神气儿了，他的话少了些。
冬日的午后，我们围着一张方桌坐着，小花在左手边，胖子在右手边，中间的那个位置，是他们为我留下的。我对面的那个位置，本该回来的那个人还迷失在他乡。
他们闲闲说些话，多是我从前的事，有趣的，惨烈的，原来我在他人的故事里是那样的，有的连我都记不得了。
不知何时，小花的头发上落了半片残梅，我下意识地拂去，虽然探了个空，带起的风却吹落了那花瓣。
胖子便笑起头起来：你也一把年纪了，却还是这样“粘花拈草”，要让天真看到了，怕是要笑话的。
小花骂了一声滚，二人又双双沉默起来。过了一会儿，小花站起身来，端起我面前那碗茶泼了，淡淡道：凉了，阿邪喝不得凉的。
胖子道：“也是，我记得后来他就不大喜欢见人，好容易杀过去见到，他也只是喝茶，玩笑话说起来都生疏，人又瘦得厉害，他娘的那时候我就担心……话说回来，你有梦见他吗？他娘的也不舍得给胖爷我托个梦……”
小花也不吭声，小心沏了碗新茶送到我面前，我道声谢他也不曾听到，只是淡淡道：“我不知道，说出来不怕你笑话，我总觉得他没死。你看这院子里，他种的花，他养的树，都还活得这样好。况且，阿邪从小固执……他铁了心要等的人还没等到……呵，怎么会没了。”
胖子便也哑然了，忽然脸上的表情几乎有些狰狞了，恶狠狠咬牙切齿道：他娘的哑巴张敢回来，老子要让他跪着过去哭！
哑巴张会不会哭我不知道，我只是渐渐希望，他永远不要回来，至少不用回这西泠印社，想起来看看他旧时的朋友。
我不知道他是否会因为我的死如何，但即使最渺茫的可能，我都不敢去冒险。
让我在他的记忆里是最美好的时光，抑或空白一片，都比这永世的死别温柔太多。
但我的人生中，何曾有过奇迹与如愿以偿? 若有，他便早回来了。若有，他此时便不会回来了。


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4.



4.
他回来，是在一个雪天的午后。
将近年关，空气中蕴藏着的年味儿渐渐厚重。天南地北的各人回家过年，西泠印社倒比平时更清净些。
这天，王盟把铺子从里到外统统清扫整理了一遍，再看看时间，叹了口气，也就打算关门了。
忙了一年，也是时候该回家看看了。他的车票躺在桌面上，忙碌的时候也会时不时看上两眼。
我跟着他转上转下，看他忙碌来去，忍不住表扬他两句，他也听不到。
我自言自语，慢慢也觉无趣，懒洋洋走出门，看了一阵雪，渐渐竟觉寒凉。
我本无形，该是不觉冷热的，那么，这寒凉却是来自我的心了。
第十年了，他却没有如他承诺那样回来。又或者是，我没有机会去找他，他便回不来了？
我不知道。只是，第十一年，快来了。

“老板，我走了。明年见。”
王盟做的最后一件事是小心翼翼擦干我的遗像放回去，然后告别。也许是这铺子太冷清，近些日子，他学会自言自语。
他说一句，我就接着说一句，虽然他听不到，但也不至于太寂寞。
家家户户都贴了红彤彤的的新对联，只有他即将离去的这间铺子是空白的。
“这家有人过世了吗？”我听到路人漫不经心的低语。而我慢慢坐在门棂上，守着今年最后一场雪。
凌乱的脚印自远方渐渐延伸至面前，不曾顿足，又匆匆而去。无数的的碎雪前仆后继，渐渐遮住路过的痕迹。
长街的尽头是长街，雪的尽头还是雪。
从清晨到午后，从午后到黄昏，长街渐渐寥落，而那一头，渐渐显现出一个人的影子。
我欢喜，却止步不前。我哀愁，却忍不住上前去。我肆无忌惮，我握手，我拍肩，我拥抱，他看不见我，亦不能触及。
他依旧是我们第一次相遇的模样，时光未曾在他身上烙下任何痕迹。他年轻，干净，果敢，沉默，他脚步很轻，但是稳定。他越走越近，脚步却渐渐慢下来，眼神里渐渐有不确定。
我坐在门槛上，看着这个等待了太久的人缓缓走过来。
万家灯火已上，唯独这一间是暗着的。他眼神中有困惑，脚步放的更慢，像是怕惊醒一场太安静的梦。
而我亦静悄悄坐着，期盼着自己走出这场关于死亡的幻觉。

我仰起脸望着他，他在门前顿足。
有那么一会儿，我幻觉我们是彼此对视的。他微微低着头，眼神温柔得仿佛要溢出水来，沉默地望着脚下的土地。
门明明是锁着的，他也看到了，却还是抬手敲了敲。
砰砰砰，砰砰砰……
自然是没有人开门的。他却像是心满意足了一眼，又愣了一会儿，竟缓缓往回走。
我几乎要笑出来。这便是他的回来了，他只是回来看看，并没有让我发觉的意思。他的回来，依然是他自己一个人的事，与任何人都无关。
本来也是这样。等待从来都是一个人的事，回来也是啊。
这样该是最好的，但我仍是不甘，他有没有那么一次想看看老去的吴邪，他有没有在心中描摹过他的样子，仅仅一个望门而返，对他来说已经够了么。
但是还能怎样呢。让他看见他的故去，让他发现已经没有等他的人了，让他发觉他的回来是一场笑话？
我慢慢站起来，跟着他走了一程，仍觉得不够，忍不住伸手拦了一拦，于是他就从我怀中穿过了。
明明是虚无的空气，他却猛然浑身一震，像是冥冥中似有所觉，又像是片刻间记起了什么，忽然转身往回奔了去。
到了门前，这次却没有片刻犹豫，只轻轻一跃，便跳上二楼窗子，再轻轻一拨弄，我那引以为傲的防盗装置便作废了。
他纵身跃进去。
那间是我从前的卧室，依旧保留着从前的样子，王盟今天才刚刚打扫过。
床头柜上照片里的人笑得天真，我的遗照。

5.
床头柜上照片里的人笑得天真，我的遗照。
我们隔着太久的时空遥遥相望。他看着一个有生之年不曾相遇过的我，我看着一个有生之年再不能触摸的他。
后来他忽然笑了一下，慢慢低下去。
我从前见过他的笑，虽然少的可怜，却是一笑心口一片春，但这样的笑我是不曾见过的，以后也不想见到。
他笑得太绝望。
他比我勇敢太多，如果是我，至少要用很久很久来质疑这是一场梦，但他就那么信了。他的生命里究竟发生过多少这样的事，历经过多少波澜苦难，才让他能这么淡定地接受一切？
我想胖子该欣慰了。他说让他跪着哭，闷油瓶都做到了。
当他跪下的一瞬间，我真切地感到身体某一处翻天覆地地开始痛。
我无以站立，软弱地低下来。
眼前这个人是我的神。我的神在我面前跪了。
我的神，他哭了。
我们额头抵着额头，脸贴着脸，我甚至能感觉他的眼泪淌在我脸上的温度。
他抱着我的遗像，我抱着他。
他冷得发抖，而我不能给他以温度。
他哭得很凶，然而无声，只有眼泪一滴一滴砸下来。
我的神，因为一个卑微的已经消亡的生命，突然跌下了神坛。
我的神，不要哭。做你的神，我是你往生之国的子民。


tbc.
可能写成双视角，所以这一节到这里分开，很短。

6.


