《非暴力沟通》
非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们
将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
同时，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔•约翰逊认为，用静态的语言捕捉变动不剧场的现实，会造成许多困扰。他讲道：“我们的语言年代久远，但先天不足
，是一种有缺陷的工具。它反映了万物有灵论的思想，让我们谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和各类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着过场的过程、变化
、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。”
以下这首歌反映了观察和评论的区别。
我从未见过懒惰的；
我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是一个懒惰的人。
请在你胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是一个愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情和你不一样？
我使劲看了又看，从早到晚从未看到厨师；
我看到有个人把食物调配在一起，打起了炎，看着炒菜的炉子——我看到这些但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。
——鲁思•贝本梅尔
负面标签的消极影响很明显——例如用“懒惰”和“愚蠢”这样的词形容人。然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如用“厨师”一词定义人。
将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
同时，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔•约翰逊认为，用静态的语言捕捉变动不剧场的现实，会造成许多困扰。他讲道：“我们的语言年代久远，但先天不足
，是一种有缺陷的工具。它反映了万物有灵论的思想，让我们谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和各类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着过场的过程、变化
、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。”
以下这首歌反映了观察和评论的区别。
我从未见过懒惰的；
我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是一个懒惰的人。
请在你胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是一个愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情和你不一样？
我使劲看了又看，从早到晚从未看到厨师；
我看到有个人把食物调配在一起，打起了炎，看着炒菜的炉子——我看到这些但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢，另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。
——鲁思•贝本梅尔
负面标签的消极影响很明显——例如用“懒惰”和“愚蠢”这样的词形容人。然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如用“厨师”一词定义人。
人类智力的最高形式
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”第一次听到这个观点时，“胡说八道”这个词在我脑中一闪而过——在不知不觉中，我作出了评论。对于 大多数的人来说，观察他人及其行
为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。
在为一个小学提供咨询服务时，我对此有深刻的体会。这个学校的老师和桩长经常反映彼此很难沟通。于是，学区负责人请我协调双方的矛盾。我先和全体老师交谈，然后请校长来参加讨论。
会谈一开始，我 就问：“校长的哪些行为不符合你们的需要？”“他是个大嘴巴。”有人马上回答。我的问题是想了解他们的观察——校长说了什么或做了什么，而“大嘴巴”只是这位老师对校长的评价。
在我指出这一点后，第二位老师补充说：“我知道他是什么意思。校长的话太多了！”这仍是一个评论——评论校长话多还是话少。随后，第三位老师说：“他认为只有他的话有价值。”我解释说，推测别人想什么与观
察他的行为并不是一回事。最后，第四位老师也表明了看法：“他希望所有的人都一直听他讲话。”当我说这也是猜测时，有两位老师脱口而出：“你的问题真难回答啊！”
接着，我们注意区分观察与评论，一起列出了校长的具体行为。例如，在全体教员会议中，校长会讲他的童年和战时经历，有时导致会议超时20分钟。我差距他们是滞已向校长反映问题，他们说，他们试过，但从没有提
及具体行为——例如校长在会议中回忆往事。最后，他们同意，在桩长参加讨论时，指出这些行为。
与校长的会谈开始后，我很快就发现老师们一直在说的事情。不论讨论的主题 是什么，校长总是插话：“这让我想到……”然后，他就开始讲他的童年和战时经历。我等着老师们说出他们的不快。然而，他们运用的不是
非暴力沟通，而是无声的抗议。一些人滴溜溜转碰上眼睛；另一些人故意打着哈欠；还有人直盯着手表。
我忍耐着这痛苦的场面，过了一会儿，我问道：“没有人有话要说吗？”接着是有些别扭的沉默。后来，在之前会谈中率先发言的那位老师鼓起勇气，冲着校长说：“你是个大嘴巴！”
可见，不受旧习惯束缚，学会区分观察和评论，并不容易。最后，老师们终于告诉校长，他在做哪些事时，他们会感到不安。校长听后抱怨说：“为什么从没人提醒我呢？”他承认他有讲故事的习惯。然而，他接着就开
始说与这个习惯有关的故事！这时，我提醒了他。会谈结束时，我们总结了几个办法。一旦老师们不想听校长回忆往事，就温和地提醒他。
区分观察和评论
在以下的表格中，我举例说明如何区分观察和评论
表达方式 || 观察和评论被混为一谈 || 区分观察和评论
使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任 || 你太大方了 || 当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。
把对他人的思想、情感或愿望的推测当作唯一的可能 || 她无法完成工作 || 我不认为她能完成工作。或她说：“我无法完成工作。”
把预测当作事实 || 如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。 || 如果你的饮食不均衡，我就担心你的健康会出现问题。
缺乏依据 || 米奇花钱大手大脚。 || 米奇上周五买书花了一千元。
评价他人能力时，把评论当作事实 || 欧文是个差劲的前锋。 || 在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。
使用形容词和副词时，把评论当作事实。 || 索菲长得很丑 || 索菲对我没有什么吸引力。
印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”第一次听到这个观点时，“胡说八道”这个词在我脑中一闪而过——在不知不觉中，我作出了评论。对于 大多数的人来说，观察他人及其行
为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。
在为一个小学提供咨询服务时，我对此有深刻的体会。这个学校的老师和桩长经常反映彼此很难沟通。于是，学区负责人请我协调双方的矛盾。我先和全体老师交谈，然后请校长来参加讨论。
会谈一开始，我 就问：“校长的哪些行为不符合你们的需要？”“他是个大嘴巴。”有人马上回答。我的问题是想了解他们的观察——校长说了什么或做了什么，而“大嘴巴”只是这位老师对校长的评价。
在我指出这一点后，第二位老师补充说：“我知道他是什么意思。校长的话太多了！”这仍是一个评论——评论校长话多还是话少。随后，第三位老师说：“他认为只有他的话有价值。”我解释说，推测别人想什么与观
察他的行为并不是一回事。最后，第四位老师也表明了看法：“他希望所有的人都一直听他讲话。”当我说这也是猜测时，有两位老师脱口而出：“你的问题真难回答啊！”
接着，我们注意区分观察与评论，一起列出了校长的具体行为。例如，在全体教员会议中，校长会讲他的童年和战时经历，有时导致会议超时20分钟。我差距他们是滞已向校长反映问题，他们说，他们试过，但从没有提
及具体行为——例如校长在会议中回忆往事。最后，他们同意，在桩长参加讨论时，指出这些行为。
与校长的会谈开始后，我很快就发现老师们一直在说的事情。不论讨论的主题 是什么，校长总是插话：“这让我想到……”然后，他就开始讲他的童年和战时经历。我等着老师们说出他们的不快。然而，他们运用的不是
非暴力沟通，而是无声的抗议。一些人滴溜溜转碰上眼睛；另一些人故意打着哈欠；还有人直盯着手表。
我忍耐着这痛苦的场面，过了一会儿，我问道：“没有人有话要说吗？”接着是有些别扭的沉默。后来，在之前会谈中率先发言的那位老师鼓起勇气，冲着校长说：“你是个大嘴巴！”
可见，不受旧习惯束缚，学会区分观察和评论，并不容易。最后，老师们终于告诉校长，他在做哪些事时，他们会感到不安。校长听后抱怨说：“为什么从没人提醒我呢？”他承认他有讲故事的习惯。然而，他接着就开
始说与这个习惯有关的故事！这时，我提醒了他。会谈结束时，我们总结了几个办法。一旦老师们不想听校长回忆往事，就温和地提醒他。
区分观察和评论
在以下的表格中，我举例说明如何区分观察和评论
表达方式 || 观察和评论被混为一谈 || 区分观察和评论
使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任 || 你太大方了 || 当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。
