我不知道我到底想干什么,想成为怎样的我自己,坐在偌大的图书馆里,看着大家都在努力奋斗着,而我不知道自己为什么会如此的迷茫.是因为我没有梦想吗?是因为我不知道自己想成为什么样的自己吗?确实,我确实不知道!我感觉我很心累,但是感觉这所有的一切都是自找的,我明明可以知道我想干什么,但是我就是舍不得选择,是的,我一直不够勇敢,我一直没有勇气去选择,因为我不知道我所选择的是不是适合我,我所选择的以后会不会后悔.大家都在努力着,坚持着而我却一直在观望,不敢迈出我的第一步,因为我害怕我会走错,所以我一直不敢尝试.但是如果连尝试都不敢,那我以后甘心就这样一辈子吗?我觉得我会不甘心.
所以我现在要勇敢一点,追求内心最初的想法,让自己被自己感动.我现在最纠结的是考研还是工作:如果不考研,我会一辈子碌碌无为吗?找一份自己不怎么喜欢,工资不怎么高的工作,到了年龄嫁一个人,然后就这样一辈子.考研的话,可能现在会很难很难,因为我们这个专业考研真的会很坑,我需要付出很多的努力,也不一定可以考到一所211的大学.但是如果考上以后,我不能说我会比本科毕业强多少,至少我有了更多的选择,更多的机会.我以后可以靠自己养活自己,养活父母吗?但是计算机这个专业找工作看的是工作经验,但是我会一直干计算机这个专业吗?我真的喜欢这个专业吗?真的感觉本科生的眼界不行,就像是接口老师说的编程是最底层的东西.编程要完成很多东西,用自己的思想,用自己的思维去创建自己理想的世界,实现自己的人生价值.所以说到底我还是更倾向于考研的吧!
除了考研以外,我还在纠结到底学什么好呢?使用Java,Java web来开始我的新天地,还是用C#,ASP.net,我现在真的很纠结,但是好像Java学的比较久一点,现在Java也比较好找工作,如果考研失败的话,我也可以找Java程序猿的工作.但是我还是不舍得放弃C#和ASP.net,但是我必须要把Java学通,毕竟现在也在学数据库的开发和MVC什么的,不要放弃就是了.但是现在的主要任务是Java不能说是精通,但至少要做出自己的一两个小项目吧.我感觉我是学的很死的那种人,不会灵活运用,而且自己的想法比较匮乏.所以做自己的小项目一定要先有自己的思想,然后一步步的慢慢实现.
昨天我终于鼓起勇气来写了计划,说明了自己的想法,表明了自己的信心,但是今天早上我还是堕落的没有起来,真的太懒了,不知道为什么一直在纵容自己,一直在拖延,是因为我不够坚定吗?那我该怎么办,我感觉现在宿舍里的所有人都有自己的目标,原来最吊儿郎当的猪妹妹现在都已经明确目标了,只有我真的是不知道自己到底想干什么?

1. 英语六级(12.17)还有70天.
2. 大学生数学竞赛(10.20)还有12天.
3. 程序员(4.10)
4. Java的坦克大战还有web的学生管理系统.
5. 期末考试.
6. 接口老师的论文.
7. 面试准备和简历.

我每天应该有很多事情要忙才对,但是我现在一直碌碌无为,什么都放不开,明明很想要,但是又装出一副不屑一顾的样子,我现在真的很讨厌现在的自己.为什么要这个样子呢?明明有很多书要看,很多知识要学,但是我总是在浪费时间,总是会选择那个比较轻松的事情做.而且我还不好好爱惜自己,总是作息不规律,总是不好好吃饭,不好好锻炼身体,其实身体真的很重要,比身材重要的多.既然已经下定决心要好好的活在这个世界上,那为什么不让自己活得精彩一点呢?所以我要好好爱自己,做一个优雅的女生,为自己而活,不要考虑那么多,要敢于尝试,如果不尝试永远不知道自己到底适合什么,自己到底想要什么,就像爱一个人也是这个样子的,不尝试永远不知道自己适合什么样的.所以看开一些吧.