吴邪死了。
当我意识到这是一个事实，而非仅仅是我考虑过所有可能性中最坏的一个的时候，我……
我总是把所有可能最坏的结果都想好，然后做出决定，即使走上最惨烈的路，那么在它们到来的时候也不至于因为没有准备而难以接受。唯独吴邪这个人，他是变数。
我甚至都打算好了，我头一次有这样强烈的欲望，在结束这一切后回去-----我知道吴邪会等我，即使我不知道自己这种莫名的自信源自哪里。
我甚至能想象出自己对他说“我回来了”的时候他的样子。他模样可能会稍微有些变化，笑起来眼角开始有鱼尾纹，但是依旧天真。
他可能已经结了婚，有一个温柔的妻子和一双淘气的儿女，也许他会这样介绍我：我兄弟。他的语气是淡的，望过来的眼神却是温柔深厚的。


……但是，这些，都没有了。留在我记忆里最后的竟是那次千里送别，皑皑白雪之上他熟睡的脸。
那夜，我枯坐半夜，望着眼前这个昏睡的人，他连睡起来也不甚安稳，眉头紧紧皱着，委屈的像个孩子。
我不相信，那是我们最后的见面。
当我回过神的时候，才意识到自己哭了。
这种情绪对我而言太陌生，有好大一阵我不知道在自己身上发生了什么。渐渐地，我知道了，表面上还是那个我，但是里面已经空了。
吴邪是什么呢？我说不准，只是我记挂着的人是他，愿意替他去死的是我。
但是他已经没了。

来时的路上，我做了一个梦。
梦里的吴邪很年轻，眼睛明亮认真，有些像我们初见的模样。他离我很远，站在一片光的氤氲中，朝着我的方向跑，一边跑一边招手：小哥，小哥……
他拼命往我这个方向跑，却越跑越远，但他自己竟毫无所觉，只是努力朝我挥手朝我笑。我忍不住喊了一声吴邪，他便笑得愈加灿烂，整个人都好像渐渐融化在光里。我跟上去，他便笑，小哥，我走了，小哥，再见……
现在我知道了，他走了。
屋子里的陈设十年不曾变过，却分明透露出很久没有人再居住的气息。房间是有灵性的，没有人住，它就死了。
桌上有笔墨，有纸砚，有书籍，有茶杯。我甚至可以想象出他一个人百无聊赖地站在桌前练字，渴了，喝口水，忽然又停下来，低头去看玻璃下压着的人像。
那一片小片玻璃因为长久指尖的摩擦已经有些发花，人脸处已经看不清，但是我怎么会认不出自己？

吴邪死了？
我不相信。
我这一生已经失去了太多，不能再失去他。
我还记得他的号码，十年没有变过，还能打得通，虽然没有人接。
虽然床头他的遗照静静望着我。
虽然那日我在窗口出神，不经意看到了故人-----胖子他路过西泠，却终于只是远远望着，不曾再靠近。
我没有去看他。
他死了，我不信。

逝者已逝，日子还要一天一天过。年关还是渐渐近了。
这年冬天的杭州一直在下雪，冷得厉害。
我对着镜子理好衣襟，微微一笑，吴邪，早。
镜中的那人便也微微笑了，早。
一开门，风雪便灌了进来。
我记起吴邪怕冷，便阖上门，折回去取了条围巾，回过头的时候，搁在门边的伞却倒了。
我弯腰去捡，胸口却忽然一凉，莫名起了一阵冷风，甚至还夹杂真一滴雪水，落到我脸上。
门窗明明阖得好好的。
我愣了半晌，忽然着魔般开口：吴邪，是你回来了么？
我不信天，不信鬼神，但轮到自己，却开始好笑了。
我愿清风是他，明月是他，霜雪是他，一抬头一俯首间皆是他。
吴邪，你看，我已经这么努力在成为你了。

你连死也悄无声息。
隔壁奶茶店的小姑娘，从前应是偷偷地喜欢你的。他走了那么久，她只当你又像从前一样有事远行。
我回来了，她欢喜送了茶过来，笑靥妍妍：吴家哥哥，你回来了。
我无以为对，如何告诉她，她的吴家哥哥已经永远回不来了。
世间伤心已人太多，何必再加她一个。

7.
我犹记得吴邪背过身去偷偷和胖子说我是“影帝”，却不曾料想会有这么一天，我变成他。
当我试图伪装他，才猛然意识到这比我想象中更简单。他的一举一动，一颦一笑，甚至任何小小的细节，不知道从什么时候起就清清晰晰刻在我脑海里了。实在太轻而易举，哪怕他仅仅是眨了眨眼睛，我都知道他想的是什么。
那是一个我曾浅浅接触却不曾用力了解过的吴邪，那些心思，我渐渐开始明了。
只是他不在这里了。
每次去买菜，卖菜的阿婆老远就喊住吴邪，塞过来一把新鲜蔬菜，甚至拉住手，笑得满脸的皱纹都凝成一朵花：“乖伢子，还不着急讨媳妇儿啊，我认识个姑娘，人长得那是天仙模样儿……”
第一次她猛地拉住我的时候，我条件反射地想反手折过去，却又在一瞬间回过神来，是了，我是吴邪。于是我便笑，叫阿婆，但仍是生硬。
回到家，雨伞搁在一边，仍是落了半肩的雪。房间里清冷得可怜，吴邪静静朝我微笑。
我已经慢慢学会做饭，虽然做的并不好-----但至少能吃了。电视机开着，胡乱放着些什么，吵吵闹闹，倒也不至于太冷清。奇怪，从前我并不是个耐不住寂寞的人，如今却……
大概是，即使不能见面，但知道那个人还在，呼吸着同样的空气，这样也好。
温了些酒，替吴邪喝了一碗，竟有些醉了。是了，除夕了啊。
远处的鞭炮声断断续续响起，又沉寂，我端着酒碗爬上房顶。细碎的雪碰触到酒面便融了，喝下去，连心口也仿佛沾了雪味儿。
我记得，他是爱雪的。这样清冷的雪，想必他是喜欢的。
我端起酒碗，和自己碰了一杯，刚要仰头而尽，眼角余光忽然瞥到一抹白影，分明是吴邪。再去寻时，却又不见了。
滚烫的酒落下肚，胸腹之间有热气燃起，却仍不能及心口。
雪簌簌而落，我又一次看到吴邪，他并肩坐在我身旁，微微偏过头看我手中的那碗酒，忽然酒水表面颤了一颤，似乎有水滴溅入，激起些细微的纹路。

8.
去年今日的时候，我不知道那是我过完的最后一个除夕。
如今，我不知道千里之外的父母要如何度过这个残缺的新年。
闷油瓶起的很早，打扫了一遍房间。我那些陈年藏匿的东西都被他搜出来，摆了一床。
笔记，照片，未曾寄出过的信，字帖，有些是羞于见人的。那些终年沉寂的小心思突然暴露，昭然若见，无处可藏。
他一点一点整理，经常会停下来，发呆，脸上没有什么表情，头越来越低。
我急急过去，想伸手夺走那些东西，却扑了个空，一头栽向他怀中----虽然穿过了他身体。
但他的动作却猛然一滞，像是真有什么感应似的，骤然愣在哪儿，良久，慢慢地念了一声吴邪。

