实践完，难得有那么半个月左右的时间，夕哥晚上会陪我聊天。现在都挺怀念那段时间。
在某种意义上来说，我有时候觉得自己还算幸运。这个圈子有没有“毒”不得而知，圈子里的人一直都在日复一日的经营着，更迭交替，进进出出。有的人涉及的深，有的人涉及的浅。夕哥本身时间的局限性，让我成为涉圈较浅的人。
非常喜欢一首诗：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。涉圈太深，反而对这个圈子云山雾罩的问题，看不清楚。完全不涉圈，更不能对这个圈子的存在指手画脚，乱下定义。还记得有人调侃一些性学教授，没有做过爱，却在YY着高潮的研究。圈外人没有权利在认知和研究不够的情况下，评判这个圈子哪怕是好还是不好。这个时候，做个看客也是好的。
实践完，好的真的是太快了，我给夕哥说：“实践的时候，你放水放到我都不能忍。”
“看到你快哭了，就不忍心再打。”
“哪有，没哭。”记忆中，没哭哇。
我一直期待“痛快淋漓”，要是痛到哭，倒真的是难忘了，可是，真的没哭啊。已经历的实践，很疼的时候就只是攥着手里的东西，没有求饶，也没有哭喊，最多只是闷哼几声，身体有扭动。
“好，没哭。对你太好，下次狠点。”

依然各自忙碌着经营自己的生活，和夕哥偶尔寒暄。
除了sp，生活的其他部分有续进行。已经大三上学期，大学生活实在太快，呵呵，与其说大学生活过得快，还不如再侃“时间都去哪儿了”这个震撼人心的话题。
和久别的朋友重逢，她问我“为何要突然提起汶川地震”？
“时间过得好快，距2008年已经6年有余。汶川大地震像一个时间节点，总在提醒着我什么事情。”或许，这样一个记忆深刻的事情，于我而言，时间和生命的流失带来的心情是等同的吧。
在这学期期间，关于sp的话题，我们惰于去说，大多都是柴米油盐、不咸不淡的话语。要一提的倒是夕哥和我聊s m愈来愈多。
一直以来我尊重他s m的爱好，但是，不会和他有s m相关的活动。我希望他找到自己的奴，去满足他的需要。
本来觉得自己占有欲不是很强但也不差啊，但面对这个事情，倒是着实惊人的大度了一把。夕哥说我很大方，我其实才发现这句话由他说出来，心情有那么一丢丢复杂，不过无足轻重。
后来愈演愈烈，他有意发展我做他的奴。
我一向决绝，拒绝。或许将来会是夕哥所说的：“s m肯定会是你婚后的一部分，记着我说的话”。或许将来会是我不涉及s m，但sex依旧美好。或许还有很多或许。
未来如何？不知。

实践的事情，记录了两次。总结一下：“不打不成器”的俗语也是挺生活化。
对我影响比较大的是夕哥。夕哥属于不怒自威型，倒不怕他，就是很尊重他。这种尊重融入到自己的生活之中，是一种约束力，也是生活细节的细微变化。
最直观的就是逃课很少了，听课认真了，学渣大三上学期16门课程的加权平均分都超80了！16门啊！80分啊！（对自己要求不高的表现）
有些改变是内化了的，比如做人做事方面有新的思考。sp关系的存在规制着内心的一些欲念，我不断改变，愈来愈接近自己所欢喜的人生。
谢谢你，夕哥！
2014年寒假到来后，不怎么想回家，就和一个朋友待在西安，每天美其名曰“准备考研呢”，实际上进展的并不如人意，直到距正式放假24天后我回家，备战考研还没有进入状态。
这期间，只要和夕哥聊天，他都会问“有没有好好学习”之类的话。我都不知道要怎么去说我备战考研的状态，就告诉他“学了一点点”。他没有生气，只是说了我几句。
我默然。因为我其实是渴望有年末实践的。

