【笑话】150624冷笑话集锦,快来呀,本老鸨来伺候你~~~
NO.87 边境海关检查人员拦下一男子说:“你不知道走私大象犯法吗?”男子指了指大象耳朵上挂的两片面包道:“我觉得三明治里夹什么,完全是我的自由!”……
NO.88上课快结束的时候小王突然站起来大声的对老师说:老师!小明上课在用手机玩象棋在!老师疑惑的问到:你这么知道?小王愤怒的回道:我TM输了他3把,他还嚣张说来咬我啊!老师:.........
NO.90今天去逛街,路过一家店面,牌扁上写:天猫实体店,进门免费送。我暗喜,走进去问老板,你们免费送什么?老板乜斜了我一眼说:买东西送微笑,不买东西送客!
NO.91我一个哥们家有钱,但也特爱装逼,有点势利眼,有一次他挖苦我们中的一个人说:“你说你在那穷装什么啊,你能跟我比吗,你有的我都有,你没有的我也有,你说你怎么跟我比。”那哥们儿只说了一句“我没病”。
NO.92 一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?”
另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。
回去的路上另人问:“黄书为什么叫‘刘备’呀?”
他悄声说:"皇叔"。
另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。
回去的路上另人问:“黄书为什么叫‘刘备’呀?”
他悄声说:"皇叔"。
NO.93姐们失恋了,到我家哭说活不下去了!我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招!
她喝完要去卫生间,我说不许去。
半个小时后,她痉挛扭动嚎叫,冲向卫生间。
我按住她说:“现在你还琢磨你失恋的事吗?还觉得这是个天塌了的大事吗?”
她说去TMD吧!我只想去上卫生间!别的都不是事!
她喝完要去卫生间,我说不许去。
半个小时后,她痉挛扭动嚎叫,冲向卫生间。
我按住她说:“现在你还琢磨你失恋的事吗?还觉得这是个天塌了的大事吗?”
她说去TMD吧!我只想去上卫生间!别的都不是事!
NO.94学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?
校医说:别人叫你喂猪的你生气么?
校医说:别人叫你喂猪的你生气么?
NO.98我对二货女友抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得迟了你说‘饿死了’,乘公交车你说‘挤死了’,打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊?”
二货女友没精打采地说道:“烦死了。”
我:……
二货女友没精打采地说道:“烦死了。”
我:……
NO.99想了很久,还是鼓起勇气,给已为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想…”
“不好意思,十分不宽裕!”
“哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”
“不好意思,十分不宽裕!”
“哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”
NO.100我和女朋友是一对吃货,到了夜市真是到了天堂一样:“老婆你吃这个羊肉串好吃”
“老公你吃这个烤腰子补补”
“老婆烤面筋也不错游”
“老公鸡翅你多吃几个”
周围的食客们都不愿意了:“老板你们吃够了没有,还TM做不做生意啊!”
“老公你吃这个烤腰子补补”
“老婆烤面筋也不错游”
“老公鸡翅你多吃几个”
周围的食客们都不愿意了:“老板你们吃够了没有,还TM做不做生意啊!”
NO.102 刚才买蚊香问老板价钱,老板看我拿了一盒,就说:“一盒3块。”我看老板这样说,以为买两盒能便宜点,就问老板:“是不是买两盒五块”老板说:“两盒也是三块。”然后我就拿了两盒,给了老板三块钱。就走了……
NO.103 昨晚穿的连衣裙(有点短,刚把屁屁遮过)和朋友一起吃完宵夜,走的时候开玩笑,趴在她背上问她背得动我吗?当她背起我弯腰的一瞬间,隔壁一桌男的死命盯着我的连衣裙看!于是我从她背上下来华丽的把裙子掀起来,那些男的张大了嘴!我又淡定的提了提我的牛仔短裤!