大年初一，他不见了。
起初我以为他只是出门走走，看看风景，听听鞭炮声，也不至于在热闹的新年里太寂寞。但是时针缓缓指向十二点的时候。他没有回来。

天气凉风日影飞去的时候，他没有回来。夜色渐深人声沉寂的时候，他没有回来。
第二天凌晨的时候，他回来了。风尘仆仆，身上全是伤口，幸而精神还好。背负了一路早已磨损不堪的登山包卸下，里面露出几根枝桠状的东西。
我骤然一惊……这东西的形状，倒跟当年老痒弄的那根青铜枝有些相似，只是这个要细得多，说是树枝，不如说更像草。说不出什么材质的，偏绿色，周身悠悠发着光，乍一看颇让人心惊。
他娘的，难道闷油瓶寂寞久了，想物质化出来个吴邪陪着？
反正他也看不到我，我便凑过去仔细端详，看着看着，忽然觉得有什么不对。
猛一抬头，正撞上他静静注视过来的眼睛，在他一点点亮起的眸光中，我分明看到自己影子在其中，闪烁不定。

tbc
对不起，我更新频率太。。坑爹了。

“吴邪。”这次是确定的语气了，似喜，又悲，又可能全无感情，“吴邪，你在。”
我大惊，又笑，生死之事都走过一遭了，又有什么不能淡然接受的，“小哥，你回来了。”
在我尚存于世的时候，我用无数个漫长的白天和难眠的夜晚一次次地想象着我们的重逢，却不料想到头来这样……可笑。
我也不知道他是不是能听到我讲话，我想是不能的，我甚至比一阵风更飘忽不定，更何谈发出声音。但他竟似懂了。
他伸出双臂，那分明是一个拥抱的姿势，然而却穿过我，空茫茫僵在空中。
夜风呼啦啦翻过桌上书卷，方巧停在镇纸压着的那一面。
“有明茎草，夜入金灯，折枝为炬，照见鬼形之物。仙人宁封常服此草，於夜暝时，转见腹光通外。亦名洞冥草，帝令锉此草为泥，以涂云明之馆。夜坐此馆，不加灯烛。亦名照魅草。以藉足，履水不沉。”

9.
黑色的风呼啸来去。他一边起身去关窗，一边又紧紧盯着我，好像生怕我一转眼就消失了。
我却不能告诉他，没了那身破皮囊倒也方便，再怎么折腾，也不怕坏了。
两两相觑，但也无言。他说的我听得到，但他从来不说。我说的，他却听不到。
我摸到床边“坐”下。他望着我，素来淡然的眸子在微弱的光中模糊不清。我被他瞧得浑身不自在，只扯出一个故作若无其事的笑，动了动嘴唇，说了一句你回来了。
虽然并没有发出声音。
他在我身侧坐下，好似要伸过手握住我，却又茫茫然僵滞了片刻，最后还是伸过来，覆盖在我不成形的“手”上，做出一个相握的动作。
我本来是笑着的，忽然就不能继续。
有人说世界上最远的距离不是生与死，而是你在我身边我却不知道。但于此时的我们，最远的距离，确是生与死了。
但我从心底觉欢喜，他回来了，就在眼前，眼神温柔，语气温和，如同无数次出现在我梦里的样子。
吴邪，我回来了。
他的话如春风，温柔到几近恍惚。我看着他，只是欢喜，只觉心神静谧。
他看着我，我就笑，他的模样便渐渐模糊了，恍恍惚似欲乘风而去。
我就拼命朝他的方向跑，一边跑一遍喊，小哥，小哥。他定定望着我，整个人都好似渐渐融化在光里，慢慢朝我伸出手来……


10.
吴邪来过，又走了。
我徒劳伸出手，亲眼看着他慢慢消失，然后意识到自己犯了一个不可挽回的错误。
如果他的停留，仅仅是为了对我说一句你回来了，听我说一句我回来了，那么这个执念，我不该破的，至少他会留在我身边。
偌大的房间空荡荡的，我知道，这次他是真的走了。
盗墓这行做得久了，有什么风吹草动，其实是有知觉的。况且是一个我这样熟悉的他。当他在我身边，我感觉得到。
我想我想他，我想看到他。
我看到了他，然后他走了。
我不知道他去了那里，会消失，抑或二十年后又是一条好汉，我只知道，从此这世间便是我孤零零的一个人了，从此与这世间的联系便断了。
天下之大，竟没有我可容身之地。
吴邪的小铺子一如之前，就像从没有人来过。我收拾东西，静悄悄地离开。
偷了一张小照，是活着的吴邪，笑得有些青涩，是在我们相遇之前，我所不知晓的那个吴邪。

11.
大年初二，我在杭州火车站了很久，买了一张去长沙的票。
仍是人山人海。
似乎有那么一次，临时改了行程，我们在车站等车。胖子蹲在我脚边吃面，吴邪挤到人群前面换票。那天阳光很好，车站里人声鼎沸，我懒洋洋靠在墙上假寐，偶尔抬眼看一下吴邪。
那时的他还很年轻，虽然经历了一些生死，可身上仍带着朝气，走到哪里就染到哪里。
后来有一次，吴邪问我他变了没有，我摇头，心底却知道，那个吴邪确实是变了些。没人能是不变的，除非他没有心。吴邪干净得像一张纸，又怎么可能不轻易染上其他颜色。但他仍是吴邪，这就够了。
车票是下铺，随身没带多少东西。即使已经过了大年初一，仍有很多人匆匆往家赶，小小的车厢里很快塞进来三四个年轻人，虽然天气冷车厢挤，他们却还是精神很好，叽叽喳喳说个不停。甚至有一个男青年凑过来坐我床边搭讪：“小哥，也是回家啊？”
看得出他个相当开朗的人，自来熟地想拍拍我肩膀表现友好，我理解他的想法，但长期以来形成的习惯让我对生人条件反射地避开。他愣了下，很快又跟没事儿似的笑了笑：“这位小哥，我叫吴子玉，我在您上铺睡，上上下下下要是影响到您，还请多包涵。”
他说话带着点熟悉的气儿，后来我想起来，是带着点长沙口音，和吴邪说话的感觉有点像。
鬼使神差的，我居然默许了他坐在我床沿儿上，他看起来很年轻，有点像初见时候的吴邪，怎么都带着点学生气。
一个车厢六个上，两边儿上下中铺，最后进来的是个老头。背微驼，腿脚似乎不怎么利索，拄着个拐杖，颤颤巍巍往里挪。走到我跟前停住了，摸出票看，似乎还看不清，又摸出来一幅墨镜戴上，继续摇头晃脑地看。这时候车厢里其实只剩下一个铺位了，我上铺的上铺，只是那看起来太高，老头怎么也应该爬不上去，干站在一边发愣。
我站起来说：“老先生，要不咱俩换换，您睡下面？”其实我更喜欢上铺，清净。
他左手拄着拐杖，右手里拿着个旧黑布包，慢慢看了我一眼，又慢慢转过头去，沙哑着嗓子说：“好，好孩子。那老头儿我就谢过了。”
他明明带着墨镜 ，我本不该看见他的眼神的，但本能地我突然感觉有些异样。这个人身上……一定有什么特殊地方。
吴子玉朝我笑笑，我点点头，翻身往上上铺爬。他似乎想替我递行李，不过我早已经一手抓着背包一手攀爬了上去。
车厢里忽然响起一阵轻微的惊叹声，一个女学生模样的姑娘开口说：“吴子玉，你上铺的小哥好厉害，单手就能爬上去啊。看你，两只手抓着还摇摇晃晃的。”
我爬到最上铺就躺了下去 ，也没注意底下的究竟怎么个爬发。只听见吴子玉笑着说“我是不大会爬，大一时候睡上铺跌下来过，到现在都有阴影。”
那几个学生便纷纷哄笑起来，另一个女生道：“喂，吴子玉上铺的小哥，你也是学生吗？教教我们子玉吧。”
只听见扑通一声，似乎是下铺的青年终于爬到了床上跌坐住，底下又一阵哄笑。
我闭上眼睛，紧紧抓住怀里的背包。里面没有多少东西，只是些吴邪从前写的字和一张小照。
我犹能记得有那么一个午后，我在吴邪那里养伤，躺在他经年坚韧的梨花椅上昏昏欲睡。旁边正在练字的吴邪忽然折回屋，不多时取了件外套回来，轻轻盖在我身上。
我犹记得那天风清云轻，空气中除了鸟鸣便是吴邪的研磨声，在他转身离去的时候，我偷看了尚未干涸的墨迹。
漂亮的瘦金体写着一行干净的小字：一日心期千劫在，后身缘、恐结他生里。然诺重，君须记……