不知道圈内的大家怎么想，我觉得2014年末的时候sp应该有收尾工作，主被动应该相逢一“拍”泯恩仇，所以我以为寒假待在西安的24天之内必定是有一拍的。不像在校时间有时候上课约定不了实践的事情，这24天我随时有时间可以去找他。
我发消息给他：“夕哥，今年还打吗？”
“必须的。”夕哥回复。
“嗯。”我轻轻的发了这样一个字，大概是我最想表达的心情吧。当时，渴望实践。
快回家前十来天左右吧，我给夕哥说：“我预感你这次不会打我太狠的”
。
夕哥好像也很笃定：“实话说，确实是这么打算的”。
“嗯”。夕哥就是这样，将近一年时间的主被关系过后，我开始有点了解他。
可是，年末夕哥太忙，他的工作让我想起的只有三个字——累成狗。记得与夕哥实践休息的时候有聊天，夕哥说：一个月拿不到1万块钱就觉得整个人都不太好，睡不着觉。
夕哥好辛苦，突然想美化一下他。说一说最近聊天的一段对话吧。
芥末：我能问一下你下班回家之后的生活状态吗
夕哥：抱孩子，做饭，看电视
芥末：你做饭？
夕哥：嗯
芥末：好男人
夕哥：还好
芥末：真的是好男人。。每天上班辛苦赚钱，晚上回家看小孩，做饭。。
夕哥：那没办法呀
芥末：…
夕哥：男人嘛，就应该辛苦点
芥末：都不知道说什么了，心情好复杂

啦啦啦，夕哥，我觉得你就是好男人。
回家的前一天，百忙之中的夕哥与我聊天，我跟他讲年末实践的事。
年末实践落空。
芥末：今年没有实践了。哈哈，我怎么觉得有点开心呢。
夕哥：开心？？？
芥末：嗯，开心
夕哥：那就开心的过年吧
芥末：说不上窃喜，就是觉得年末没有实践也不遗憾。
到今天想想，虽然我特别期待年末sp，但是，和夕哥聊天的那一刻却真的是对话中的那种心情。我没有办法不去直面这些心情。
芥末：我是不是快淡出这个圈子了？！
夕哥：是我
芥末：不觉得。s m是你毕生的追求
夕哥：我说的sp
芥末：sp应该也不会放弃
夕哥：不一定
芥末：哈哈，觉得圈子最不用心的主被之一肯定有咱们两个。
就这样。还记得张小娴对“就这样”
这句词的肯定，后来越来越喜欢这句词了。
人生就这样。2014年就这样……
到回家的日子了，一个人踏上回家的路。

2015年1月27开的帖，每天一更，走到今天。
起初没有人看，我提醒自己不要忘了初衷，记录自己这些sp相关的事情是为了来年回首，最好能分享给吧内的同好们。坚持到今天还得感谢一直支持我的人们，谢谢你们！看了一遍自己所写的，希望有人能与我共同肯定我的认真。
今天除夕，大家各回各家，各找各妈，团团圆圆过大年吧！祝福！祝福！
年后应该是控制在一月三更或者四更吧。考研、六级和专业考试，计划满满的。
一直想建群把真诚的同好拉进去交流一下圈子的事，可是又懒又不太暖群的我有些力不从心，怕辜负大家。我再酝酿一段时间，然后建个群什么的……我会告诉你们我是太寂寞吗？哈哈哈！
分享下夕哥对我更文的态度吧。
芥末：不理我，把你写的坏坏的
夕哥：嘿嘿 我本来就坏坏的
芥末：看来我把你美化了
夕哥：嗯
芥末：等着我把你的s m美梦写上去
夕哥：嘿
芥末：哈哈
夕哥：嘿嘿
芥末：你都不好奇我把你写成什么样
夕哥：写成啥样就是啥样呗
……
夕哥太屌了！要把你写成狼还好，写成猪呢？

有时候觉得身体上承受了痛，就不觉得不能承受心理层面的痛了。
除了自己，很少有人明白自己所有的痛苦是有根的，因为自己也好，因为外力也罢。

感觉只是感觉。身体痛了，心理层面的痛只会更痛。
夕哥，到此为止。

能拾起的记忆好多，飘散在自己经营的小氛围之中，心情怎么样，当下最明白。
我来到了又一个当下，当下的人，愿真诚以待。

“十分钟后聊”。
“嗯”。
“啦啦啦，来了”。
“24分钟，超了十四分钟！”
“那又怎样”
“给你记着的，一分钟十下”，“做不到的，不要随便许诺”。
“do not care”
“不要啥都无所谓”，“你的有恃无恐只是因为目前你感受不到确实的惩罚”。
“是”。
“以后有你怕的时候”。