把对他人的思想、情感或愿望的推测当作唯一的可能 || 她无法完成工作 || 我不认为她能完成工作。或她说：“我无法完成工作。”
把预测当作事实 || 如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。 || 如果你的饮食不均衡，我就担心你的健康会出现问题。
缺乏依据 || 米奇花钱大手大脚。 || 米奇上周五买书花了一千元。
评价他人能力时，把评论当作事实 || 欧文是个差劲的前锋。 || 在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。
使用形容词和副词时，把评论当作事实。 || 索菲长得很丑 || 索菲对我没有什么吸引力。
注意：“每次”“曾”等词语在以下句子中表达的是观察结果。
•我看安迪打了几次电话，每次都至少打半小时。
•我不记得你曾写信给我。
“总是”、“从不”等词语在以下句子中表达的是评论。
•你总是很忙。
•在需要她的时候，她从不出现。
如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿做出友善的回应。
“经常”和“很少”这样的词语也可能混淆观察和评论。
评论 || 观察
•你很少配合我。 || •我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿意参加。
•他经常过来。 || •他每周最少过来三次。
•我看安迪打了几次电话，每次都至少打半小时。
•我不记得你曾写信给我。
“总是”、“从不”等词语在以下句子中表达的是评论。
•你总是很忙。
•在需要她的时候，她从不出现。
如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿做出友善的回应。
“经常”和“很少”这样的词语也可能混淆观察和评论。
评论 || 观察
•你很少配合我。 || •我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿意参加。
•他经常过来。 || •他每周最少过来三次。
小结
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行，并清楚地描述观察结果。例如它
会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球。”，而不是说“欧文是个差劲的前锋。”
————————————————————————————————————
非暴力沟通实例
“我们遇到的最傲慢的演讲者”
以下的对话来自我主持的一个研讨班。在讲解了半小时后，我停下来请学员反馈意见。这时，有个人兴趣手，他说：“你是我们遇到的最傲慢的演讲者！”
如果有人这样对我说话，我的反应有几种可能。其中之一是认为自己确实有问题。我知道，一旦我想为自己辩护或开脱，我就默认了自己有问题。另一种反应是把对方的话视为攻击而给予反击。这一次，我既没有辩解也
没有指责对方，而用心理解为什么他会这么说。
我：（猜测他的观察结果）“你这么说，是针对我讲了半小时才请你们发表意见？”
他：“不是。是因为你把事情说得太简单了。”
我：（请他澄清）“那么，针对的是，我没有说有些人可能难以运用这个模式？”
他：“不，不是有些人，而是你自己！”
我：“那么，你这么说是针对我没有提到有时我也很难运用这个模式？”
他：“正是。”
我：“你感到不高兴是你希望我在前面的讲学中提到我的困难？”
他：（停了一下）“正是。”
我：（了解他的感受和需要后，我开始关注他的请求。）“你希望我现在就承认有时我也很难运用这个模式？”
他：“是的。”
我：（了解他的观察、感受、需要和请求后。我问自己是否愿意满足他的请求。）“是的，使用这个模式，我经常会遇到困难。在这个研讨接下来的时间里，你也许会听到我介绍我遇到的几次困难……有时甚至是完全忘记我
刚才提及的模式……是什么使我继续努力运用它呢？那是因为一旦我成功运用它，我与他人的感情就加深了。”
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行，并清楚地描述观察结果。例如它
会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球。”，而不是说“欧文是个差劲的前锋。”
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非暴力沟通实例
“我们遇到的最傲慢的演讲者”
以下的对话来自我主持的一个研讨班。在讲解了半小时后，我停下来请学员反馈意见。这时，有个人兴趣手，他说：“你是我们遇到的最傲慢的演讲者！”
如果有人这样对我说话，我的反应有几种可能。其中之一是认为自己确实有问题。我知道，一旦我想为自己辩护或开脱，我就默认了自己有问题。另一种反应是把对方的话视为攻击而给予反击。这一次，我既没有辩解也
没有指责对方，而用心理解为什么他会这么说。
我：（猜测他的观察结果）“你这么说，是针对我讲了半小时才请你们发表意见？”
他：“不是。是因为你把事情说得太简单了。”
我：（请他澄清）“那么，针对的是，我没有说有些人可能难以运用这个模式？”
他：“不，不是有些人，而是你自己！”
我：“那么，你这么说是针对我没有提到有时我也很难运用这个模式？”
他：“正是。”
我：“你感到不高兴是你希望我在前面的讲学中提到我的困难？”
他：（停了一下）“正是。”
我：（了解他的感受和需要后，我开始关注他的请求。）“你希望我现在就承认有时我也很难运用这个模式？”
他：“是的。”
我：（了解他的观察、感受、需要和请求后。我问自己是否愿意满足他的请求。）“是的，使用这个模式，我经常会遇到困难。在这个研讨接下来的时间里，你也许会听到我介绍我遇到的几次困难……有时甚至是完全忘记我
刚才提及的模式……是什么使我继续努力运用它呢？那是因为一旦我成功运用它，我与他人的感情就加深了。”
练习一：观察或评论？
完成以下的练习，看看自己是否可以熟练区分观察和评论。请标出那些只是描述观察结果而不含任何评论的句子。
1.“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”
2.“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。”
3.开会时，经理没有问我的意见。
4.我父亲是个好人。
5.迈克的工作时间太长了。
6.亨利很霸道。
7.本周彼得每天都排在最前面。
8.我儿子经常不刷牙。
9.里奇告诉我，我穿黄色衣服不好看。
10.姑姑在和我说话时爱发牢骚。
以下是我对练习一的理解：
1.如果你认为第一句是观察，我们意见不一到处。我认为“无缘无故”是评论。此外，我认为说哥哥发脾气了也是评论。他也可能是感到害怕、悲伤或别的。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“哥哥告诉我，他生气
了。”或“哥哥用拳头砸了桌子。”
2.如果你认为这一句是观察，我们的意见一致。
3.如果你认为这一句是观察，我们的意见一致。
4.如果你认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“好人”是评论。以下命例句描述了观察结果而不含任何评论：“在过去的25年中，父亲将他工资收入的十分之一捐给了慈善机构。”
5.如果你认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“太长了”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周迈克在办公室工作了60小时以上。”
6.如果你认为这一句是观察，我们的意见不一致。我认为“很霸道”是评论。以下例句描述了观察结果而不是评论：“亨利在她姐姐换电视节目频道时，撞了她一下。”
7.如果你认为这一句是观察，我们的意见一致。
8.如果你认为这一句是观察，我们的意见不一致。我认为“经常”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周我儿子有两次没刷牙就上床睡觉。”
9.如果你认为这一句是观察，我们意见一致。
10.如果你认为这一句是观察，我们的意见不一致。我认为“爱发牢骚”是评论。不带任何评论的话：“本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。”
完成以下的练习，看看自己是否可以熟练区分观察和评论。请标出那些只是描述观察结果而不含任何评论的句子。
1.“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”
2.“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。”
3.开会时，经理没有问我的意见。
4.我父亲是个好人。
5.迈克的工作时间太长了。
6.亨利很霸道。
7.本周彼得每天都排在最前面。
8.我儿子经常不刷牙。
9.里奇告诉我，我穿黄色衣服不好看。
10.姑姑在和我说话时爱发牢骚。
以下是我对练习一的理解：
1.如果你认为第一句是观察，我们意见不一到处。我认为“无缘无故”是评论。此外，我认为说哥哥发脾气了也是评论。他也可能是感到害怕、悲伤或别的。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“哥哥告诉我，他生气
了。”或“哥哥用拳头砸了桌子。”
2.如果你认为这一句是观察，我们的意见一致。
3.如果你认为这一句是观察，我们的意见一致。
4.如果你认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“好人”是评论。以下命例句描述了观察结果而不含任何评论：“在过去的25年中，父亲将他工资收入的十分之一捐给了慈善机构。”
5.如果你认为这一句是观察，我们意见不一致。我认为“太长了”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周迈克在办公室工作了60小时以上。”
6.如果你认为这一句是观察，我们的意见不一致。我认为“很霸道”是评论。以下例句描述了观察结果而不是评论：“亨利在她姐姐换电视节目频道时，撞了她一下。”
7.如果你认为这一句是观察，我们的意见一致。
8.如果你认为这一句是观察，我们的意见不一致。我认为“经常”是评论。以下例句描述了观察结果而不含任何评论：“本周我儿子有两次没刷牙就上床睡觉。”