6:00-7:00
起床,洗漱,收拾书包,吃早饭,跑步
7:10-8:15
图书馆学习英语 单词,作文,翻译
8:30-10:20
第一节课(如果不上课就自己安排,在图书馆学习-英语,编程,程序员,数学,做作业)
10:40-12:30
第二节课
1:00-2:00
午休
2:30-4:20
第三节课

4:30-6:20
第四节课
7:00-9:30
图书馆学习
9:30-10:00
跑步,打坐
10:00-11:30
英语单词,看书,听音频,英语练字,洗漱
我的梦想:
简书,ps,阅读,get新技能,拍照.说实话我的梦想并不多也可以说没有,我平时最想做的事情应该是发呆和睡觉了.
一个小时的时间里我写下这些话,最后我想说:
我要努力做那个我想要成为的自己.美丽大方,优雅,阳光,积极向上,可以有主见,勇敢,有担当,不会因为一点小事斤斤计较,学会待人接物,可以做我想做的事情.有耐心有恒心可以专心可以静下心来做自己的事情

今天下午和舍友聊天，感觉我的世界观又被颠覆了～好难过啊。而且我发现一个事实，在我们班我没有玩得好的男生也没有玩得好的女生，我是一个独立的个体，我始终是一个人。而且我发现我的老乡居然这个样子，感觉自己有一种被骗了的感觉。好难过啊～
原来人心真的是这个样子。愿我能早一点适应～

我确实是不适合群居生活，我也确实不会说话，但是我确实是这个样子，我不想去附和，不想就一直这个样子。就这样吧，我就是这个样子，你们喜欢也好，讨厌也罢，排斥也好，恶心也罢，我就是这个样子，我会对我的言行负责 ，我知道我在干什么？我可以承担我该有的责任。

今天电脑上出现了这个东西，吓死我了。说实话，我就应该好好的编程，今天晚上去参加完那个我就已经真的了。我要好好编程，努力做我自己想做的事情。改变我原来的想法，做自己。

不会聊天的我，仿佛找到了自己努力的方向，我要好好抓住机会。努力奋斗～

今天晚上，（已经是昨天了）。今天睡的有点迟～去参加c#的培训了，所以我要重新确定一下我的目标。
这个日记从周二一直拖到周四，我也是够了。这几天真的有这么忙么？今天晚上本来想给妈妈打电话的，结果就这样错过了。真的感觉自己很忙～早上六点半起床去复习英语六级。下午上完课去信工516从七点呆到十点。真的感觉自己有一点吃不消了。真的是很累，今天晚上在516感觉自己并没有学到什么东西，就有点烦，回来看了一集《欢乐颂》就感觉更烦了。人为什么这么善变啊，不想这个样子啊～每天都有变化，每天都不确定～世界正是这个样子才变得丰富多彩，是不是我太贪心了，所以才变成这个样子。我感觉我想要的不是很多啊。
我现在最想要的是英语六级，还有编程。打字速度，英语写的好看一点。但是想想还是好多东西啊～为什么大家都不是这个样子呢？我有时候会很害怕，真的是很害怕，害怕我什么都不会，害怕大家都不理我，害怕我没有变成那个我想要的自己。可能是我太贪心了～但是人都贪心都自私不是么？好难过啊～但是我不应该开心么？因为我终于放弃了考研，选定了我的目标～毕业工作！加油吧～

明媚不忧伤～

心好累啊，每天都没有激情，没有过自己想要的生活。我的大学生活没有朝气只有煤气！不能再这样下去了，今天下午好好调整一下自己，开始重新奋斗。

患得患失，还是好好学习吧 ～总是觉得是自己一个人，始终是自己一个人，真的没有那一种不管你怎么作，都不会离开你的朋友，所以我就是我最好的朋友，爱自己A

现在在看大学生心理健康，感觉自己浑身都是问题，心好累啊～

下定决心，明天开始早起跑步，不知道能不能坚持。
每天晚上晚上睡觉之前想一想今天发生的三件让自己开心的事情，加油～

今天早上6：40起床，7：10来到了图书馆。但是大一的小学弟小学妹已经跑完早操吃完早饭了～想想我大一的时候，真的是愧疚啊～

不想学习～因为刚刚做英语阅读错了好多，现在已经玩手机半个小时了，完了我没救了～

明天就要考数学竞赛了，到现在还不想学习，我是不是没救了

感觉自己很难受，没有确切的理由，只是感觉自己太孤单了。没有一个人可以陪我，蓝瘦香菇～

生于忧患死于安乐

今天终于结束了大学生数学竞赛，而且去逛了兰大，在里面买了面包～开心