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似乎变成了周更甚至更惨。。。随意写写，随意看看，开心无压力就好
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12.
火车在漫长的轨道上缓缓前行。
我仰面躺在窄小的铺位上，昏昏闭上眼。耳边绕着的是年轻学生叽叽喳喳的说笑声，怀里抱着的是他留于我这世间这样微薄的联系。
每当我想起来那个事实-----它无时无刻不缠绕在我脑海中，我知道，我并不如表面上淡然镇定。我从来没有遇到这样的事，仅仅是死了一个认识的人，就使我用尽全部的力气才勉强压抑得住心底的疯狂。
之前的那段日子很美好，安静得像一场梦。每天醒来都看到他在镜框里微笑的脸，平静地早安，晚安，出门，回家，对着镜子里看到的是他，左手握住右手就是抓住了他。
这种感情开始陌生，后来开始熟练。
我想回去，回到他出生和下葬的地方，回到他从前等着带我回去的家，踩在他年少时候走过的小路上，摸一摸他幼时爱爬去戏耍的石狮子，看遍那塌坍后重起的高楼长街和纷乱繁华，亲眼看一看他最后的时光，小心翼翼摸到他冰冷的尸体，茫茫然不知归去。
我将回去。逃避这种感情，本该与我是陌生的。
耳边的人声渐渐恍惚，车轮与铁轨撞击的频率仿佛也慢了下来，朦朦胧胧中，车厢门咯吱一声，似乎有个人走了进来。
依稀能听到学生们的说笑声声，但我睡意渐深，怎么都醒不来。那人走到我床边，站了一会儿，忽然轻轻叹了一口气。
我心跳如雷，想唤他，又怕惊动了他。
他顺着窄小的铁梯往上爬，通过中铺的时候，似乎轻笑了一声。
那学生接着打了个喷嚏，莫名其妙道:“怎么突然有些冷？”其他学生便纷纷笑起来：“呆子，有人想你了。”
他停下来，盘腿坐在我身旁。
我明明闭着眼，却分明能看到他。
上次我没有看清他，这次终于能好好打量。
他穿着件深色的褂子，颇有些飘飘欲仙的意思。袖口有一角血迹，不仔细看几乎不易觉察。脸色透出一种不正常的惨白，因而衬得颊处那抹微红愈加突兀。
他也不说话，只是看着我，去抓搁在一边的棉被想替我盖上，又空空着两手茫然愣住。
他现出些沮丧的表情 ，又黯然一笑，“握”住我的手，慢慢在旁边躺了下来。
他的手冰得要命，我却不能反握过去，给他温度。身体完全不听使唤，不能开口唤出他的名字，亦不能抚平他眉间的褶皱，只是被动的静静偎依。
意识仿佛在飘渺的空间中浮沉，恍恍惚惚，无处着落。周遭的声音都渐渐远去模糊了，在一片如月光般柔和的模糊中，忽然有一个沙哑苍老的声音低喝了一声，身边的吴邪便怕冷似了打了个寒颤，瞬间消失不见。
我登时醒来，心脏犹自咚咚咚狂跳。车厢中喧嚣暖和如旧，我却渐渐觉身有冷意，似乎有什么人在暗中看着我。我撑起来，翻身看去，正撞上一双老而浑浊的眼睛，正是最后进来上车的老头。此刻，他正在用一种惊异眼神看着我，这时我终于意识到他之前给我的特殊感觉是因为什么-----他两个眼珠的颜色竟不一样，一个是中国人正常的棕黑眸子，另一个却是极深的黑。
这种异相……他竟能看到吴邪？
仿佛是为了验证我的猜测一般，老头咳嗽了两声，有意无意朝我道：“小伙子，睡得好吗？”
我恩一声，点点头。心中微微有些不快……即使他是好意，我好不容易才见到吴邪。
“你看着不大精神，坐车累了吗？我这儿有些茶叶，拿去泡水喝上一碗就好了。”
是些细小的干枯的叶子，被挤压着小小的块状，有些像砖茶的碎末，但一时也看不出来是什么东西。
我谢过他，但也不打算照他说的去做。民间是常有些秘而不传的驱邪之术，但吴邪不能走。
他似乎看出我的漫不经心，微微摇头叹气道：“现在的年轻人啊，总是不听劝，等到后悔的时候就晚了……”
已经晚了。
一路无话。火车不紧不慢行进，颠簸来去，晃得人连神智也连带着浑浑噩噩起来。我并没有刻意让自己清醒，我以为那样能看到吴邪。但他始终没有再出现。
临下车的时候，那几个学生喊住了我，递给我一个军绿色的小布兜，说是我下铺的老头送我的。
我这时才注意到，那个神秘的老头不知道什么时候已经下车了。
我道了声谢，拎着东西往外走。一出车站，一阵冷风迎面扑来，冻得我生生打了个寒颤。
脸上落了一点凉，一摸就化了，原来是雪。

往生 13
13.
吴邪葬在吴家祖坟。
假山，石桥，鸟鸣。沿着山麓一直往上走，溪水潺潺，小道两侧有石碑，刻的是二十四孝。吴家祖坟修的精致。
这地方，我去过一次，已经是很久以前的事了。
有一年我在他处养伤，吴邪要回家祭祖过年，临走了放心不下，终是扯了我一起回去。
这陵园修得精致，环境又清幽。吴邪爱清净，三次里头倒是有两次扯了我过来散步，说是山明水秀，比乌烟瘴气的外面好，常常过来走走又能沾些灵气，承蒙先祖庇佑。
路过吴老狗坟头时，我上了炷香。
那次便是在这里，吴邪跪下磕了几个头，说：爷爷，我回来了。我旁边的是我朋友，我带他来看看你。
他和爷爷说完话，便带着我往下走，一边走一边数：“我们这儿的葬法都是这样的，按辈分一级一级位置低下去……这块以后是我父母叔伯的，再往下……”
走到一处，他忽然笑，手指着道：“这处以后躺的就是我了。好歹我老爹以后还有兄弟几个作伴，可惜吴家到了我这辈只剩下我一个，孤零零的，也不知道在底下能有个伴儿喝酒不。”
是了，这便是吴邪了。
他在笑，照片比我印象里的他年轻人，笑得有些天真，学生气，甚至羞涩。
一路行来一路恍惚，如在云端的飘游不定终于在这刻坐实。
碑前有香炉，终日烟雾缭绕，有腊梅，花瓣犹未干。应是父母亲朋常来探望。可这里，确实只有他一个孤零零躺着了。
石阶小道两侧有几行枇杷树，当年与他携手同游时尚是新栽小苗，如今也是亭亭而立了。
我这一生纷乱漫长，如今终待沉寂，却觉毫无意义。
我这一生都为别人而活，却不曾为他，不曾为我。
我如幽魂，日日游荡在这园子里。
不知第几日，我遇到吴邪母亲。几年前她还是个神采奕奕的妇人，竟老得这样快。她看到我，愣了愣，然后反应过来：“你是……张起灵？”
我点头。
不料瘦小的妇人就那样冲过来，狠狠捏住我肩膀，眼泪砸落：“是你？你回来了？你怎么不去死，你陪我儿子……”
我任她抓住，并不觉痛，只麻木问：“吴邪是怎么死的？”
她不答我，只叫我滚。
我滚去见了胖子。
我看见胖子的时候，他正从一辆小车里下来，抬脚往新月饭店里走。他穿着一件灰色羽绒服，戴墨镜，颇有些大佬的意思了。
我穿着蓝色连帽衫，隐藏在街角的阴影里。
他本来是往里走的，不知道为什么突然停了下来，顿了顿转头朝我的方向望过来。
他戴着墨镜，看不清表情，可我仍能感觉到他因为吃惊而僵硬了片刻，然后笑了一下，朝我走过来。
四目相对，一时无言。