9.如果你认为这一句是观察，我们意见一致。
10.如果你认为这一句是观察，我们的意见不一致。我认为“爱发牢骚”是评论。不带任何评论的话：“本周姑姑给我打了三次电话，每次都说别人不尊重她。”
面具
——佚名
总是一副面具，由纤细白皙的手举着，挡在脸前。
那轻轻举着的面具的手腕，十分灵巧。虽然有时有点颤抖，指尖拉动，但总是把面具举好。
年复一年我不禁好奇，但不敢问，但终于无意中看到面具背后，却什么也没有。她没有脸。
她已经成了优雅地举着面具的手。
——佚名
总是一副面具，由纤细白皙的手举着，挡在脸前。
那轻轻举着的面具的手腕，十分灵巧。虽然有时有点颤抖，指尖拉动，但总是把面具举好。
年复一年我不禁好奇，但不敢问，但终于无意中看到面具背后，却什么也没有。她没有脸。
她已经成了优雅地举着面具的手。
《非暴力沟通》（爱的语言）——4.体会和表达感受
你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。
区分感受与想法，用具体的语言如实陈述自己的感受。
示弱（陈述感受）有助于解决冲突。
你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。
区分感受与想法，用具体的语言如实陈述自己的感受。
示弱（陈述感受）有助于解决冲突。
非暴力沟通的第二个要素是感受。心理学家罗洛•梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐音，不论是热情奔放还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”然而，根据罗洛•梅的叙述，大多数人的感受“像
军号声那样单调”。
被压抑的心灵
我在美国学校学了21年，却想不起有什么人问过我的感受。人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想 ”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么
做？”
9岁那年，有一天放学后，几个男孩在校外等着打我。我躲在教室不敢回家。老师发现后，叫我离开学校。我说我很害怕，她教训说：“男孩子不要胆小怕事。”几年后，作为运动员，我的感受更显得微不足道。教练们特
别看重运动员“全力以赴”的精神——即使身体经受着剧烈痛苦，也要继续比赛。有一次，我的手腕骨折了，没有接受任何治疗，忍痛打了一个月的棒球。
有一次研讨会，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。我询问他当时的感受，他说：“我觉得在晚上不该这么大声。”我提醒他，虽然他用“觉得”这个词，但他表达的是看法而非感受。我请他
再试着表达感受，这一次，他说：“声音太大了就会打扰到别人。”我向他解释，这依然是看法而非感受。他想了想，斩钉截铁地说：“我没什么感受。”
很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。根据我的观察，对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，尤为困难——表达感受与他们的职业形象冲突
。在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。西部乡村音乐的代表人物瑞芭•麦克英特尔在她父亲去世后写了一首歌：《我所不知道的最伟大的人》，这首歌引起许多人的共鸣——他们渴望与父亲沟通情感，却又
做不到。
我常听到这样的声明：“我不想误导你，我的男人真的很棒，但我从不了解他的感受。”有一次，一对夫妻一起参加一个研讨班，期间，太太对先生说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”先生的反应真的就象一堵墙：他坐在
那里一动不动。太太气坏了，转向我，嚷道：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就象对着一堵墙。”
“你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？”我问道。在她表示认同后，我试图说明，“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒她先生留意她的愿望 。一旦认为自己受到指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，
双方的关系甚至会更加疏远。例如，如果他感到伤心 、沮丧、不作任何反应，在妻子的心目中，他就会真的象一堵墙。
表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。有一次瑞士一家大公司的技术部门找到了我。他们面临的难题是，其他部门的人不愿和他们打交道。其他部门的职员在接受调查时说：“我们不喜欢请教他们。那
就象和一堆机器说话。”了解到这情况后，我鼓励技术部门的职员更经常地表达感受。后来，情况有了好转。
另有一次，我应邀去协助一所医院管理层。他们有一个项目需要医生的支持。可是，不久前，医生们以17：1否决了那个项目。为了争取支持，他们准备再次举行医生会议。他们期待非暴力沟通能够促进他们与医生的沟通
。
在模拟管理层与医生的对话时，我扮演的是管理人员的角色。我一开始就说：“再一次提到这个项目，我忐忑不安。”选择这样的开场白，是我注意到，管理层极为担心再次受挫。我还没来得及往下说，一位负责人就打
断了我，“你太不现实了！我们决不能告诉医生我们感到不安。”
于是，我就问他，为什么这是绝不可能的事情。他脱口而出：“一旦我们示弱，他们就会更加盛气凌人。”对他的回答，我并不意外。毕竟，对于许多人来说，在工作时表达情感是无法想象的事情。然而，有位负责人还
是决定试一试。这次，他不像平时那样面无表情地陈述观点——他不仅解释了医生改变立场的重要意义，而且还表达了内心的感受。医生的反应十分不同。他们非但没有“盛气凌人”，而且还以17：1通过了项目。这个戏剧性
的转变提醒管理层，工作中示弱也有助于解决问题。
还有一次，我去给一些学生讲解非暴力沟通。第一天，我一走进教室 ，学生就安静下来，不再热烈交谈。我说“早上好！”可是，一片沉默。我很不自在，但不好意思说出来。接着，我若无其事地开始上课：“本节课，
我们将学习一种沟通模式。我希望，它能促进你们的家庭关系和友谊。”
我继续介绍非暴力沟通，但看起来没有人在听。有个女孩翻着包，从中掏出一把指甲锉，开始使劲地修指甲。靠窗的学生把脸贴在窗台上，仿佛街上发生了令人振奋的事情。我越发觉得不自在，但还是没说。终于，有个
学生突然插话——他显然比我更勇敢：“你讨厌黑人，不是吗？”我愣了一下，但马上意识到，我试图隐藏自己的不安促成了这种印象。
“我很紧张，”我坦白地说，“但不是因为你的肤色。而是因为我和大家是初次见面，我希望得到肯定。”示弱产生了积极影响。他们开始了解我、介绍他们自己，并询问有关非暴力沟通的问题。
军号声那样单调”。
被压抑的心灵
我在美国学校学了21年，却想不起有什么人问过我的感受。人们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想 ”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么
做？”
9岁那年，有一天放学后，几个男孩在校外等着打我。我躲在教室不敢回家。老师发现后，叫我离开学校。我说我很害怕，她教训说：“男孩子不要胆小怕事。”几年后，作为运动员，我的感受更显得微不足道。教练们特
别看重运动员“全力以赴”的精神——即使身体经受着剧烈痛苦，也要继续比赛。有一次，我的手腕骨折了，没有接受任何治疗，忍痛打了一个月的棒球。
有一次研讨会，一位大学生说，室友将音响的声音放得很大，他怎么也睡不着。我询问他当时的感受，他说：“我觉得在晚上不该这么大声。”我提醒他，虽然他用“觉得”这个词，但他表达的是看法而非感受。我请他
再试着表达感受，这一次，他说：“声音太大了就会打扰到别人。”我向他解释，这依然是看法而非感受。他想了想，斩钉截铁地说：“我没什么感受。”
很明显，他有强烈的感受。不幸的是，他体会不到，更不用说表达它们了。体会和表达感受并不容易。根据我的观察，对于从事律师、工程师、警察、经理等职业的人来说，尤为困难——表达感受与他们的职业形象冲突
。在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。西部乡村音乐的代表人物瑞芭•麦克英特尔在她父亲去世后写了一首歌：《我所不知道的最伟大的人》，这首歌引起许多人的共鸣——他们渴望与父亲沟通情感，却又
做不到。
我常听到这样的声明：“我不想误导你，我的男人真的很棒，但我从不了解他的感受。”有一次，一对夫妻一起参加一个研讨班，期间，太太对先生说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”先生的反应真的就象一堵墙：他坐在
那里一动不动。太太气坏了，转向我，嚷道：“看！他总是这样。坐在一边，闷声不响。和他过日子，就象对着一堵墙。”
“你是不是感到孤单，希望先生多体贴你呢？”我问道。在她表示认同后，我试图说明，“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒她先生留意她的愿望 。一旦认为自己受到指责，他很可能就会觉得委屈并退缩，这样，
双方的关系甚至会更加疏远。例如，如果他感到伤心 、沮丧、不作任何反应，在妻子的心目中，他就会真的象一堵墙。
表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。有一次瑞士一家大公司的技术部门找到了我。他们面临的难题是，其他部门的人不愿和他们打交道。其他部门的职员在接受调查时说：“我们不喜欢请教他们。那
就象和一堆机器说话。”了解到这情况后，我鼓励技术部门的职员更经常地表达感受。后来，情况有了好转。
另有一次，我应邀去协助一所医院管理层。他们有一个项目需要医生的支持。可是，不久前，医生们以17：1否决了那个项目。为了争取支持，他们准备再次举行医生会议。他们期待非暴力沟通能够促进他们与医生的沟通
。
在模拟管理层与医生的对话时，我扮演的是管理人员的角色。我一开始就说：“再一次提到这个项目，我忐忑不安。”选择这样的开场白，是我注意到，管理层极为担心再次受挫。我还没来得及往下说，一位负责人就打
