其实先喜欢谁后喜欢谁对我来说已经不重要了，什么时候喜欢上的也没那么有所谓了，当时我想，我是永远不会选择和她在一起的，出于更深刻的保护心里，我生命里的苦头我一个人吃就足够了。
我回到家，在落地窗前面站了很久，站到夜早已变成黑洞把我困死在里面。对于美的东西，人是无时无刻不想要追求的，我自然也是，林岭是美的，是在我荒芜一片的生命里开出花的那种美，遇见她后我总会忘记掉我想做什么事情，我的周围，我的空气，我涌动的血液里全是她，我的不可以不是来源于性别，我的不可以是来源于我的一生，是无法弥补的一生，我的心里裂开了一道口子，那是我和人类分开的崖线，我长长久久的处于一个逼仄无助的封闭状态，出于人的本能反应，越想得到的我越强迫自己远离，我啊，是如此的狭隘又迫切，为了不让所有熟知的人看到我内心深处的伤口，我愿用所有的爱与孤独来换一个无索求得的空间。
为了更快速的融合掉不太乐观的心情，我只能蹲在窗子前尽可能的放空自己，让我的灵魂随着排泄物一样清空掉，分不清有多少个日子我的灵魂与身体剥离，以一个第三视角看待我不太走运的生命，我拼命读书，与艺术永远的做朋友，写书，画画，与音乐共眠，都是为了被一股莫名的力量永恒的爱着，那个时候我不太会怎么样爱护我自己，我只知道有些事情我从一开始不去处理别人也不会有意见，我不太勇敢，我不知道如果我选择爱人该怎么样处理我身后那些一团糟的关系，我看了太多人性的恶，在我读书的时候，我的导师告诉我，为了拨开云雾再见到太阳就要往更深层的云端走，可不是这样的，文学常常是用来骗人的，有些罪恶有些无法挽回无法原谅的事物是永远不会此消彼长的，我不会像木心一样，诚觉世事尽可原谅，我记着，远离着。
我不敢相信任何人，那个时候包括林岭也是，我是矛盾又敏感的一个存在，为了避免很多麻烦，我选择静默与拒绝，选择在无数见到她时她没有见到过所有细小的时刻里，我决定背过身去，为了惩罚自己对于爱的逃避，我选择用接受不爱的人的爱来消磨我自己的灵魂，相亲对象是一个很好的途径，在我父亲那里，我深刻的明白，我是被商业规定的，我是物化的，我的存在对他来说只是商品。

虽然我写的稍有些意识流，对于自己内在的东西，我不太会用逻辑性的语言来描述。对于我对自我的压制力比较强，林岭自然是看不出我内心有过很复杂的纠结，我会经过很久的自我选择，自我审视，才会给谁留一小点机会。在我读博的时候，我尝试过和很多人交朋友，一些人常用艺术的才华企图蛊惑我的肉体，我知道他们并不是很单纯的想和我聊些什么，我知道他们只是想上我，仅此而已，为了和世人更深的决裂，我选择无声息的退避。
在与相亲对象，交往对象应付的一些时间里，我总在走神，想着一些不着调的问题，自己和自己交锋，自己享受自己所给予的快感。
每周一次给林岭上课，她是个迷糊又单纯的人，单纯不是个贬义词，单纯是有用的，单纯是“痴”是所有艺术家特有的品质。每次和她交流，我的灵魂就在地狱里向上升一层，我总在她深沉的眼睛里溺水，并且乐此不疲，对于我的一生，我想有这些个能够让我感到快乐的时刻我就已经很满足了，有些美你是无法占有的。我寂寞吗？不，我不是寂寞，我是源于悲伤的孤独。