有的人就是有自信！主被关系还没确定下来就开始想着要惩罚。
这次找主动大概是太烦躁的缘故吧，和夕哥主被关系结束，我不开心。
现在的我，烦于sp群聊，很少加群。那天下午，疯狂搜索了些群，凭着感觉聊了几个女主，就退群了。之后有几个男主私。

在通往楼顶的楼梯口两侧的墙上，写着校友们关于考试关于未来的期许，写着男孩女孩关于暗恋关于热恋的私密话……校园，总有抒发心情的小角落。听着《贝加尔湖畔》，突然就想到哭墙，大概和校园角落里的墙一样，人，总在进行情感的表达。
sp是怎样的表达？找到一个主动应该是怎样去实现表达？我选择你，可否明白我初衷？

拥有身边人没有的经历，这样一份经历，为生命中不可承受之轻。
遇见到的，感受到的圈子里的人，那么多，就像你说的:注定的。
所以，你的自信大概是对的，乔帮主。

当帮主选择了我作为被动时，我总觉得这次选择主动双方都不能有委曲求全，不能有心有不快。就约定实践后再确定主被关系。
从认识到实践，一个礼拜之内完成。
从之前的小心翼翼，唯唯诺诺到现在的自己，可能是进圈太久，可能是成长。

也许，是乔帮主太霸道。和他会面来得超级快，完全推脱不掉。
只用QQ联系着，互相都没有更多的联系方式和信息。说不清楚是怎么一回事，大家都默契的做着这样一件事情，没多在意和计较。两个陌生人突然建立了联系，不需要多热络，不需要多腻歪。
约定了时间和地点，我先到了，告诉乔帮主，说是让我在外面等他。我想站在外面也不是个事，就去开房了。之后给他了房间信息，不一会儿，他敲门。以为门外的他会笑着进来，然后和善的打个招呼，那么，我也会那样对待他。没成想，板着个驴脸，欠了他多少似的，硬生生把我想笑的心思给憋回去了。
“谁让你开房的？自作主张”。一脚就踢屁股上去咯。
我就在电视前面凌乱的不成样子，心里想:“高傲什么高傲，谁开不都一样”。
待他放下他那堆皮囊后，太上皇一样坐床上，喊我:“过来”！

见我没动静，拉着毛衣挂链就要把我扯到床边。心里的不满像火一般噌一下就起来了，不让他拽:“别拉我”！愤恨的盯着他，现在都能体会当时的心情。
到了床边，他坐下来，然后被专业课“平等自由”一系列观念熏陶太久的我也坐下来。已经第二次在主动面前这样了。
这细微的差别区别了圈子里与圈子外。

就被喝:“站起来”。
当站起来，对视了几秒钟，他说:“趴下来”。上半身伏在床角，屁股在他腿上……这个时候心里很复杂，胳膊是挽着的，头枕在上面，等待着酝酿已久的事情快要发生。

忘记打了几下裤子就被拉到膝盖，也忘了打了几下内裤被扯到大腿根下，大概是被乔帮主的光头闪坏了脑子吧。
光着屁股挨打，疼！光着屁股被乔帮主打，超级疼！到现在都不敢到他面前多提完全不知道是被什么工具打的事，威胁我:“下次一定让你知道是什么工具打的”。
十下不到的时候，他喊:“报数”！带有一种不可抗拒的命令式的语气。我不想报数，谈到这个话题都是泪！
打太快，报数赶不上了就默默心里数，等到间歇的一刻，把数说出来。乔帮主是恶趣味的人:“行，还没报错”。
换了姿势后，站在桌子前，两手撑在桌子上。打到67，乔帮主不知道跟我扯什么淡，再打时，我报了71。
按着71开始，依次报。乔帮主觉察出我报错了，可我的确是记着数字7，觉得自己没有错，就继续报。
“数学是体育老师教的？从50开始！”乔帮主严厉的说到。
顿时就觉得灰暗了，要打260下，到60多已经觉得不是以前实践那种疼痛。索性就不报了，抗议一下他从50开始打的行径。
乔帮主打着，看我不报数，拉起我，说:“到墙角去，想明白了，再给我说，去！”。
到了墙角，脑子里乱到只有一根筋在作祟:“站着就站着，没什么好想的。”
小一会过去，见我还是没动静:“叫你想清楚，别在那站着什么都不想”。
“管得着么你，就不想”，我心里想。
我一直不说话，他便过来拉我:“想清楚是多少了吗？”
“你打太快，我忘了。”
“那就从60开始。”
好吧，比50强一点，在很疼的时候，争取那么一两下不被打也是极好的。
他继续打，打到97停了，恶趣味！97！