断了我，“你太不现实了！我们决不能告诉医生我们感到不安。”
于是，我就问他，为什么这是绝不可能的事情。他脱口而出：“一旦我们示弱，他们就会更加盛气凌人。”对他的回答，我并不意外。毕竟，对于许多人来说，在工作时表达情感是无法想象的事情。然而，有位负责人还
是决定试一试。这次，他不像平时那样面无表情地陈述观点——他不仅解释了医生改变立场的重要意义，而且还表达了内心的感受。医生的反应十分不同。他们非但没有“盛气凌人”，而且还以17：1通过了项目。这个戏剧性
的转变提醒管理层，工作中示弱也有助于解决问题。
还有一次，我去给一些学生讲解非暴力沟通。第一天，我一走进教室 ，学生就安静下来，不再热烈交谈。我说“早上好！”可是，一片沉默。我很不自在，但不好意思说出来。接着，我若无其事地开始上课：“本节课，
我们将学习一种沟通模式。我希望，它能促进你们的家庭关系和友谊。”
我继续介绍非暴力沟通，但看起来没有人在听。有个女孩翻着包，从中掏出一把指甲锉，开始使劲地修指甲。靠窗的学生把脸贴在窗台上，仿佛街上发生了令人振奋的事情。我越发觉得不自在，但还是没说。终于，有个
学生突然插话——他显然比我更勇敢：“你讨厌黑人，不是吗？”我愣了一下，但马上意识到，我试图隐藏自己的不安促成了这种印象。
“我很紧张，”我坦白地说，“但不是因为你的肤色。而是因为我和大家是初次见面，我希望得到肯定。”示弱产生了积极影响。他们开始了解我、介绍他们自己，并询问有关非暴力沟通的问题。
区分感受和想法
在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。
A.想法
•我觉得我吉他弹得不好。
在这个句子中，我评价自己吉他弹的好不好，而没有表达感受。
B.感受
•作为吉他手，我有些失落。
•作为吉他手，我很郁闷。
•作为吉他手，我烦透了。
如果认为自己吉他弹得不好，我可能会失落、郁闷或厌烦。
当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。例如，有时我们会说：“我觉得这不公平。”在这句等方面中，“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。以下是更多的例句：
*我觉得你应该懂得很多。
*我觉得自己很无能 。
*我觉得老板很卑鄙。
*我觉得他很负责任。
还有一些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理解、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低。如：
*我觉得我被误解了。——“被误解”一词反映了我认为别人不理解我。此时我可能会很着急。
*我觉得我被忽略了。——“被忽略”是我们的判断。此时，如果想独自，我们就会很高兴；反之，如果想参加活动，就会感到难过。
在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。
A.想法
•我觉得我吉他弹得不好。
在这个句子中，我评价自己吉他弹的好不好，而没有表达感受。
B.感受
•作为吉他手，我有些失落。
•作为吉他手，我很郁闷。
•作为吉他手，我烦透了。
如果认为自己吉他弹得不好，我可能会失落、郁闷或厌烦。
当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。例如，有时我们会说：“我觉得这不公平。”在这句等方面中，“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。以下是更多的例句：
*我觉得你应该懂得很多。
*我觉得自己很无能 。
*我觉得老板很卑鄙。
*我觉得他很负责任。
还有一些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理解、得不到支持、无人赏识、被利用、被贬低。如：
*我觉得我被误解了。——“被误解”一词反映了我认为别人不理解我。此时我可能会很着急。
*我觉得我被忽略了。——“被忽略”是我们的判断。此时，如果想独自，我们就会很高兴；反之，如果想参加活动，就会感到难过。
建立表达感受的词汇表
清楚地表达感受需要丰富的词汇。“很好”“很差”这样的词语很难让人明白我们实际的状况。例如，如果我们说“我感觉良好”，“良好”这个词所表达的感受可能是高兴、轻松、欣慰或别的。 为了更好地沟通情感
，非暴力沟通主张使用具体的语言。
1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：
兴奋，喜悦，欣喜，甜蜜，精力充沛，兴高采烈，感激，感动，乐观，自信，振作，振奋，开心，高兴，快乐，愉快 ，幸福，陶醉，满足，欣慰，心旷神怡，喜出望外，平静，自在，舒适，放松，踏实，安全，温暖，放心，
无忧无虑……
2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：
害怕，担心，焦虑，忧虑，着急，紧张，心神不宁，心烦意乱，忧伤，沮丧，灰心，气馁，泄气，绝望，伤感，凄凉，悲伤，恼怒，愤怒，烦恼，苦恼，生气，厌烦，不满，不快，不耐烦，不高兴，震惊，失望，困惑，茫然
，寂寞，孤独，郁闷，难过，悲观，沉重，麻木，精疲力尽，萎靡不振，疲惫不堪，昏昏欲睡，无精打采，尴尬，惭愧，妒忌，遗憾，不舒服……
清楚地表达感受需要丰富的词汇。“很好”“很差”这样的词语很难让人明白我们实际的状况。例如，如果我们说“我感觉良好”，“良好”这个词所表达的感受可能是高兴、轻松、欣慰或别的。 为了更好地沟通情感
，非暴力沟通主张使用具体的语言。
1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：
兴奋，喜悦，欣喜，甜蜜，精力充沛，兴高采烈，感激，感动，乐观，自信，振作，振奋，开心，高兴，快乐，愉快 ，幸福，陶醉，满足，欣慰，心旷神怡，喜出望外，平静，自在，舒适，放松，踏实，安全，温暖，放心，
无忧无虑……
2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：
害怕，担心，焦虑，忧虑，着急，紧张，心神不宁，心烦意乱，忧伤，沮丧，灰心，气馁，泄气，绝望，伤感，凄凉，悲伤，恼怒，愤怒，烦恼，苦恼，生气，厌烦，不满，不快，不耐烦，不高兴，震惊，失望，困惑，茫然
，寂寞，孤独，郁闷，难过，悲观，沉重，麻木，精疲力尽，萎靡不振，疲惫不堪，昏昏欲睡，无精打采，尴尬，惭愧，妒忌，遗憾，不舒服……
练习二：表达感受
看看以下的句子是否表达了感受。请标出那些表达感受的句子。
1 、 “ 我觉得你不爱我。 ” （ 这是对他人生活感受的判断。）
2 、 “ 你要离开，我很难过。 ”
3 、 “ 当你说那句话时，我感到害怕。 ”
4 、 “ 如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。 ”（这是对他人态度的判断。”我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单。）
5 、 “ 你能来，我很高兴。 ”
6 、 “ 你真可恶。 ”（这是评价。)
7 、 “ 我想打你。 ”(这表达的是想法。“我想到你，就火冒三丈。”是表达感受。）
8 、 “ 我觉得我被人误解了。 ”（这是对他人观点的判断。表达感受的是“我感到郁闷”或“我很伤心”）
9 、 “ 你帮我的忙，我很开心。 ”
10 、 “ 我是个没用的人。 ” （这是自我评价。表达感受的是“我很沮丧”或“我十分伤心”）
看看以下的句子是否表达了感受。请标出那些表达感受的句子。
1 、 “ 我觉得你不爱我。 ” （ 这是对他人生活感受的判断。）
2 、 “ 你要离开，我很难过。 ”
3 、 “ 当你说那句话时，我感到害怕。 ”
4 、 “ 如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。 ”（这是对他人态度的判断。”我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单。）
5 、 “ 你能来，我很高兴。 ”
6 、 “ 你真可恶。 ”（这是评价。)
7 、 “ 我想打你。 ”(这表达的是想法。“我想到你，就火冒三丈。”是表达感受。）
8 、 “ 我觉得我被人误解了。 ”（这是对他人观点的判断。表达感受的是“我感到郁闷”或“我很伤心”）
9 、 “ 你帮我的忙，我很开心。 ”
10 、 “ 我是个没用的人。 ” （这是自我评价。表达感受的是“我很沮丧”或“我十分伤心”）
《非暴力沟通》（爱的语言）——5.感受的根源
别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
感受的根源在于自身，是我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
可以用“我（感到）……因为我……”句式来认识感受与自身的关系。
听到不中听的话的四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
做生活的主人——我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。
别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
感受的根源在于自身，是我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
可以用“我（感到）……因为我……”句式来认识感受与自身的关系。
听到不中听的话的四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
做生活的主人——我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。
听到不中听的话：四种选择
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话，我们有四种选择：
第一种是认为自己犯了猎。例如，有人气愤地说：“我从未没见过象你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
请注意以下例句表达失望的方式有何不同：
例一：
甲：你昨晚没来令我失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望是因为她的愿望没有得到满足。
例二：