今天就到这里哦，希望我女士一直快乐，快快乐乐，永远不会哭也永远不会再感受到孤独了，很多人都爱着你，我也是哦

我父亲有一家经营的还算上道的公司，在业内也算是小有名声，对于我的存在是决不允许说出去有半点让人议论的机会，我自知这份爱是无可避免的，我能做的就是尽快排解，可我每次努力经营的堡垒一见到她还是被震的粉碎。
我的课只有半学期，上完便不会再见，前几周我还是有点担心她是否会停滞不前，但越往后我越看到她被自己埋没的闪光点。
最后一次上课，她给我交了一个完全不一样的作业，说实话当时我并没有看懂，出于职业病吧，我看到的每一份第一反应就是在讲什么或者说想向观众说明什么，我问她你有文字阐述的东西吗，她很小心的说有。看过之后我只是觉得她不是个和别人一样的小孩，她在她的作品里加了很多艺术的知识，各个画派的特点，自然也有一些文学典故，我来来回回看了很多遍，如果她不是家里环境很好至此，那她就是个十分热爱艺术的孩子。等我回过神看她一脸紧张的盯着我又盯着屏幕，我笑着对她说：“你做的很好。”我告诉她不是所有温暖的东西都是真实存在的，痛感才能时刻警醒时刻维持清醒，一千个人的眼里有一千个哈姆。她很惊喜，是完全掩饰不了的开心，为了不让她尾巴翘上天，我又提了一句：“但你基本功还是不行，细节有点问题，自己再调调。”虽然我说了这些，她还是很开心，如果这不是在教室，我相信她都能从椅子上蹦起来。我想我得赶紧让她回去，再待久一点我可能就要笑出声了。
等她回去后，我在班里说这是我们这门课的最后一次课，下周院里派我出差，所以下周的课调到期末上，但是我们这门课的课程任务已经完成了，大家最后一次课可以不用来，结课作业班干收给我就行了。
下课前我准备关电脑，我知道那个是她的U盘，只有她会在U盘上贴名字---是00不是oo 我叫住她，我说
“林岭，再见。”

下课后我发微信给L，我说：“爱是都可以克制的吗？”
她隔了很久才回我：“不是啊，我的大小姐，你看能克制的话我现在就不是这样生活了，干嘛克制呢，喜欢就喜欢了呀，我都后悔我克制了。”
“那我硬要克制呢？”
“那你就会走我的老路了，浪费了很多年，但时间是很宝贵的。”
我没有再回，忙忙碌碌准备晚上的表演，我唱的是张国荣的《我》我唱的是谁呢，我唱得只是我期望中的自我，现实的我只会逃避，唱到最后我只觉得我有些颤抖，为了保持以往的理性和冷静，我紧紧的抓住我的裙侧。

暂时到这啦~

那晚她冒冒失失的跑到我的身边，在我的旁边一直喘着气，我不知道要说什么，只是觉得她的眼睛比以前亮了很多，声音也有些发抖，不知道哪里来的力量促使着我对着她那双泡在水里的小星球说出了我从教这么多年一直憋着的话。我告诉她我也有很多不如意，也对现在国内的孩子有点失望，思维固化是一件很可怕的事情，我告诉她，你不需要像别人证明什么。我问她想对我说什么，只记得她很紧张又很局促，说出话来自己又觉得害羞，无处可放的双手，她在告诉我她有点喜欢我，为了逃避我不得不装作这种感情是源于对年长的喜爱，她好像看透了什么的样子，悄悄的把温暖凑到我的鼻尖，那种感觉是在冬天里，一个被满是热水的海绵在轻轻擦拭你的脸。我看着她，有点为难，我也很想把我的不得已告诉她，我想告诉她我有点怕，怕被抛弃，怕家庭的阻碍，怕她和我在一起会受伤，怕被流言重伤，怕她本就不坚强的心又再一次被压垮。我知道我说了无意是在展示给她的机会，我多么想告诉她，其实早在你之前我就很喜欢你，你不服输又平静的性格，你敏感又温柔的心，可最后我只能说出：林岭我拿你怎么办才好。无助的感觉，就像今天下午我回家，看见你一边哭一边学英语是一样的，那一瞬间连我好像都不知道怎么进入你的心。对于你那时候的我们所处的环境，我不得不向后退，我在黑夜里扔下你，其实我并没有走，只是换了个楼层。我们就这样在不平行的空间里各自带了很久，那个时候我在想，你多像平行世界的我自己啊。只是你没有看见我，我在你不知道的角落里注视你。