“碧螺春。吴邪挺喜欢的，说是能提神。我从前爱喝西湖龙井，后来喝惯了这个，觉得也成，还能掉肉，胖爷我一身神膘都被这茶水刷得差不多了。小哥你试试？”
他推过来一盏茶，我接过，试了一口，是挺香。
他确实比之前瘦了，精神看起来还好，只是鬓角有白发的影子了。
他也打量着我，笑：“小哥你模样一点没变啊，脾气也一样，不爱说话。”
“……”
“小哥你说句话吧，胖爷我不比吴邪那蠢小子，能自顾自说得高兴，只要你听着他就高兴。”
“吴邪是怎么死的？”
他愣了下，脸色微变，接着又无奈地笑了下，“小哥啊，不怕你笑话，我到现在还不觉得他不在了。他后来身体不是很好，常常头疼脑热手脚发冷的，但这也不能是致命的病。小哥，那天他特别高兴，给我打电话的时候一直笑，说等了这么多年了，你该是要回来了吧。他兴奋地喝了点酒，说话有些断断续续的，我让他早点睡，还打趣他肯定会梦见你，他就嗯嗯啊啊点头，说那我睡了啊。”
“他身体不好，平时都有司机驾车。那天半夜也不知道要干嘛，自己开车跑了出去……”
“小哥，我到现在还不觉得这是真的。依我看啊，吴邪命硬得很哪，那么多九死一生都过来了，怎么就栽到这交通事故上了呢。他娘的这整得跟狗血片儿一样，怎么可能？”
“撞得挺厉害的，整个人都……。我看着白布下面那人，不信是吴邪。伯母晕过去了，到处乱成一团。我过去的时候他都凉了。我有点傻，去抓他的手，太冷了。我几个月前见他那次他气色还行，后来瘦成这样了。”
“小哥，你别笑我。那时候我没哭，这一看见你就有点……”他啊哈哈笑了两声，声音低了下去，“小哥，那时候我想，如果是你在这儿握住他的手，估计他就高兴了。”
北京的冬天太冷了。
从杭州到长沙，再到北京，一路飘雪。这是近百年里温度最低的一年，吴邪不在我身边。
没有遇到他之前，我是哑巴张，不知人间冷暖。他不在后，我是张起灵，一个不知存在意义为何物的流浪者。
我一闭上眼，就能看见他那双发亮的眼睛，他永远喋喋不休地自说自话，偶尔偷看我一眼，知道我在听，眼睛便愈加亮起来，好像……远处的路灯，天边的星星。
无论如何都走不到的远方，无论如何都摸不到的星星。
就在我们最亲密的时候，心照不宣而不曾点破的时候，我也不曾说过半句浪漫的情话。
我是张起灵，他是吴邪。这样就够了。
tbc
果然还是写这种比较舒服。
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14.
被冻醒的时候，大概是深夜。
远处车来车往，高楼耸立，霓虹闪烁，流光溢彩。
而我靠在一棵灯柱上醒来。
我没有醉，也喝不醉。我的身体永远习惯了警惕、清醒，从不能真正放松。
很多时候我感觉自己走在钢丝上，下面是万丈悬崖，摔下去即粉身碎骨，但我已经是个娴熟的杂耍者了，身体和意志都早已习惯，一般情况下不会掉下去。后来山的对面来了一个人，他小心翼翼踏上我的钢丝，一边打着招呼一边朝我走来。我习以为常的平衡被打破，为了避免掉下去，不断调整、再调整。我们越走越近，我习惯了他冒冒失失三番两次挑战死神的走法，也渐渐能看清他的脸，在我们几乎能抓到彼此手的时候，他掉了下去。
我没有跳下去。我们之间不会是那么简单的关系，我也不是那样的人。
我是谁呢。我是张起灵，从前有人要带我回家，现在没有了。
天大地大，无处可寻。
我还记得百无聊赖的夜晚，他找出一盘老旧的碟子兴致勃勃要放电影给我看。
他以为我没有看过电影。也许在他看来我可以和他铺子里陈列的老古董媲美。
我记得他放的是《东邪西毒》，之所以记得那么清，是因为那是我第一次和他看电影。
看到后半段，他大概是困了，但是强撑着眼皮，摇摇欲坠。
黄药师说，不久前我遇到一个人，送给我一坛酒，她说叫“醉生梦死”。喝了之后，可以叫你忘掉以前做过的任何事。
吴邪笑，迷迷糊糊说：醉生梦死啊。小哥，你会不会喝酒？
我摇摇头，又点点头。
我也不知道自己会不会喝酒，我没有试过。
吴邪说：小哥，你有没有喝醉过？
我摇头。
吴邪继续笑，睡意模糊：我好像喝醉过不孩少次。不过醉的最厉害的那次应该是大学毕业聚会……那时候我喜欢一个女子，喜欢……恩，喜欢，但是到最后都没有跟她表白。
我静静听着。
吴邪打着哈欠，眼角湿润，慢慢靠在沙发上。
黄药师说：虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。

吴邪继续笑：她叫什么来着……丽啊娟啊，想不起来了。
他实在困得厉害，渐渐滑在我肩头也毫不自知。
我没有动，也不敢动，怕惊醒了他的梦。
黄药师说：我开始嫉妒欧阳锋，我想知道被人喜欢的感觉是怎样的。
屏幕里的人继续喃喃自语。
如果有一天我忍不住问你，你最喜欢的人是谁，请你一定要骗我，无论是心里有多么地不情愿，也请你一定要说，你最喜欢的人是我。
当你不能够在拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
是了，吴邪，我还记得。
你靠在我肩头，沉沉睡去，偶尔梦呓，喊着小哥。
我惊异侧过脸去，却冷不防擦过你的唇，微凉。
那是我们此生最亲密的距离。你浑然不知，我如梦初醒。
知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越喝越暖，水越喝越寒。
那时候吴邪在身边，仅仅是白水，已经很暖了。
小哥，你有没有喝醉过？
没有，我没有喝醉过。
站起来的时候不小心踢到了几个酒瓶子，乒乒乓乓滚了一地。
我弯腰想把它们捡起来，却忽然觉得有什么东西从怀里掉了出去。
是个军绿色的小布囊，口处用细绳扎得严实。
这个……似乎是火车上的奇怪老头送给我的，当时随手往口袋里一揣，也没看是什么。后来去见吴邪，恍恍惚惚，更把这东西忘得干净。
竟是一个简单的桃木手串。
桃者，五木之精也，古压伏邪气者，此仙木也。桃木之精气在鬼门，制百鬼。
怪不得……后来没有见到吴邪了。
----吴邪视角
我好像“睡”了很久。
记忆里的最后一幕是在火车上。
小哥似乎困得厉害，爬到上铺就睡着了。我也悄悄跟上，坐在他身边，看着他。
他似乎做了不太好的梦，眉间的褶皱一直没有松开。我伸出手试着揉了揉，又笑自己的自欺欺人。
他睡得不很安稳，一直无意识地蜷缩成一团，应是有些冷。我在他身边慢慢躺下，悄悄抓住他的手。
我笑了笑，正有些自暴自弃，忽然又感觉瞬间有哪里不对，再低头一看，正撞上一双奇异的眼睛。
只是一眼，甚至来不及看清对方是谁，我的脑袋忽然有些晕。
耳边恍惚听到来人低喝了一声什么，但也来不及分辨，眼前的一切开始晃动，好似地震一般，晃动得越来越厉害……
让我再看一眼他。
不知道小哥是什么时候醒的，他在看我，眼神里有一抹浓重的黑色……
我无从分辨那是什么感情，没有时间了。
tbc
很喜欢东邪西毒。