甲：他们取消了合同让我很不高兴。
乙：他们取消了合同，我很不高兴，因为我对自己说这是极不负责任的行为。
在这个例子中，甲认为，他人的行为使她不高兴；乙认识到，是她的观点使她不愉快。在非暴力沟通中，我们还鼓励乙进一步了解她的愿望：她的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？我们把愿望说得越清楚，他人
也就越可能作出积极的回应。例如，乙可以这样表达她的愿望 ：他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛
苦，孩子可有会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系：
1）只提及相关的事情。——“公司海报出现拼写错误使我很生气。”“这件事令我心神不宁。”
2）只提及他人的行为。——“我生日那天你没打电话，我很伤心。”“你没有把饭吃完，妈妈很失望。”
3）指责他人。——“我很伤心 ，因为你说你不爱我。”“你很生气，因为老板说话不算数。”
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：
1）“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴，因为我重视公司的形象。”
2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
3）“老板说话不算数，我很生气，因为我想有个长假去看弟弟。”
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话，我们有四种选择：
第一种是认为自己犯了猎。例如，有人气愤地说：“我从未没见过象你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
请注意以下例句表达失望的方式有何不同：
例一：
甲：你昨晚没来令我失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望是因为她的愿望没有得到满足。
例二：
甲：他们取消了合同让我很不高兴。
乙：他们取消了合同，我很不高兴，因为我对自己说这是极不负责任的行为。
在这个例子中，甲认为，他人的行为使她不高兴；乙认识到，是她的观点使她不愉快。在非暴力沟通中，我们还鼓励乙进一步了解她的愿望：她的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？我们把愿望说得越清楚，他人
也就越可能作出积极的回应。例如，乙可以这样表达她的愿望 ：他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛
苦，孩子可有会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系：
1）只提及相关的事情。——“公司海报出现拼写错误使我很生气。”“这件事令我心神不宁。”
2）只提及他人的行为。——“我生日那天你没打电话，我很伤心。”“你没有把饭吃完，妈妈很失望。”
3）指责他人。——“我很伤心 ，因为你说你不爱我。”“你很生气，因为老板说话不算数。”
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：
1）“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴，因为我重视公司的形象。”
2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
3）“老板说话不算数，我很生气，因为我想有个长假去看弟弟。”
非暴力沟通需要：生命健康成长的要素
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我。”那反映
了她看重亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建
议，我闪也许会指责他们不负现任。
有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级主。会谈一开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？”“为了满足这些需要，
你们希望对方做什么？”一位农场工人喊道：“他们是种族主义者！”而一位农场主嚷道：“他们不尊重法律和秩序！”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。
还有一次，为了增进信任，一些以色列人和一些巴勒斯坦人直到了一起。在会谈开始时，我问了同样的问题：“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”然而，一位巴勒斯坦人接着就说道：“你
们的所作所为和纳粹一样！”这当然很难得到以色列人友善的回应。
一位来自以色列的妇女立即站起来驳斥他：“胡说八道！”他们来这里本来是为了改善关系，可是他们的圣诞只是使关系变得更糟。发生这样的情况，一般是因为双方都习惯于指责对方。在这个例子中，如果这位妇女想
表达她的需要和请求，她也许会说：“我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，我想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？”
根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要：
1、自由选择：选择梦想、目标、方向，自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向。
2、庆祝：庆祝生命的创造力以及梦想的实现，纪念人生的失落、亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）
3）言行不一：真诚、创造 、意义、自我肯定。
4）滋养身体：空气、食物、运动，免于病毒、细菌、昆虫及肉食动物的伤害，休息、住所、触摸、水。
5）玩耍：乐趣、欢笑。
6）情意相通：美、和谐、激励、秩序、平静。
7）相互依存：接纳、欣赏、亲密关系、社会、体贴、成长，安全感、倾听，诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性），爱、信心、尊重、支持、信任、理解。
非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我。”那反映
了她看重亲密关系。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建
议，我闪也许会指责他们不负现任。
有一次，我应邀调解南加州的一些农场主与工人的冲突。这些工人是外国移民，他们与农场主的矛盾越来越尖锐，争吵不断升级主。会谈一开始，我就提出两个问题：“你们双方各有什么需要？”“为了满足这些需要，
你们希望对方做什么？”一位农场工人喊道：“他们是种族主义者！”而一位农场主嚷道：“他们不尊重法律和秩序！”很明显，他们都在指责对方，而没有表达自己的需要。
还有一次，为了增进信任，一些以色列人和一些巴勒斯坦人直到了一起。在会谈开始时，我问了同样的问题：“你们现在需要什么？为了满足这些需要，你们希望对方做什么？”然而，一位巴勒斯坦人接着就说道：“你
们的所作所为和纳粹一样！”这当然很难得到以色列人友善的回应。
一位来自以色列的妇女立即站起来驳斥他：“胡说八道！”他们来这里本来是为了改善关系，可是他们的圣诞只是使关系变得更糟。发生这样的情况，一般是因为双方都习惯于指责对方。在这个例子中，如果这位妇女想
表达她的需要和请求，她也许会说：“我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，我想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？”
根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要：
1、自由选择：选择梦想、目标、方向，自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向。
2、庆祝：庆祝生命的创造力以及梦想的实现，纪念人生的失落、亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）
3）言行不一：真诚、创造 、意义、自我肯定。
4）滋养身体：空气、食物、运动，免于病毒、细菌、昆虫及肉食动物的伤害，休息、住所、触摸、水。
5）玩耍：乐趣、欢笑。
6）情意相通：美、和谐、激励、秩序、平静。
7）相互依存：接纳、欣赏、亲密关系、社会、体贴、成长，安全感、倾听，诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性），爱、信心、尊重、支持、信任、理解。
非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
难以承受的痛苦
社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾人人当作最高职责，她们就会倾向忽视个人的需要。
在一次研讨班中，我们就社会文化对妇女的影响展开了讨论。在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”相反，她的话中听起来就
象是辩护词：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……”“不！”她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图证明她
就当获得的某种权利。然而，对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
在另一次研讨班中，一些女士谈到对表达个人需要的畏惧。我母亲参加了那次研讨班。她突然站起来，离开了房间，很久没有回来。回来时，她脸色很苍白。我问道：“妈妈，你还好吗？”“还好，”她回答说，“刚才
想起了一件事情，心里极为难受。”
“什么事情？”“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和他说我想要什么。”