要停更一些时间，最近院里很多事比较忙加上我自身原因和家里的小孩准备上小学所以一堆琐事，我会抽空的，谢谢。

那天她冲我这些话的时候我也很局促，我很难脱离自己所处的环境以一个局外人的身份看待这件事，我不理智，至少在面对感情的时候。害怕大概占了一部分吧，我坐在桌前看不进文章，看不进学者所研究的东西，有哪位学者能抛开纯理念的知识，用问题去解决问题？或者能让痛苦减轻痛苦也是好的。我看《与神对话》里说，最崇高的感受就是你们称之为爱的感受，那么世界上最崇高的必然是痛苦吗，马克思所认为的世界上只有为被认识的事物，没有不可知的事物，我想有吧，我认识了她，远离了她，也摸不透她。是因为我没有实践的缘故吗？
索性不再去看书了，就任着自己躺下，尽管会有负罪感，尽管有很多事情要处理，爱是什么呢，爱是林岭，爱是一把刀子，我握着她搅动我的心脏。
所有的感情没有该不该发生，人的意识高于一切，这个时候我算是唯心主义阵营的铁粉了。当时我想，很多忙碌的事情积压在她上方在我心里填满，大概我会忘了她吧，没曾想她是个孙猴子，五指山也管不住她，她仍在那叫唤，她好像在说“你要忘记我吗？你舍得忘记我吗，你为什么要忘记我呢？”
后来我多次在食堂瞥见她，态度都是很冷漠和淡然，我不知道怎么回应你之前，唯有克制才是对你对我最负责任的办法。

在某个公休的下午，我和同事因为一件事吵起来了，具体便不说了，双方争执不下。我很生气，吵完回去的路上，我整个人都在抖，很想哭，不是因为讨厌谁才哭，是因为觉得不公而哭，不哭我自己，哭现在所谓的学院教育。我跑到天台，发现林岭也在，那时候我没有去多想关于我和她的感情，我让她起来，把我的位置还给我，她还在那和我嬉皮笑脸的，下意识的吼了她一句，吼完我就在心底扇自己一巴掌，你听不见，可是我后悔。
从余光看过去她有点想对我说什么，又怕触碰到我，我告诉她不是她的原因不要瞎想。你瞎想能帮助我什么呢？林岭不是我不愿意说，只是世界上很多痛苦没有完全的重合，就算你理解我，试图和我共享，但无论结果怎样对我来说都会是一种伤害。我有点难过，甚至觉得自己有点惨，我的爱不是无保障的爱，我也可以奉献我即刻的一生去给爱，但道德绑架着我，呵，那些道德全是莫须有的罪名。
“林岭，我不是一个好的爱人，你不要耗费时间在我身上了。”
她有点难过，敛起眼皮，死死的垂着脑袋，对不起，爱因为难以启齿才显得珍贵吧，祝你找到能坦荡给予你安全的爱，不是我这种飘忽不定又要在意什么的爱。
她说好，声音有点颤抖，我早说过你是一把刀子无时无刻不在搅动我的心脏。插着疼，拔出去更疼，而且我讨厌有疤痕。

因为学校老师之间的站队纷争，惹得我是在烦的彻底，两天都能抽完一包烟的速度在以生命来抵抗我这种厌恶的心境，没有谁值得我站在他的阵营，我没必要厚着脸去舔谁。每次这个时候我都开始感谢上帝，赐我不用劳神的支撑，便宜我逃离这场纷争，那个时候我就开始想要辞职，我想要跳的更高，为此我必须做出点努力。
在写文章的时候，要看很多本才有勇气写下一段，就算写完了放了很久再回来看也还算漏洞百出，自己和自己较劲儿，自己否定自己的想法，自己挑自己的刺，我知道这样很gin，为了更严谨一些我必须这么做。
想不透，不想再继续走的时候就头靠在桌子上想她一会儿，想到流泪和发笑，在感情面前谁能不做矫情使者呢？如果你过得好，生活的幸福又坦然，就算我忘不掉你，也会为你开心很久。人的一生里又很多复杂的关系，为了保持永久不易破碎的关系，我自私的把关系静止在现在，我永远不会失去你。
忘不掉就不忘了吧，越拧巴记得越久，试着接触其他人吧，试着高尚又卑贱的过完剩下的生活，当时我是这么想的。