往生15


被胖子拎回去的时候我是清醒的，只是困得厉害，懒得说话，懒得动作。
这些天我从杭州到长沙，再北上，一路一行来一路恍惚，好似做了一场大梦。
嘴角火辣辣地疼，有血滴下来。胖子下手真狠，话更狠。
小哥，吴邪的坟头都长草了，你他妈的在这儿自暴自弃给谁看？
不，我只是想喝醉，至少醉那么一次，让我在梦里跟他说一句，让我们从头来过。
等天亮了，我就该醒了，以后清清醒醒地做回哑巴张，安安稳稳替他过完这下半生。
西泠印社的小铺子是沾染着吴邪气息的地方，我的归宿。
有一天我出门买菜，回来的时候发现吴邪遗像前多了一串钥匙。
我知道，这是交给我了。
吴家的生意如今是吴二白担着，表面上进退稳妥，行中庸之道。吴二白精干，底下如何波涛暗涌果敢狠辣，俱与我无关。
我只是成为吴家下设盘口的一个小头目，像当年的吴邪。
吴邪藏书颇多，又因天性里的好奇分子作崇，收集了不少偏奇怪异类的小书。有的像是旧书摊上淘来的盗版小薄册子，也有些鲜见的复印拓本，也有是一笔一划用漂亮的瘦金体抄写的笔记。

他惯于在书中作注，或者读到有感触处，寥寥记上两笔。虽生于新时代长在红旗下，作风却颇为老气，如何都改不了满身的书卷气。
他这样的人，若是手上染了血，该是……太难释怀。
有几次，我在灯下读书，出神处便仿佛看到吴邪，但细细望去，却又消失得无影无踪。
无论我怎样拿出洞冥草照，再不能见他一分一毫。
魂飞魄散。一直以来我刻意避讳的四个字终于还是慢慢浮现在心头。
一直以来对灵魂存在与否争议都很多，干我们这行，必须是宁信其有不信其无的，普通人尚能见到灵异之事，盗墓贼碰到的就更多了。
人有三魂七魄。魂是阳气，魄为阴气。人死后魂归于天，魄沉于地。魂分阴阳，魄亦分阴阳。阳魂为灵魂，阳魄为主升腾成长的肉实身，阴魄则是主沉降消逝的实身。常说的阴魂不散便是阴魂因阴魄支撑散漫，灵魂执着不息致使魄力不息，魂不会随着魄失和魄散随即消逝，而可能以某种形态残存一段时间。它会给其他生命的灵魂形成渲染导致类似心灵作用，一般科学的解释是心理暗示，但各行有各行的说法……
我信我之前看到的是吴邪。
吴邪有执念。
起初我以为他的执念是看到我回来，但是我回来了，他的执念没有破。
后来他消失得突然，可能跟桃木有关，但应不是执念得到圆满。

吴邪很有趣，他似乎对生死以及长生的信息特别感兴趣，他留下的那些五花八门书里有不少相关的信息都被他记了下来。
我并不觉得他是想要长生不老的人，但他留下来这些东西让我隐隐感到，也许冥冥之中自我天意。
但是第一个跳出来反对我的，是胖子。
他看着我的眼神像看怪物，大概是觉得我的想法是疯狂的。
“我见过吴邪”我认真地跟他解释，“在他的小铺子里，在我去他老家的火车上，见过很多次。如果这世界上有魂灵，有像我这样不老的怪物，有更多难以解释的神秘，那么为什么不可能有起死回生？”
“小哥……”胖子看着我的眼神很悲哀，也许他在怜悯我，“小哥，也认识你这么久了，虽然从前一起出生入死那么多回，胖爷我不敢说了解你，但是头一次见你这样……”
“小哥，吴邪是我亲手放下去的，我也想他好好的。小哥，你做事一向有掂量，但这种事……”
他虽然不信我，但还是愿意帮我。
吴邪走后，我突然顿悟了许多，兄弟二字，原来是这么写的。

吴邪的笔记里有这么一条：反生香。斯灵物也，香气闻数百里，死尸在地，闻气而活。
这段话出自《十洲记》，据说是东方朔所作，记载着不少神话传说、异域奇物，吴邪对这种书感兴趣倒也不意外，但是工工整整抄写下来，又打了个问号，却也有点意思。
看到这里时，我一愣，胸口仿佛有什么被瞬间点亮，旋即熄了下去。
我也听过反生香。它的传说开始于汉武帝时，西域月氏国贡反生香三枚，大如燕卵，黑如桑葚，据说燃此香，病者闻之即起，死者熏之即活。
我虽然知道，这种只存在于传说中的东西……若是真的有，这世间也不至有这样多的生离和死别，但人在走投无路的时候总想着孤注一掷。
既然吴邪已经不在了，我于这世间也全无意义，不如学了前人寻仙访圣，或许冥冥之中会出现神迹也指不定。
胖子虽然没有明确表示，但他大概也觉得我是痴人说梦，虽然如此，却仍是同我筹谋划策。


tbc
本段里面魂魄一说参见百科，反生香一说参见《海内十洲记》。
更得确实很慢。。。

往生 16



据《海内十洲记》记载，反生香生于聚窟州，此地方三千里，北接昆仑二十六万里，去东岸二十四万里。
完全照着这个位置来判断自然是不太可能的，但它至少为我提供了一个大概的方向。在对着地图发了三天呆后，我对胖子说，我要去西藏走一趟。
胖子看着我的表情突然变得很奇怪。他似乎是在犹豫，欲言又止，最后只是叹了口气，说：“好，我也去，小哥你需要什么，我去准备。”
我十分感动，然后拒绝了他。
吴邪不在，我的后方就没有人，胖子需要来当这个接应的人，除了他们，我没有其他人可信赖。况且，我这一行堪比徐福出海生死未卜，胖子他有亲人朋友，是该生活在繁华盛世里的人，不必与我这样。
为了以防万一，我需要几个伙计。不需要多，只需要身手不错，不怕死，最重要的一点，话少，我怕吵。
次日，胖子带过来几个人。一个是吴家的老伙计，叫小五的，从前跟着吴三省的，后来跟着吴邪，据说身手敏捷，脑袋灵光，最重要的一点，可靠。
另一个年轻人大概二十出头，相貌是少年人的那种清秀，甚至偏于阴柔，脸色惨白，似乎常年不见天日，看着像个病秧子，没说几句话就开始咳嗽得惊天动地。我注意到他的手，戴着一副薄如蝉翼的丝制手套，如果我没有看走眼的话，那应该是和七星鲁王宫里金缕玉衣同材质。
他叫唐玉，蜀中人，身世神秘。之前和胖子多少有些生意上来往，用胖子的话说，这个人很奇怪，他并不缺钱，下斗也不是为刺激乐趣，却像是在找什么东西。我去北京找胖子那次，他正好在。
这个人无意很聪明，在我们查找资料确定位置的时候，胖子从侧面问过他一些问题，他就差不多猜到了目的。
而他为什么一定要跟来，他只说了一句：我有过一个哥哥。
我没有往下问。
我一个人活了太久，见过了太多的死亡。吴邪之前，这些死亡是无关痛痒的，生老病死，如太阳东升西落，生未必是欢喜，死未必不是解脱。吴邪之后，这些深埋太久的淡然，忽然破风而来，几乎让我窒息。
第三个人竟是见过的。这世间巧合的事未免太多。
火车上遇到的那个大学生模样的青年，叫吴子玉的，因是姓吴，当时我不禁多打量了两眼，有些印象。
他是吴家的远房亲戚，对那些神神鬼鬼的事情颇感兴趣，吴邪葬礼的时候跟胖子有过一面之缘。他似乎是天生的阴阳眼，通灵体质，对胖子职业多少有些猜测，当时神神叨叨说过两句吴邪的事儿，胖子没在意。这回我又提起来，胖子上了心，一个电话打过去，对方就屁颠屁颠地来了。
他是除我之外第二个看见过吴邪的。这次四下打量很久，却摇了摇头，说：“吴小叔不在。上次我在火车上看到小叔，还以为是因为我能看到他所以跟着我，原来是你啊。”
他话挺多，自来熟，有些吵。
我看向胖子，用眼神问，他要去？
胖子无辜地摊手：“利害关系都跟他说了，有可能有去无回，他还是要去，固执得要命，倒是吴家人的性子。”
这脾气，确实跟吴邪有些像。
我不由多看了一眼，正巧他也望过来，撞上我打量的眼神，讪讪笑了一下。
“让他走，别成第二个吴邪。”我丢下一句话给胖子，转身就走。
小五点了点头，唐玉的咳嗽就没有停过，他忽然抬起头，露出一个大大的笑容。