然后，乔帮主把我拉到他跟前，跟我说话。然后的然后，就感觉他距我的嘴唇愈来愈近了。
我闪开，避过他，说了一句本该留在心里而不是说出来的话:“我不要跟你第一次见面就这么腻歪”。
他生气了:“好，两手趴墙上去”。
我转身，两手伏在墙上，他便开始打。打的好重，好重。我发现自己有了一种想法:“他打的，是女孩吗？”
打到170左右，我自恃忍耐力还不错，竟也坚持不住，就说:“疼”。
乔帮主隐约听到了，问:“说什么？”
“我疼”，眼角低垂，想看着他说，却是无力感。
乔帮主说:“疼！让你说话了吗？”继续打。
我不甘，心寒。随着每一次击打，身体不断向前倾，直到无处向前。额头细密的汗不断冒出，还好，冒出的不是眼泪。我的倔强，还没有被彻底击溃。
“休息十分钟，好好想想你什么态度！”，打到210，他终于不再继续抽打。
这十分钟好艰难。起初是屁股上的疼痛，蔓延于大脑，我无心想其他任何。接着，长久保持一种姿势，累，脚上有挪动，这一挪，屁股就痛。待我平息了几分钟，开始想所谓的态度:“人跟人第一次见面，不大都是这样吗”？到后面一两分钟，手已经支撑不住，猛的下滑了一截子。
“过来吧，十分钟过去，想好了吗？”
“去一下卫生间，可以吗？”
“去吧”，点头示意。
艰难移步到卫生间，看到屁股上的伤，被吓到了。淤血布满屁股，一片乌青，有的地方，破皮流着血水。
稍微处理了一下，便走出卫生间，乔帮主看着我走向他。

我看着他，急切的想读懂他看着我时的心情。可是，读不懂。我猜想，他的眼神中大概有不完全的疼惜，只是，是对着一个初次见面的女孩。
当我走向他，一切又都不一样了。他相信，那种疼惜，仅是对自己的小被。问道:“想清楚了吗？”
我回过神，沉默片刻，说:“我觉得第一次见面大都是这样子”。早在见面之前，和他聊天时我便说我是慢热型的，不会和刚见面的人很热络，如果我反应慢半拍，不要凶我。
他“嗯”了一声。接着聊了三五句，便要继续打。
我看着他，心里是满满的疼痛感，来自于屁股的疼痛。
乔帮主能看穿我。便说:“是不应该把260打完？”
我没再说什么。
“趴床上。”
上半身伏在床上，屁股在床沿。20下过去，已经滑下床，跪在床边了，乔帮主的呵斥根本听不进去。我不恋痛，实在不能承受这痛楚。
“要跪就跪好了！”
他继续打，我屁股不自觉的不断缩着闪躲，几乎每打一下他都要强调一次跪姿。我两次拽拽他的裤子，眼神中有求饶的意思。
他看在眼里，说:“剩下20下打手心，站起来。”
我站起来，他拿了戒尺。我总觉得伸出右手他就不会要求双手。最后证明，我是对的。打手心，手抖很正常吧！
终于打完了。
乔帮主让趴在床上，我就安静的趴那了。
看他拿壶去接水，烧水，然后走向趴在床上的我，问我:“在想啥呢？”
“我为什么要承受这些”，这的确是我所想。
疼痛感太深刻的实践，让我开始对自己发问，一遍又一遍。痛不及里，想的多是没有深度。可，当我承受了表里之痛，竟也难以得出什么结论。入圈开始到现在，起初说自己知道为什么进圈是对现状不完全的假想，是不合理的。入圈渐渐深了，看到了这个圈子里的百态，倒觉得对圈子是云里雾里。或许是进圈不到五年，圈子里的人和事还看得太少吧。
“为什么”，乔帮主反问我。
“不知道”，我只能这样答。一直还在以自己的节奏探索中，缓慢而悠远。