是的。在我的记忆 中，她总是委婉地表达自己，而不直接说她需要什么。
为什么会这样呢？她回忆说，小时候家里极为贫困 ，只要她想拥有一点东西，哥哥和姐姐就会教训她：“你知道家里很穷，怎么清空这么贪心！你以为家里就你一个人？”于是，她也就不敢说她需要什么 。
有一次，她妹妹在阑尾手术后得到一个漂亮的小钱饣。妈妈那时14岁。她多么想要那样的一个装饰有小珠子的钱包啊！但她不敢说。接下来发生什么呢？她假装病痛，并一直隐瞒家人。家里人带她去看了几个医生。医生
无法诊断，于是就决定做手术探查。对妈妈来说，这太冒险了。不过她最好如愿以偿，得到一个一模一样的钱包。收到礼物的喜悦让她暂时忘记了手术后身体的痛苦。接着，两个护士走进了病房，其中一个把温度计放在她的
嘴里。妈妈这时把钱包递给另一个护士看。护士很惊讶，说道：“哦，给我的？为什么？谢谢！”她收下了钱包！妈妈不知所措，她不知道该怎么告诉那位护士：“我不是这个意思，请把钱包还给我。”这个不幸的故事告诉
我们，一个人如果无法说出自己的需要，会是多么痛苦！
社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾人人当作最高职责，她们就会倾向忽视个人的需要。
在一次研讨班中，我们就社会文化对妇女的影响展开了讨论。在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”相反，她的话中听起来就
象是辩护词：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……”“不！”她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图证明她
就当获得的某种权利。然而，对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
在另一次研讨班中，一些女士谈到对表达个人需要的畏惧。我母亲参加了那次研讨班。她突然站起来，离开了房间，很久没有回来。回来时，她脸色很苍白。我问道：“妈妈，你还好吗？”“还好，”她回答说，“刚才
想起了一件事情，心里极为难受。”
“什么事情？”“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从没有和他说我想要什么。”
是的。在我的记忆 中，她总是委婉地表达自己，而不直接说她需要什么。
为什么会这样呢？她回忆说，小时候家里极为贫困 ，只要她想拥有一点东西，哥哥和姐姐就会教训她：“你知道家里很穷，怎么清空这么贪心！你以为家里就你一个人？”于是，她也就不敢说她需要什么 。
有一次，她妹妹在阑尾手术后得到一个漂亮的小钱饣。妈妈那时14岁。她多么想要那样的一个装饰有小珠子的钱包啊！但她不敢说。接下来发生什么呢？她假装病痛，并一直隐瞒家人。家里人带她去看了几个医生。医生
无法诊断，于是就决定做手术探查。对妈妈来说，这太冒险了。不过她最好如愿以偿，得到一个一模一样的钱包。收到礼物的喜悦让她暂时忘记了手术后身体的痛苦。接着，两个护士走进了病房，其中一个把温度计放在她的
嘴里。妈妈这时把钱包递给另一个护士看。护士很惊讶，说道：“哦，给我的？为什么？谢谢！”她收下了钱包！妈妈不知所措，她不知道该怎么告诉那位护士：“我不是这个意思，请把钱包还给我。”这个不幸的故事告诉
我们，一个人如果无法说出自己的需要，会是多么痛苦！
从“情感的奴隶”到“生活的主人”
对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。
第一阶段：“情感的奴隶”
在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他们快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。
显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系：“我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧，感到窒息，甚至 认为自己是个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系。”许多人认为，
爱情就是牺牲自己来满足爱 人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么 地惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始
沉重起来。
一旦面临这样的情形，我就会承认：“在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。”然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会
指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！”此时，如果我的朋友能够倾听我的痛苦，她也许会说：“你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由，是吗？”如果她反过来指责我：“我的要求过分吗？
”那么， 我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至 难以为继。
第二阶段：“面目可憎”
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我闪可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？
！”虽然不再愿意为他人负责，但我们不心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。
有一次，一位女士在研讨班的休息时间兴奋地说，她很高兴认识到自己也曾是“情感的奴隶”。研讨班重新开始后，我建议大家做一个活动。这位女士坚决地说：“我想做点别的。”我意识到，她在捍卫她选择的自由—
—即使她的选择会与其他人的需要相冲突。
于是，我就问她：“你想做点别的，即使那会与我的需要相冲突？”她想了想，然后结结巴巴地说：“是……嗯……不是。”她的困惑反映了表达自己的需要只是个人成长的一个阶段。
这里，我想讲讲我女儿玛拉的经历。她以前是个“有礼貌的小女孩”，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。注意到这个情况后，我想鼓励她大胆地说出心理话。当我告诉她我的看法，她哭了。
她很无奈地说：“但是，爸爸，我不想让任何人失望！”我回答说，真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。
不久以后，我就发现玛拉有了变化。有一次，她学校的校长打电话给我。他告诉我 ，他在学校和玛拉说“校内不能穿牛仔裤”，玛拉没好气地回答 “见鬼去吧，你”。我很高兴，玛拉终于能够说出心里话。当然，她还
要学着尊重他人的需要——我相信，这只是时间问题。
第三阶段：“生活的主人”
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。
第一阶段：“情感的奴隶”
在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他们快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。
显然，这会伤害到彼此的关系。我常听人这样谈论亲密关系：“我真的害怕与人亲近。每次看到伴侣处于痛苦之中，我就极为沮丧，感到窒息，甚至 认为自己是个囚犯。于是，我就想尽快摆脱这段关系。”许多人认为，
爱情就是牺牲自己来满足爱 人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么 地惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始
沉重起来。
一旦面临这样的情形，我就会承认：“在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。”然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会
指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！”此时，如果我的朋友能够倾听我的痛苦，她也许会说：“你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由，是吗？”如果她反过来指责我：“我的要求过分吗？
”那么， 我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至 难以为继。
第二阶段：“面目可憎”
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我闪可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？
！”虽然不再愿意为他人负责，但我们不心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。
有一次，一位女士在研讨班的休息时间兴奋地说，她很高兴认识到自己也曾是“情感的奴隶”。研讨班重新开始后，我建议大家做一个活动。这位女士坚决地说：“我想做点别的。”我意识到，她在捍卫她选择的自由—
—即使她的选择会与其他人的需要相冲突。
于是，我就问她：“你想做点别的，即使那会与我的需要相冲突？”她想了想，然后结结巴巴地说：“是……嗯……不是。”她的困惑反映了表达自己的需要只是个人成长的一个阶段。
这里，我想讲讲我女儿玛拉的经历。她以前是个“有礼貌的小女孩”，对别人的要求，总是百依百顺。她习惯于委屈自己来迎合他人。注意到这个情况后，我想鼓励她大胆地说出心理话。当我告诉她我的看法，她哭了。
她很无奈地说：“但是，爸爸，我不想让任何人失望！”我回答说，真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。
不久以后，我就发现玛拉有了变化。有一次，她学校的校长打电话给我。他告诉我 ，他在学校和玛拉说“校内不能穿牛仔裤”，玛拉没好气地回答 “见鬼去吧，你”。我很高兴，玛拉终于能够说出心里话。当然，她还
