楼主 1171674868  发布于 2015-10-21 16:07:00 +0800 CST  
并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”

换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”

记性差
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

加深印象
父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:54:00 +0800 CST  
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:“从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:54:00 +0800 CST  
一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”

男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”

女朋友答:“我让他们改错!”

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:54:00 +0800 CST  
约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:54:00 +0800 CST  
“旅馆老板,您这儿厕所里的苍蝇太多了,简直叫人受不了。”
“您下次不要一大早就上厕所了。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午12点去,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:55:00 +0800 CST  
老师:“我上课,你不能睡觉。”

杰吏(小声地):“我能睡,要是他们吵得不那么厉害的话。”

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:55:00 +0800 CST  
我的孩子们还很小的时候,一天,电话铃响了,大女儿拿起话筒,“喂,爸爸,”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样,然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮到我讲时,我接过话筒说:“嗨,亲爱的。”

“谢天谢地,女士,”电话线那边的声音应道,“我只是打电话通知您,您订购的墙纸已经到货了。”

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:55:00 +0800 CST  
有一天,小红回家,为了快点回家,她决定走大院进。

走到门口,看见一个保安,好像要去关门,要追上他,跑着跑着,要休息一会儿,保安刚好转过头,他加快脚步走,小红又追,他再转过头,小红又不跑了。

“小妹妹,你为什么总跟着我?”保安问。

“我在跟你玩‘一二三解放台湾’呀!”小红说。

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:55:00 +0800 CST  
意大利有家鞋厂工人要求增加工资,老板不同意,老板担心他们罢
工,作好防罢工的准备,但工人们却不罢工,仍继续生产,老板高兴了,
当他检验那数千只鞋子时,发现全部是左脚穿的,老板无可奈何,不得
不同意了工人的要求。

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:56:00 +0800 CST  
并不像牛
母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”
智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”

换装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间
里竟换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”

记性差
儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”
父亲:“怎么不好?”
儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

加深印象
父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:
“你头顶上是什么?”
儿子想了想说:“头发。”
“头发上面呢?”
“屋顶。”
“屋顶上面呢?”
“瓦片。”
父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??
儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:56:00 +0800 CST  
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:“从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:57:00 +0800 CST  
有一个家庭里人人都讨厌做家事,

于是爸爸推给妈妈做,妈妈推给儿子做,

儿子推给妹妹做,妹妹只好推给狗做。

有一天一个客人去拜访他们,发现狗在擦玻璃,于是惊讶的发出赞叹声。

那只狗就对客人说:「不要这么大惊小怪啦!」

客人一听狗会说话更吃惊地大叫,

狗一听急忙说:「小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!」

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:57:00 +0800 CST  
一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”

男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”

女朋友答:“我让他们改错!”

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:57:00 +0800 CST  
“亲爱的,只要你想要的,我都会不惜一切代价令你得到。”

“那我先要测谎机。”

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:57:00 +0800 CST  
约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:57:00 +0800 CST  
小华:听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗?

小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:57:00 +0800 CST  
老师:“我上课,你不能睡觉。”

杰吏(小声地):“我能睡,要是他们吵得不那么厉害的话。”

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:57:00 +0800 CST  
1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一句──“出乎意料”。

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:58:00 +0800 CST  
──从今以后,我的身价要比以前高贵了。
──升官了吗?
──不,你看,我镶了三颗金牙。

楼主 1171674868  发布于 2015-10-22 16:58:00 +0800 CST  

楼主:1171674868

字数:12164

发表时间:2015-10-22 00:07:00 +0800 CST

更新时间:2019-03-03 12:42:02 +0800 CST

评论数:543条评论

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