履行承诺，更了一点，去睡了，下次更是什么时候我也不太明白，大概不会等到大家孩子都有了，至少这点我还是可以保证。
帖子的留言我都会看，可能不经常上吧，有事情或者偶尔想起我想和我说点什么的时候，在这里就好了。晚安。

后来一段时间我都在不断接触家里安排的相亲，在无数个我自己看到都觉得很刻意的聚餐理由，差点没说今天天气好一起吃个饭吧。只不过有一次遇到了一个自己也觉得还不错的人，算是很绅士我也很有兴趣的人，那晚我们约着一起出去吃饭，有意无意的聊一些我们自身所涉及的领域而后互相馈赠对方，我们都喝了点酒，二人决定徒步走回家。
在走路的时候借着黑夜看不清表情才鼓起勇气向他说其实自己有喜欢的人，并且一直保持着喜欢，他说他看得出。我惊讶他怎么知道的，他说一个人在变的多愁善感的时候就证明她有喜欢的人并且没有得到。我点点头说，嗯，你也算是很可怕了，从看穿人心方面说，所以我以后要提防着你。他略显无奈，从而转正对我：“拜托，我看穿也没有用，我只是能看穿我喜欢的人，但你不给我机会那就是一张薄纸我也穿不透。”在这个时候我有点尴尬，想说什么也觉得无力，嘴没说出口的手先开始预备起来，他大概是察觉到了我的尴尬顺势在我没有意料到的时候抱着我说：“i know i know，但是如果有天你放下了可还是要优先考虑一下我。” 说不感动是假的，默默点头赶紧挣脱开，对他挥挥手：“送到这吧，”他笑笑问我：“做朋友？”我说：“当然。” 后来我和林岭在一起后没过多久他也和喜欢的人在一起了，偶尔还会约着成对的见面，四个人一起吃饭，我想有些人情是我耗尽一生也归还不来的。
就我的恋爱观来说，我其实不需要假装成熟和理智的人，假装的成熟是故意的克制，真正的成熟才会在适当的时候偶尔犯起脾气来。我理想的人是完全我期望变成的人，在我对另一半的要求上我觉得这种想法过于自私，在我所有觉得应该要坚持的原则在林岭身上全都作废了，光她可爱这一点上，无论她对我做什么我都可以原谅她，如果有一天她惹我生气了或者说我们要分手，她如果一哭无论当时的我有多决绝，在那一刻我都得顺从的回来。

看不见她的时候我总会想如果我们彼此都没有捅破那层窗户，大家相处起来是不是不会这么尴尬。我们微信没有聊天，只是各自处在对方的列表里静躺，那时候她每天半夜里总会发一些我看不懂的话，又很忧郁的让我摸不着头脑，某天她突然问我关于艺哲的话题，我只是粗略的讲了一下告诉她等我有空了找你面聊，她说好，我在她准备挂掉聊天窗口的时候又说：“林岭，天才都是敏感和忧郁的，你的共情能力很强，你要承受住且坚持住。”她还是说好，我愣了一会儿也不知道该怎么往下接，她能明白吗，但愿吧。
我带她的课并不多，对她的所有情况也是从其他老师口里得知，她们会讨论哪个班级里的哪个小孩做的东西比较好，谈到她的时候大家都会说，有点奇怪有点有趣，太实验了。听到这些评价我还是很开心，她在坚持做自己，有时候见到和你一样在坚持着自己所要的人，都会从心底营起一种不定项因素，一种暂且称呼为同类的亲切感。人在母体中早已有了自己的先验能力，我们在心底假象出符合自己亲切的人，同类的人，友好的人，而我们所见到的有血肉的人只是合乎我们内在的设定，林岭在那一瞬间很完美的贴切上了我内心对于同圈人的标准。有点兴奋但碍于这层关系，我也只能保持距离注视。