要学着尊重他人的需要——我相信，这只是时间问题。
第三阶段：“生活的主人”
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
非暴力沟通实例
“让私生子女象以前那样见不得人！”
一位女士是救济食品发放中心的志愿者。有一天，她的同事在读报时气冲冲地说：“我们需要让私生子女 象以前那样见不得人！”
在过去，听到不同意见时，她一般只会在心里嘀咕对方的不是。这一次，她试着运用非暴力沟通进行交流。
女士：（首先试图了解同事的观察……“你在读有关‘少女妈妈’的报道？”
同事：“是的。真不可思议！有这么多少女未婚先孕！”
女士：（接着了解她的感受和需要）“你担心她们的孩子没有良好的家庭环境？”
同事：“当然！你知道吗？如果我那样做，我的父亲会杀了我！”
女士：“哦，看起来在过去少女未婚先孕后果极为严重？”
同事：“是的！我们知道怀孕意味着什么！我们总是担惊受怕，而这些女孩却毫无顾忌。”
女士：“你希望她们能有所顾忌？”
同事：“至少恐惧和惩罚会直到一些作用！报道说有些女孩为了怀孕去和不同的男人睡觉！然后，她们生了孩子，由我们来买单！”
此时，这位女士注意到两种不同的感受：
1.对一些女孩故意怀孕感到震惊；
2.对纳税人需要养育她们的孩子感到愤怒。
她选择了关注第一种感受。
女士：“现在的人不顾名誉、后果和经济状况就未婚先孕，你很难接受这个事实？”（一般来说，在存在多种感受的情况下，一个人会诉说那些还没有得到倾听的感受。因此，倾听的人无须一开始就对各大种感受同时作出反
馈，而可以自然地从一种感受过渡到另一种。）
同事：“是的，你说最后是谁为这些孩子买单？”
女士：“你希望你纳的税能有更好的用途，是这样吗？”
同事：“那当然！我儿子和儿媳想再要一个孩子。可是，培养孩子太花钱了，虽然他们都有工作，但还是做不到！”
女士：“你想要一个孙子，是吗？”
同事：“是的，但不只是我想要……”
女士：“……你还希望儿子能过上称心如意的生活……”（她继续倾听，让同事充分表达感受和愿望。
同事：“是的。只有一个孩子是很可悲的。”
此时，这位女士感到同事已经平静下来。她们沉默了片刻。她惊讶地发现，虽然她并不赞同同事的观点，但心中已无任何不满。接着，她通过非暴力沟通的四个要素表达她的看法。
女士：“听到你说‘我们应该让私生子女象以前那样见不得人’（观察），我有些担心（感受），轱辘我希望我们每个人都乐于助人（需要）。来这里领取食物的人，有些就是‘少女妈妈’（观察），我希望她们能喜欢这里
（需要）。你是否愿意告诉我，小莉和她男友进来时，你是什么心情？（请求）”
她们又谈了一会儿。最后，这位女士确信，她的同事也很关心那些青少年，并热情提供服务。更为重要的是，她发现，她同时满足了自己诚实和互相尊重的需要。
与此同时，她的同事也感到欣慰，因为她充分表达了对青少年未婚先孕的忧虑。通过不带敌意地分享彼此的观念，她们增进了理解，发展了友谊。如果没有运用非暴力沟通进行交流，她们的关系也许就会开始恶化。
“让私生子女象以前那样见不得人！”
一位女士是救济食品发放中心的志愿者。有一天，她的同事在读报时气冲冲地说：“我们需要让私生子女 象以前那样见不得人！”
在过去，听到不同意见时，她一般只会在心里嘀咕对方的不是。这一次，她试着运用非暴力沟通进行交流。
女士：（首先试图了解同事的观察……“你在读有关‘少女妈妈’的报道？”
同事：“是的。真不可思议！有这么多少女未婚先孕！”
女士：（接着了解她的感受和需要）“你担心她们的孩子没有良好的家庭环境？”
同事：“当然！你知道吗？如果我那样做，我的父亲会杀了我！”
女士：“哦，看起来在过去少女未婚先孕后果极为严重？”
同事：“是的！我们知道怀孕意味着什么！我们总是担惊受怕，而这些女孩却毫无顾忌。”
女士：“你希望她们能有所顾忌？”
同事：“至少恐惧和惩罚会直到一些作用！报道说有些女孩为了怀孕去和不同的男人睡觉！然后，她们生了孩子，由我们来买单！”
此时，这位女士注意到两种不同的感受：
1.对一些女孩故意怀孕感到震惊；
2.对纳税人需要养育她们的孩子感到愤怒。
她选择了关注第一种感受。
女士：“现在的人不顾名誉、后果和经济状况就未婚先孕，你很难接受这个事实？”（一般来说，在存在多种感受的情况下，一个人会诉说那些还没有得到倾听的感受。因此，倾听的人无须一开始就对各大种感受同时作出反
馈，而可以自然地从一种感受过渡到另一种。）
同事：“是的，你说最后是谁为这些孩子买单？”
女士：“你希望你纳的税能有更好的用途，是这样吗？”
同事：“那当然！我儿子和儿媳想再要一个孩子。可是，培养孩子太花钱了，虽然他们都有工作，但还是做不到！”
女士：“你想要一个孙子，是吗？”
同事：“是的，但不只是我想要……”
女士：“……你还希望儿子能过上称心如意的生活……”（她继续倾听，让同事充分表达感受和愿望。
同事：“是的。只有一个孩子是很可悲的。”
此时，这位女士感到同事已经平静下来。她们沉默了片刻。她惊讶地发现，虽然她并不赞同同事的观点，但心中已无任何不满。接着，她通过非暴力沟通的四个要素表达她的看法。
女士：“听到你说‘我们应该让私生子女象以前那样见不得人’（观察），我有些担心（感受），轱辘我希望我们每个人都乐于助人（需要）。来这里领取食物的人，有些就是‘少女妈妈’（观察），我希望她们能喜欢这里
（需要）。你是否愿意告诉我，小莉和她男友进来时，你是什么心情？（请求）”
她们又谈了一会儿。最后，这位女士确信，她的同事也很关心那些青少年，并热情提供服务。更为重要的是，她发现，她同时满足了自己诚实和互相尊重的需要。
与此同时，她的同事也感到欣慰，因为她充分表达了对青少年未婚先孕的忧虑。通过不带敌意地分享彼此的观念，她们增进了理解，发展了友谊。如果没有运用非暴力沟通进行交流，她们的关系也许就会开始恶化。
练习三 需要和感受的关系
看一看，在以下命名中，发言者是否对自己的感受负责。
1.”你公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”——“……。我觉得机密文件应该用妥善保管。”
2.“你这么说，我很紧张。我需要尊重。”
3.“你来得这么晚，让我很郁闷。”——“……。因为我希望我们能坐到前排去。”
4.“你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。”
5.“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”——“……。因为我希望我可以信任你。”
6.“我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。”
7.“朋友叫我外号让我很难过。”——“……因为我想得到欣赏。”
8.”你得奖了，我很高兴。”——“……因为我希望你能得到公司的常识。”
9.“ 你嗓门那么大，吓死人了。”——“你大声说话时，我有些烦。我需要安静的环境来学习。”
10.“你让我搭你的车回家，我很感激。因为我想比孩子们先到家。”
看一看，在以下命名中，发言者是否对自己的感受负责。
1.”你公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”——“……。我觉得机密文件应该用妥善保管。”
2.“你这么说，我很紧张。我需要尊重。”
3.“你来得这么晚，让我很郁闷。”——“……。因为我希望我们能坐到前排去。”
4.“你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊。”
5.“我很伤心。因为你没有做你答应我的事情。”——“……。因为我希望我可以信任你。”
6.“我很沮丧。我希望我的工作已经取得更大的进展。”
7.“朋友叫我外号让我很难过。”——“……因为我想得到欣赏。”
8.”你得奖了，我很高兴。”——“……因为我希望你能得到公司的常识。”
9.“ 你嗓门那么大，吓死人了。”——“你大声说话时，我有些烦。我需要安静的环境来学习。”
10.“你让我搭你的车回家，我很感激。因为我想比孩子们先到家。”
《非暴力沟通》（爱的语言）——6.请求帮助
在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？
在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？
提出具体的请求
首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许感到困惑，不知道我们到底想到什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。
在一次研讨班中，一位女士谈到：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚
她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”
在越战期间，我被邀请去参加电视门诊。晚上在家看节目的录像带时，我十分不安，因为我很不喜欢自己的辩论方式。我告诫自己：“在下一次辩论时，决不能再这么被动。”请注意，我只是提醒自己要避免出现什么，
而没有提醒自己主动做些什么。
一周以后，这个节目邀请我去继续上一次的辩论。在去演播室的路上，我不断提醒不要犯同样的错误。节目一开始，对手 就按其上周的方式展开了辩论。他结束讲话后，大概有10秒，我努力控制自己不要按原来的方式进
行回应。于是，我坐在那里，一句话也没说。可是，我一开始辩论，就发现我回应对手的方式和上次一模一样。这个教训使我明白了：如果我只是提醒要避免什么，而不清楚自己可以做什么，会有怎样的后果。
另有一次，我应邀去协调一些高中生与他们校长的矛盾。这些高中生对校长极为不满。他们认为他是种族主义者，并准备找机会报复他。一位牧师担心会出现暴力，就请我去协调矛盾。出于对这位牧师的尊重，他们表示
愿意与我见面。
一开始，他们就举例说明为什么他们认为校长是种族主义者。听完几个例子后，我请他们讲讲他们希望校长具体怎么做。
此时，一位学生不屑地说：“这有什么用吗？每一次和他说我们的想法，他总是说‘离开这里！我不需要你们这些人告诉我该做什么！”
接着，我向他们了解，他们向校长提出了什么请求。他们回忆说，他们希望校长不要对学生的长发说三道四。对此，我的看法是，如果他们说出希望校长做的事，而不是不希望他做的事，他们就较有可能得到得到积极的
回应。此外，他们还提出，他们希望得到公平的对待。然而 ，校长的答复是，他对学生十分公平。我评论说，如果他们请求的是具体的行动，而非抽象的“公平对待”，那么，他们就较有可能得到满足。