tbc
小伙伴们五一快乐^_^

17.
出发前一夜，我梦见大雪封山。
我在前面走着，吴邪在后面跟着。
我不说话，他也不说话，就那么一直走，仿佛那么就可以不用到尽头。
我想到那十年，突然心疼得要命。
我知道等待是多残忍的事，却亲手送到他面前。
但是吴邪，如果时光倒流，一切能从头来过，我还是会这么选择。
我要去的地方是西藏。
多雄拉山是第一站，翻过去，才能望见墨脱的影子。
冬意未消，并不是进山的好时节。即使是夏天，多雄拉山的温度也在冰点上下。况且尚未立春，冬意未消，更不是进山的好时节。
公路不通，唯有徒步。六月份之前，进入墨脱必须翻越的山口都处于大雪封山期，本地人都很少在这期间翻越。
向导是个四十多岁的中年人，叫老马，几十年在山中来去，简略地讲了这些情况，并竭力劝说我们过几个月再来。
近些年也有不怕死的故意在封山期进山的年轻人，但在这个季节来的，应是寥寥无几。
我最后确认一遍：“现在要回去，还来得急。”
没人回头。
也许是习惯了吴邪的话唠和胖子的不靠谱，这一路攀爬基本算是顺利，但竟无端觉寂寥。
小五是下过斗的人，身手自然不用说。唐玉看起来是身子骨最弱的一个，但如果我没看错的话，他显然是个练家子，而且练的是某种一般人不知道的密技。
至于吴子玉，他可能是走得最艰难的一个。
要进墨脱，需要翻越多雄拉山山口。多雄拉山地形破碎，终年不化的之下是密密麻麻棱角尖锐的碎石，道路很窄，几乎像一条直线，直通天际。
吴子玉跟在我后面，小心翼翼往上挪，手边并没有什么可攀附的凭仗。
他细小隐忍的呼吸扑打到我后背，有那么一瞬间，我错觉身后跟着的人是吴邪。
起了风，碎雪纷纷，隔了千丈万丈雪幕望过去，前路无人。

18.
醒来的时候，先看到的是一团模糊的光。大，亮，柔软。
过了好一会儿，我才渐渐意识到，那是月光。
头昏涨涨地痛，呼吸间好像有巨石压在胸口。
这种感觉……熟悉而奇异。
身体的每一寸都是疼的，好像有刀片在细细地切割。这种疼让人难以忍受，却有有种莫名的快感------因为我几乎已经忘记了疼痛的滋味。
我渐渐想起来我是谁，却不明白自己在哪里。
我记得，我已经死了。
这是在地狱里遭受酷刑么？因我生前孝道未尽、双手染血，罪孽无数，
所以不得入轮回，得往生？
地狱里竟也有月光么？
世界寂然无声，偶尔有蛙鸣。
我静静躺了很久，直到所有的意识一点一点回到身上。
月光太大，刺得我眼前一片模糊。伸手去摸，一片水汽。
可以触摸，可以流泪，有触感，有痛觉，是真的。
就算知道闷油瓶几十年如一日容貌不变，我仍是不信这世间有永生之事，况且是起死回生。
我强自支撑着站起来，脑袋里还闹哄哄的，腿脚软的厉害，踉踉跄跄迈开步子，就倒了下去。
似乎是磕到了脑门儿，有声模糊的巨响，但疼痛似乎已经麻木了。
右手碰翻了什么东西，立马嘟嘟嘟响了起来，是电话。
我迷迷糊糊挪过去，用最后一点力气按下了几个数字。

tbc

我迷迷糊糊挪过去，用最后一点力气按下了几个数字。
即使事情的发生已经超出了我的理解，但生活仍然不是电视剧，没有太多喜闻乐见的转折。
您的手机已欠费，请续交话费……
……后来我拨打了120。
再次醒来是在医院里。
护士看着我的眼神很可疑，我十分担心她发现我本不属于这个星球。
事实证明我多虑了，我被救护车捡走的时候身上到处是伤，高烧，昏迷，这让我看起来像个受过虐待或者参加社会某些组织的不良青年。
对，是青年。而我明明是过了三十而立，接近不惑的年纪。
这个青年我认识，他叫吴子玉，是我一个远房亲戚。
他出生的时候母亲难产，五岁时候父亲也没了，在迷信风气厚重的老家，这是克双亲的。而且，他小时候爱说些别人听不懂的话，也常被人看到自己一个人自言自语……没亲戚愿意收养他。后来我三叔注意到了他，把他带给一个老伙计养，认了干亲，也算有了个家。
有时候老伙计来交账，带着他。他高高瘦瘦的，有些腼腆，挺可怜的，我有时候带他出去。后来上了大学，性子好像开朗了些，会主动找我说话了。
我们的性格大概是有些相像的，都对未知的事物太好奇，虽然年纪差了十多岁，我看着他，像看到当年的自己。
他告诉过我一些我不知道的事。比如，他能看到一些别人看不到的东西，比如，他遇到过一个奇怪的算命瞎子，告诉他二十二岁那年会有一大劫。
现在我知道他的劫是什么了。
吴子玉大学毕业后本可以找一份不错的工作的，但他没有，而是跟着老伙计混了古董这行，他学的考古，倒是可以派上用场，似乎也下过几次小斗，但到底只是个学生，身手一般，小伤不断。而这次伤势严重，却没有住院，简单包扎了下就带着伤口回去了。他是一个人住的，半夜高烧也没人照看……这是我推断的。
即使如今我叙述来语气淡定，也不能遮过醒来时候变成他的震惊。不，不是变，而是我以某种形态附着于他的躯体之上，而那个腼腆沉默青年的……最可怕的是人性，人性确实是难以言说的复杂，我也不例外。
死而复生，暂且不究其缘由，对于这个结果，我是震惊的，甚至有一些欣喜——感谢上天待我不薄，得以重见阳光。
只有死过的人，才知道活着的可贵，我还有想见的人。
但我终究，是真真切切占了他人的身躯了。
我想看一眼闷油瓶，然后……然后，等着这个少年的意识醒来么。我
我不知道，这些已经超出我常识的范围，随遇而安或者争取些什么……
至少让我看一眼他。
机会来得及太快，如果我从前是被命运坑了，那么如今是际遇反转，得蒙上天眷恋。
胖子打来的电话在我意料之外，我没想到他和吴子玉有联系。听他的语气，似乎是我去北京确认点什么。
我很愿意。我已经有很久没有见过他了，最近的一次是在我的葬礼的，我很想看看他现在变成什么样了。顺便，我也想到打探一下闷油瓶的消息。
但我果然是转运了——我甚至看到了闷油瓶。