那天是我在这座城市以来记忆犹新的一次暴雨，天整个都阴沉沉的看的我心里很不安，总像是要发生什么。我让学生自己在电脑上画，不会的喊我，而我也无心看书只身站在窗子前发呆，突然Q给我打电话，说有东西送给我还有事情要和我说，非得让我下课等他一下，我不太乐意，对他说另改时间吧，Q说他被学院派去外出了，今天非得见到我，我碍于同事关系也只好答应。眼看着到下课时间了，我还是磨磨蹭蹭的不肯出门，围着教室走了一圈，把衣服往身上裹紧才舍得锁门下楼。
Q在池塘边等我，我心想这是要和我殉情的节奏？站在树下他想离开我还想多存活几年呢~Q见到我，往前走了两步：“你来了！”
“嗯，你要和我说什么事？”
Q很犹豫也很局促，憋了很久才敢说出一句喜欢我很久了之类的话，他说过很多遍，每一次我都很明确的表示拒绝，但他还是表现的和我很暧昧的样子令我为难，时机正好，我不得不再次拒绝一遍。
“我不喜欢你，我有喜欢的人。”
“你每次都这么说！”Q气急败坏，总觉得我在敷衍他，“除非你告诉我那个人是谁。”
“没有必要，我走了，谢谢你的好意。”
Q拉住我，说就算我很无情也要把东西收下，我知道这种定制的东西很贵，再加上情侣款我更不可能收，我一再推脱他一再勉强，我很生气，也没法顾及面子冲他吼了句：“松手！” 我喊完的时候一个黑影就冒出来了，我没看见是林岭，直到她带着哭腔说：“她是女孩子，你怎么着也不能强买强卖”的时候才发现是她，我不得不承认那个时候她真的是感动到我了，虽然力量很渺小，她还是用小身体把我挡在后面。我冲动的把她拉到怀里抚慰她的情绪，她哭的好大声，让我都以为天在打闷雷，当时我都怀疑她为了报复我把鼻涕啊口水啊都蹭到我身上了，我笑着对她说：“没事了，没事了。”Q见我们这样也傻站了一会儿，我挥了挥手让他离开告诉他这是我妹妹，Q本意不想走，看我们这样他自己也可能觉得多余吧。我用袖口给她擦脸，她抱我抱得太紧了，另一只撑着伞的胳膊因为不平衡的缘故一直都在颤动。我问她为什么会在这儿，她说有些事情想不明白，我说什么呢，她刚平复的心情又再次坍塌“我在想你，在想我该怎么办。” 我没办法应对这些话，这些话就像玫瑰花茎一下有一下的搜刮着我的心脏，直到包围住再次夹紧。我只能沉默不语的捡起她的包，带她回宿舍，因为我的不回应她好像有点生气，很别扭的让我不用送她她住外面，我没再多说，看她一个人跑开了。
回到家洗了个澡，给Q回了很长的信息，Q也为自己今天的所作所为道歉，我有点无奈只能回一句大家都还是同事。在和Q对话的过程中林岭那句我在想你，在想我们该怎么办一直在我身边环绕，我没法再伤害一个人的心了，我自以为欠的感情已经够多了，我给她发消息，嘱咐她洗澡喝姜茶外，借给她晚上遗漏在我的手上的包为由找他谈谈。我让她明晚定个时间，我在天台等她，她回六点吧。我说好。
那天晚上我一夜没能睡着，我将一次又一次再一次很多次的抹杀她爱我的心，当时我希望自己做的能再决绝一点，可我明白，看见她我所有预备好的冷淡都溃不成军。