于是，我和学生们一起列出了他们的具体要求，共有38项。其中包括：“我们希望黑人学生代表可以参加校服标准的制定。”“在你提到我们时，我们希望你用‘黑人学生’而不是‘你们这些人’。”第二天，他们向校
长提交了书面请求。当晚，他们就在电话中兴高采烈地告诉我，校长同意了所有的请求。
我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难了解我们到底想要什么。有一幅卡通画描述的是一个人掉到了湖里。在湖中挣扎时，他冲着岸上的狗喊道：“快去救助！”在第二幅画中，这只狗躺在精
神病医生的诊断台上。这个故事反映了人们对于“帮助”的含义可能存在不同的看法。
此外，使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求他人采取具体的行动将提示我们的动机。一对夫妇在参加非暴力沟通研讨班时发生了争吵。太太对先生说：“我认为你应该让我成为我自己。”先生反驳：“我
没有吗？”太太气冲冲地说：“你当然没有！”于是，先生就问太太她到底想要什么，太太回答说：“我希望你给我自由！”然而，这样的请求还是过于抽象，不具有可操作性。当她试图表达她的请求时，她突然意识到她想
要什么。她说：“不好意思。准确地说，我希望，不论我做做什么，你都能点头称是。”
有一次，我为一对父子提供心理咨询服务。在咨询的过程中，父亲对年仅15岁的孩子说：“我只是希望你能有一点责任感。这个要求难道过分吗？”这时，我请他说明，他的儿子怎样做才算是责任感。于是他就向我解释
他对孩子的期待。最后，这位父亲说：“当我说我希望他能有点责任感时，我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见。”他承认，即使他的孩子真的很听话，也不能说明他是否有责任感 。
抽象的语言无助于深化自我认识。和这位父亲一样，在使用抽象的语言表达愿望时，我们一般不会提及我们可以做的事情。例如，为了了解企业的实际情况，公司的经理对员工说：“我希望你们和我在一起时，不要有什
么压力，什么话都可以说。”这句话反映了管理者希望员工“不要有什么压力”。如果管理者想让他的请求更有建设性，他可以说：“你们是否可以告诉我，我怎样做，你们在和我谈话时才能放得开？”
最后，我想再举例说明抽象的语言如何妨碍自我认识及与人交流。当我从事临床心理医生这一职业时，有许多人由于情绪低落而向我求助。以下是我和一个来访者的对话：
我：“你想要得到什么呢？”
她：“我不知道我想要什么。”
我：“我猜你会这样说。”
她：“为什么？”
我：“我认为，我们感到沮丧是因为我们未能实现自己的愿望 。可是，我们努力去实现梦想了吗？社会总是期待我们成为好男孩或好女孩、好父亲或好母亲。如果我们依照社会的期待去做，我们感到沮丧也就不是什么令人吃
惊的事情了。沮丧是我们为了迎合社会而付出的代价。如果你要过得快乐些，我想请你想想，为了改善你的生活，你希望他人做些什么？”
她：“我只是希望有人关心我。这没有什么不合理，不是吗？”
我：“这是一个好的开始。现在我想请你谈谈其他 人怎么做才是关心你。例如，我现在可以做些什么吗？”
她：“哦，你知道的……”
我：“可是，我并不清楚你具体期待什么。我希望你告诉我，我或别的人怎么做，才是按你期待的方式来关心你？”
她：“这很难说清楚。”
我：“是的，说清楚我们的请求有时是很困难的。可是，让我们想想，如果我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说，那就更难了！”
她：“我开始明白我希望别人怎么关心我，不过，我不太好意思说出来。”
我：“是的，这经常是令人尴尬的。你愿意告诉我你期待我或别的人做什么吗？”
她：“当我说需要别人的关心时，我实际想要的是，即使我还没有察觉到自己的需要，其他人就能考虑到我的需要。而且，我希望我总是能得到这样的照顾。”
我：“谢谢。如果是这样，我相信你已经明白了你的愿望 很难实现。”
许多来向我求助的人后来发现，他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。
首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许感到困惑，不知道我们到底想到什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。
在一次研讨班中，一位女士谈到：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛。”这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但没有说清楚
她想要什么。于是，我们鼓励她直接说出愿望，她想了想，说道：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我和孩子。”
在越战期间，我被邀请去参加电视门诊。晚上在家看节目的录像带时，我十分不安，因为我很不喜欢自己的辩论方式。我告诫自己：“在下一次辩论时，决不能再这么被动。”请注意，我只是提醒自己要避免出现什么，
而没有提醒自己主动做些什么。
一周以后，这个节目邀请我去继续上一次的辩论。在去演播室的路上，我不断提醒不要犯同样的错误。节目一开始，对手 就按其上周的方式展开了辩论。他结束讲话后，大概有10秒，我努力控制自己不要按原来的方式进
行回应。于是，我坐在那里，一句话也没说。可是，我一开始辩论，就发现我回应对手的方式和上次一模一样。这个教训使我明白了：如果我只是提醒要避免什么，而不清楚自己可以做什么，会有怎样的后果。
另有一次，我应邀去协调一些高中生与他们校长的矛盾。这些高中生对校长极为不满。他们认为他是种族主义者，并准备找机会报复他。一位牧师担心会出现暴力，就请我去协调矛盾。出于对这位牧师的尊重，他们表示
愿意与我见面。
一开始，他们就举例说明为什么他们认为校长是种族主义者。听完几个例子后，我请他们讲讲他们希望校长具体怎么做。
此时，一位学生不屑地说：“这有什么用吗？每一次和他说我们的想法，他总是说‘离开这里！我不需要你们这些人告诉我该做什么！”
接着，我向他们了解，他们向校长提出了什么请求。他们回忆说，他们希望校长不要对学生的长发说三道四。对此，我的看法是，如果他们说出希望校长做的事，而不是不希望他做的事，他们就较有可能得到得到积极的
回应。此外，他们还提出，他们希望得到公平的对待。然而 ，校长的答复是，他对学生十分公平。我评论说，如果他们请求的是具体的行动，而非抽象的“公平对待”，那么，他们就较有可能得到满足。
于是，我和学生们一起列出了他们的具体要求，共有38项。其中包括：“我们希望黑人学生代表可以参加校服标准的制定。”“在你提到我们时，我们希望你用‘黑人学生’而不是‘你们这些人’。”第二天，他们向校
长提交了书面请求。当晚，他们就在电话中兴高采烈地告诉我，校长同意了所有的请求。
我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难了解我们到底想要什么。有一幅卡通画描述的是一个人掉到了湖里。在湖中挣扎时，他冲着岸上的狗喊道：“快去救助！”在第二幅画中，这只狗躺在精
神病医生的诊断台上。这个故事反映了人们对于“帮助”的含义可能存在不同的看法。
此外，使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求他人采取具体的行动将提示我们的动机。一对夫妇在参加非暴力沟通研讨班时发生了争吵。太太对先生说：“我认为你应该让我成为我自己。”先生反驳：“我
没有吗？”太太气冲冲地说：“你当然没有！”于是，先生就问太太她到底想要什么，太太回答说：“我希望你给我自由！”然而，这样的请求还是过于抽象，不具有可操作性。当她试图表达她的请求时，她突然意识到她想
要什么。她说：“不好意思。准确地说，我希望，不论我做做什么，你都能点头称是。”
有一次，我为一对父子提供心理咨询服务。在咨询的过程中，父亲对年仅15岁的孩子说：“我只是希望你能有一点责任感。这个要求难道过分吗？”这时，我请他说明，他的儿子怎样做才算是责任感。于是他就向我解释
他对孩子的期待。最后，这位父亲说：“当我说我希望他能有点责任感时，我实际的意思是，他要听话，而不要固执己见。”他承认，即使他的孩子真的很听话，也不能说明他是否有责任感 。
抽象的语言无助于深化自我认识。和这位父亲一样，在使用抽象的语言表达愿望时，我们一般不会提及我们可以做的事情。例如，为了了解企业的实际情况，公司的经理对员工说：“我希望你们和我在一起时，不要有什
么压力，什么话都可以说。”这句话反映了管理者希望员工“不要有什么压力”。如果管理者想让他的请求更有建设性，他可以说：“你们是否可以告诉我，我怎样做，你们在和我谈话时才能放得开？”
最后，我想再举例说明抽象的语言如何妨碍自我认识及与人交流。当我从事临床心理医生这一职业时，有许多人由于情绪低落而向我求助。以下是我和一个来访者的对话：
我：“你想要得到什么呢？”
她：“我不知道我想要什么。”
我：“我猜你会这样说。”
她：“为什么？”
我：“我认为，我们感到沮丧是因为我们未能实现自己的愿望 。可是，我们努力去实现梦想了吗？社会总是期待我们成为好男孩或好女孩、好父亲或好母亲。如果我们依照社会的期待去做，我们感到沮丧也就不是什么令人吃
惊的事情了。沮丧是我们为了迎合社会而付出的代价。如果你要过得快乐些，我想请你想想，为了改善你的生活，你希望他人做些什么？”
她：“我只是希望有人关心我。这没有什么不合理，不是吗？”
我：“这是一个好的开始。现在我想请你谈谈其他 人怎么做才是关心你。例如，我现在可以做些什么吗？”
她：“哦，你知道的……”
我：“可是，我并不清楚你具体期待什么。我希望你告诉我，我或别的人怎么做，才是按你期待的方式来关心你？”
她：“这很难说清楚。”
我：“是的，说清楚我们的请求有时是很困难的。可是，让我们想想，如果我们都不清楚自己想要什么，那对别人来说，那就更难了！”
她：“我开始明白我希望别人怎么关心我，不过，我不太好意思说出来。”
我：“是的，这经常是令人尴尬的。你愿意告诉我你期待我或别的人做什么吗？”
她：“当我说需要别人的关心时，我实际想要的是，即使我还没有察觉到自己的需要，其他人就能考虑到我的需要。而且，我希望我总是能得到这样的照顾。”
我：“谢谢。如果是这样，我相信你已经明白了你的愿望 很难实现。”
许多来向我求助的人后来发现，他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。