我要是说这个问题还没有解决，大家会有什么反应呢……

#最新# 今年七月一日 妈妈的生日 我们没有提及男朋友，我连夜从北京回来，回去的路上，我怕争吵，但还是想着我回去应该比什么礼物都重要吧。我准备好鲜花和蛋糕回去，在忐忑中过的很好。 七月，本打算利用暑假带爸妈去泰国，我在淘宝上把签证和电话卡以及预期机票都看好，就看他们什么时候有空。7月11日，姥姥病危，我连夜赶抄。至此妈妈天天在医院照顾。在姥姥的病床前，我说过四次 我会好好听话。说这些话时，心里有一种抽搐的疼。暑假回家看姥姥时，手机在北京西站丢失，里面有姥姥的视频，里面姥姥说我帮你和你妈说。然后就是一段我们就男朋友的对话，我总觉得那是我姥姥 妈妈的妈，她会听话的，那是我的杀手锏。 丢了。 10月8号的下午，心里不舒服，就是想回老家，爸爸有些犹豫，但是还是带我回去。 下午见姥姥时，她已经不睁眼。晚上七点十分，走了。 对姥姥的离去的伤心不敢表露，就想安慰妈妈。好在比我想的坚强。 读博士的我最近很累，不仅仅是身体上的累 那种心里对构思和sci的渴求，无时无刻不在折磨我，我累了。我想起来 家是港湾，我周五回家了。 下午，妈妈问我 你断了吗？ 我说 没有 我还是喜欢他。 我知道 对于妈妈 我可能稍微一骗就过去了 但是我不想再次骗她。我们应该没有争吵吧，我不会再和爱自己的人争吵，但是我还是控制不住自己的伤心，在大姨妈的特殊情绪下，在论文失败的懊恼中，在明明想让家长开心却屡次伤害的自责中，我控制不住对自己的恨。 周五晚上因为我 爸爸出去了，昨天因为我 妈妈出去了…… 我知道他们是爱我的 只是不知道如何面对我。 在这种情况下，我回了北京，我不知道对不对，我们想的和父母永远不一样。我只是不想因为，导致他们有家不回。我宁愿漂泊无依的是我。第二个原因，我怕我的控制不住，又会那句话伤害了他们。 认识了7年，谈恋爱到现在6年。和父母到了五年。研究生后的不卑不亢的态度也两年了。 我这的觉得男友可以照顾好我，可以用心对待我爸妈。 我不希望爸妈一棍子打死，我只求两件事，一是给男朋友一个机会道歉。二是给我们一个机会看看我们之间的感情到底是不是真的。