晚上她忙完很软的跑过来躲进我的怀里说蹭蹭。

最近发生了一些事情，有她的有我的实在没心思顾虑贴子。好在都处理了差不多了。十一月了，希望大家都好一点。

我回来了，今天终于拔掉我的懒筋了，其实前两天已经更了，只是被吞了而已，我也没备份一直搁着不肯动。今年会更完的，不然明年我可能更懒。好了，回到正文。


那晚我想一次性让她死心到底吧 所以第二天我醒的很早，无论做什么都心不在焉，会顾虑很多后果，会怕她听到我的话会不开心，会怕她一蹶不振，会怕她内心一叠叠的悲伤变成怨恨。总之，那一天我穷尽了小半生的想象力。
大雨把他的包和里面的书给淋湿了，我把东西倒出来，放下阳台上晾干，再把包丢进洗衣机。有时候我小心眼到恨不得把大半瓶金纺全倒进去，让她背着我的包也充斥着我的一点一滴，现在想想也挺好笑的，因而永远不要小瞧一个女人的嫉妒心。
在晾干的时候 我小心翼翼的翻开她淋湿的那本《大亨小传》，害怕撕坏简直比手捧着宝石还要珍贵的捧着。看着被淋湿漾开的划线部分，我其实也一直都很爱盖茨比，盖茨比很傻傻到让人觉得有那么点敬佩，不知道她是不是也这么想。台版的这本我也有收藏，偷偷的从书架上拿下来我这本和她的那本来了一个狸猫换太子。很多心思都是出于爱才表现出来，当时我并没有意识到这一点，现在写出来，觉得当时喜欢她也开始到了一脚拔不出泥潭的地步了吧。
和她约定的时间到了，我恍惚的走在街上，像一个去寻死的人。等她的时候又有点像常蹲在女生宿舍门口等待女朋友化妆的男生。傍晚天很暗，云也很好看，很多个这种的时候我都想要你再我的身边，可惜两个人之间隔了几英尺的暮色。
她蹦蹦跳跳的上来，喘着气，犹如拿了一百分迫切等待夸奖的孩子。我弯下腰，忍不住的笑着看她。
“来了。”
她脸红扑扑的，像冻伤了一样：“来了！”
通常一阵寒暄之后不太熟悉的人是不知道怎么往下接的，怎么接都是错的，我是这样，可能她也是这样吧。
我有一搭没一搭的问她你最近是在读费兹杰拉德吗？其实她回答是或者不是都不重要，就像是你我久别重逢，我支支吾吾的只能说出一句你饿吗之类的话题。我不在意你怎样回答，我只是想和你说说话。她辩解的说没有，等等。后面的话我已经没在听清了，伤春悲秋的情感一旦上来都很难退却，何况爱情。
她喊了我一句老师，有点好笑问她为什么不直呼其名了？她有点尴尬，一脸不好意思的又再次强调了一遍喜欢你这件事情。也算是难为她了，一个不爱接触人群，极其敏感的小孩，有点自卑一旦失败后就立马退回壳里的小孩，能一直重复着且坚持着爱。
老实说我在拒绝什么呢，其实我也不太清楚，只是本能的排斥，越往后走越能发现，两个人的事情不仅牵扯到了彼此还牵扯到了社会因素等，以前我能说出一二来，现在我也不知道当时为什么很排斥，那种排斥是以心碎为代价的拒绝。
我告诉她，她没经历过我这个年纪经历过的事情，她也只是我的学生，我不想参与到情感的漩涡里。她接着问我为什么。我说，很多事情都不是一定有个答案的，人生最终的结局都是梦碎和人亡。
我撇下她，一个人走回去。那时候我徒步过了一个红绿灯，站在路标下像突然惊醒了一般，不记得我在哪里都说过什么话，我知道我再一次推开了我原本可以拥有的happy ending 。我不知道要和谁说这件事情，就像是吃一粒很苦的感冒药，你吞不下去，药在你喉咙里化开，苦涩的味道一直从你的口腔泛上你的大脑，你和别人说，别人也只会让你喝多一点水吞下去。
直到现在我都记得那种感觉，整个人迟钝呆滞，心中没有特定的情绪，按部就班的做着你曾引以为傲的一切，而你也再也开心不起来，因为你失去了你最想得到的东西。

我八点就坐在桌子前面挠头了，中途看了会儿新裤子乐队，又喝了几杯热水，换上了一身更为保暖的睡衣，这才磨磨蹭蹭的写到了现在。不出意外周五会再写一些，一个月更作者最后的倔强：）

这两天上课的时候一直在想以前曾经想不到的事情，和林岭在一起这么久，她教会我最大的一件事情就是——对于解不开的结最好的办法就是拿剪刀剪断。虽然看似很直接，但有时候面对生活就不能太踌躇，所以谢谢我的林老师。从十月份到现在我和她又被生活狠狠的揍了一下，不过还好，她扛得住我也扛得住，现在都在变好了。她这两天把自己裹得像个北极熊，挺可爱的。最近我一直循环着超级市场她们的歌，我很喜欢。嗯，好了，就这些了，我下班了，周五见吧，晚安。