19.
我看到他的时候，他正在院子里发呆。
一把老藤椅，旁边石桌上搁着茶水，已经没了热气。
胖子在前面带路，他是带我去客房休息，并无意为我介绍院子里这个年轻人。
他清楚，闷油瓶的性子太冷，不喜与外人见面。
但我竟在这里看到他。
我不能停下脚步，唯恐露出破绽，但我插在口袋里的手在发抖。
这些年，我明明已经可以很好地克制住自己了。
这点出息。
我费了好大力气才把视线从他身上挪开。
但仅仅是这点异常，都被胖子觉察到了。
他看似什么都不放心上，其实最是细心。
“那位啊……是我一个兄弟，人称张起灵的，你也混过这一行，可能听过他名字。”
既然胖子这么说，我再看两眼表示后辈对前辈的敬仰好奇，也不足为过。他捏着一本书，但并没有在看，微微低着头，应该是在发呆。
他跟从前有些不一样，不是外貌，而是整个人给我的感觉……那种感觉，叫做迟暮。
英雄末路，美人迟暮。我转过脸，低头，忽觉眼眶一酸。
所幸，很快到了地方。
胖子在北京郊区弄了一块地方，建了个四合院，附带院子，老式，很美。
“你就住这儿吧，采光好，你身体看起来有点虚，没事儿可以晒晒太阳。刚刚院子里看到的那小哥在你隔壁，不过你凡事小声点，他性子冷，怕吵，人不坏。”
我唯唯诺诺点头。我记得吴子玉话不多，性格有些内向，不知道他怎么能和胖子有联系。
“这次请你来是想让你帮个忙，不麻烦，小忙。不过你一路累了，先休息一会儿吧。”
在我印象里，胖子说话风格不是这样，客气得让我有点不适应，不过人有千面，毕竟我也不是吴邪了。
我洗去一身风尘，换上干净衣服，躺在床上休息。
我没有着急去见他，而是静静思考自己接下来要怎么做，究竟要做些什么。再世为人，我早已不是当年风风火火的年轻人。
虽然这个身体还年轻，但是没有我想象中的好，吴子玉究竟过着什么样的日子，从前我不知道，但现在能猜到些了。况且，别人的东西，如果能还的话，终究要还回去的。
小憩醒来，已经到了晚间，胖子喊我去吃饭。
在去见闷油瓶之前，我做了一个决定。
我不是吴邪，我必须是吴子玉。
这样的事情太荒诞，况且……谁知道之后会发生什么呢，大喜大悲，对谁都没有好处，也是没有必要的。
秘密，由我一个人背负就好了。


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不老歌更新的可能比这里还快些。
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等什么时候完结了前面有一些要重修= =

20.
十年了。这个人重新出现在我面前。
他连模样都未曾改变，而我……我的尸体正在黑深的地底慢慢腐朽、烂掉。
能再看到他，实在……太好了。
我低着头，搅着碗里的饭，他就在我对面，同样沉默。
我自诩历经大风大浪，却也不敢自信能完全掩饰住自己情绪。因为对面的人是他，不是别人。
“张起灵，叫他小哥就行，我们都这么叫的。”胖子给我夹了一筷子菜，“这位是吴子玉，问吴邪喊小叔的，算是半个侄子。”
“小哥好。”我强作镇定，冲他礼貌地笑了一下。
不过他连头都没抬，应该也看不出什么破绽来。倒是胖子在打圆场：“小哥人不错，就是话少，他跟你小叔可是过命的交情，你不用太拘束。”
我恩一声，笑了笑，埋头拨弄米粒。
我记得吴子玉话不多，虽然后来开朗了些，可在陌生人面前仍是内向。他和胖子接触了什么我不清楚，但胖子应该不会太了解他，我应该不会有什么大破绽。
“两个闷葫芦。”胖子恨铁不成钢地叹了口气，又往我碗里夹了一大只虎皮辣椒，“吃饭吃饭，小吴你多吃点，别客气，能吃辣吧？”
我点点头，长沙人哪儿能不吃辣，后来我吃得倒是少些，因为胃受不住，可目前这个身体看样子也不怎么好。
小哥只埋头吃饭，不紧不慢，对我们这边毫无兴趣。
他的脸色好像比以前更白了些，甚至接近病态。但是，极美。
我忽然被自己脑海中冒出来的这个词吓到了。
美。我怎么会有这种想法？
冷不防被自己呛住了，又是一阵咳嗽。胖子一边送水一边替我捶背，
连累着他也多看了我两眼。
这世间庸庸碌碌众生这样多 ，能入得了他眼中的又有几个？
吃完饭，胖子神神秘秘把我拉到一边问：“有看出点什么吗？”
我就是一愣，一时间不明白他指的是什么。
“刚刚那小哥，你小叔的朋友”他点起根烟，又递给我一支，“很好的朋友，比跟胖爷我亲近多了，你小叔那事儿过去后我就没看到过他，但据说这小哥见过他几次。”
我低头看着手里的烟，不知道该不该叼嘴里，我还真不知道吴子玉这小子会不会抽烟，不过胖子好像没注意这些 ，顺手替我点着了。
“听小哥的意思，吴邪的魂魄……他娘的我真不愿意说这个词，之前一直跟着他，后来不见了。其实我不很信，这小哥看着冷，但骨子里痴情种子也说不定，我怕是他幻觉，可他说的信誓旦旦，又闹腾着去找这个那个。我就突然想起来吴邪葬礼那回，你好像跟我说你看到你小叔，当时我心情不好，又看你一小毛孩就没在意。现在你告诉我，当时你是真看到你小叔了吗？”
“……”我知道吴子玉能看到些东西，但还真没想到还有这茬，原来他跟胖子是这么认识的。
既然胖子这么问，他和闷油瓶一定有什么打算了，如果我说不，可能连探知底细的机会都没有了，于是我痛痛快快地承认了。
他叫我到北京来，也是为了再确认一遍“吴邪”在不在吧。只可惜，那个吴邪这会儿无论如何也不会出现了。
胖子的想法本身已经接近离奇，相比之下，闷油瓶的打算简直是荒谬了。反生香么，我从前似乎注意过这些东西……那是什么时候的事了？
我浑身一个激灵，突然理解了。
那时候张起灵跟我玩再见，自己一个人跑进青铜门，我回来后就开始翻这些东西，我怕他死了。那段时间我大概有些魔愣了，抑或是太无聊，没事就搜罗古书野史里的这些长生不老起死回生的传说。
风水轮流转，苍天好轮回，而今我站在局外看着这个……傻逼。
我拦得住他吗？
唯一的可能性是我告诉他，我是吴邪，但我不打算这么做。
尘归尘 ，土归土，吴邪已死，就让他死了吧。
除此之外，还有另一个听起来很不靠谱的理由。我总觉得我现在能站在这里，可能是运气，是执念，是虚幻，像小孩子吹出的五彩肥皂泡，一触即碎。
从前看聊斋，其中有些小故事很有意思。有那么一个呆子，不知道自己已经死去，依旧念书，依旧科举，依旧娶妻，忽然有一天看到什么物事，惊醒，扑地而亡。
我怕我说破，在他面前，扑地即灭。
从前以为死后万事皆空，却不想这样难熬。隔壁住着他，一灯如豆，却悄无声息。
我躺在黑暗里，静静揣摩着他的模样，历历往事，分明都到眼前来。