Y那时候已经开始喜欢我了，她不觉得一层膜有自己喜欢的人重要，所以她没有拒绝我。而那时候我的脑子里，只有一个念头，欲望。


她傻傻的躺在床上，嘴里叫着：轻点，痛......


但事后，我心里只有更深的痛苦。我觉得自己应该对她负责，我觉得自己不能伤害她，可事实是，她还要在这里念高中，以后还会念大学，而我，工地完工之后，就必须要离开。


这些念头每天折磨得我睡不着觉，她好几次说想我，想要和我见面，我都以要上班的理由拒绝了她。大概十几天后，那天夜里十点，我给她打去了电话，对她说，我们分手吧。


说完后我就挂掉了电话，然后狠狠的摔掉了手机。我觉得自己应该悄无声息的从她的生命中消失，但我舍不得，真的非常舍不得，我将摔破的手机捡了起来，拼在一起，发现还能开机。而一开机，就收到了她十几条短信。

我赶紧点开那些短信，还没来得及看，她的电话就打了过来，我问她，你怎么知道我开机了。她说我不知道，我只是在不停的给你打电话。


然后她就哭了，哭着问我：“真的要分手吗，真的要就这样永远失去你吗？”


我说不分手能怎么办，我问她，你知不知道为什么我们每次出去都没有吃饭，因为我没有钱。我是外地人，我是工地上一个毫无前途的民工，在这个社会，我初中都没毕业，甚至只能算是一个文盲。我迟早要离开，到那时候，我们要怎么办？而且，我的身体很不好，那天晚上你也看见了，在我小腹下面一点有一道巨大的疤痕，那是我小时候动过手术的痕迹，我永远，都不能生孩子。


“我不在乎，我全都不在乎！”Y拼命的大哭，“没钱我可以陪你一起慢慢挣钱，只要不饿死就好。你是初中毕业，但你和我一样，我们喜欢共同的东西，我们有共同的兴趣。如果不能生孩子，我们可以领养一个。无论怎样，我都想要和你在一起，我们才恋爱多久，还有许多情侣做过的事情我们没有做过，难道就要这样永远消失在彼此的生命中了吗？”


我从未感觉有人如此爱我，念书的时候，我交过不少女朋友，但没一人为我流下眼泪。即便是我父母，也没有这么爱我的感觉。我听着Y的话哭得撕心裂肺，我说即便最后我们不会在一起，你也不想分手吗。


她说会陪我一直走到走不下去的那一天。

说几个大家关心的问题。
第一：我讲的故事，都是真事。有一部分，会因为记忆的原因，有少许偏差。如果不是亲身经历，许多小事，许多深刻的感受，你是无法虚构出来的。


第二：对于我来说，这个帖子是一个倾述和记述的渠道，如今我住在深山，偶尔会来网吧上网，写下只言片语，说实话，其实我也不知道为什么要写下这些痛苦的事情，这并不是很吸引人的小说故事。但我很感谢你们，愿意看下去。


明天继续更新，也会拍一些照片。已经很久很久没人对我说晚安了，大家晚安。

我们和好了。


因为这次分手，我感受到了Y有多爱我，也了解她在我心里有多重要。我们知道要走到最后非常艰难，但我们义无反顾。


如果是现在，即便让我和一个美女聊天，要不了两分钟我都会厌倦。但那时候我和Y总有聊不完的话题，我们不见面的时候，从早上醒来就一直聊到半夜，一有空我们就打电话或者视频，除了上班之外，她占据了我所有生活。


第三次见面的时候，Y主动把我带进了一家面馆，我们一人要了一碗牛肉面，吃面的时候，她总是把碗里的牛肉夹给我，还笑着说她不爱吃肉，因为会长胖。


那是我第一次带Y去吃饭，我们都很开心，我发现，吃便宜的食物，其实并没有想象中那么尴尬。

我们去开房之后，Y就会对我讲她学校的一些事情，说她们学校什么时候要举办什么活动，还说学校里有很多美女，有篮球比赛的时候，那些美女就会去操场围观，看那些打篮球的肌肉男。


我说你会不会去。


她说会啊，我会去看，帅哥谁不喜欢呢，但我不会把水和鲜花送到他们的手上，比赛结束之后，我会转身就走。因为在我心里，你才是最帅的。


我说是吗？


她就笑了，然后我就再次压了上去。


和Y在一起，是我一生中最幸福的时候。我没有忘记自己的贫穷，没有忘记自己的落魄，但我不再像以前那样恐惧。当我在城市中央牵起她的手，我内心不再感到惶恐不安。

如果你一个人在大城市待过，你会明白那种感觉。当你站在人群中央，当你穿行于那座和你没有任何关系的冰冷城市，当你看着面前的高楼大厦，你也会感觉自己非常渺小，你觉得自己在这座城市里甚至就像一粒尘埃，然后内心就会不安起来。可Y总能让我的心里很踏实，因为我始终相信，无论如何她都会陪伴我，即便我永远没有出头之日，可她依旧会陪在我的身边。


我们约会的地方大多都是河边，公园，在福建的时候，我从没有给Y送过任何礼物，我们一起去过几次批发市场，很多时候，我都想买点小玩意送给她，但我真的送不出手。


倒是Y给我买了一条围巾和一条皮带，在认识Y之前，我从没有收到过任何礼物，我爸妈，我的所有亲人，从来不曾给我送过礼物。从小到大，我也没有过过一次生日。当Y把围巾围到我脖子上的时候，我真的感动得差点哭了出来。


第二次和Y分手，是在我十八岁生日那天。
（如果我是写小说，我会每天更新，我会去小说网站，我会写打打杀杀，各种泡妞。我一分钱不赚，何必那么费劲呢。虽然我是初中毕业，但我一直都比较喜欢看书，所以表达方式有点像小说，大家将就着看吧。）

那会是冬天，工地已经基本完工，我爸带着所有工人去了外地，留我一个人守在工地上，一是处理一些没完成的小事情，二是看着工地的动向，那个大老板当时已经没钱了，我爸怕他突然跑路，所以让我守在工地上。当时木工还在干活，只要木工没有离开，暂时就不会有事。


那个工地在非常偏僻的海边，前面是一片荒地和大山，后面有一条河，周围没有一户人家。吃饭要走十几分钟，到外面马路边的小饭店。而要上网，则需要乘坐三十几分钟的公交车。


在我满十八岁之前半个月，我和Y的事情被她爸知道了。那天我穿的有些破旧，脸也晒得特别黑，牵着Y在街上闲逛的时候，迎面碰见了她爸。我轻轻喊了一声叔叔，声音小得他大概都没有听见，但他根本就不在乎我，瞄了我一眼，然后就把Y给带走了。


那次Y被她爸带走后，Y说以后我们要少见面了，因为那时候她已经是高三了，得努力学习，考一个好的学校。她说她爸不反对她谈恋爱，但现在不是时候。


从那天起，她爸每天送她上学，放学后就开车去接她，我根本就没有机会跟她见面。整整半个月，我们都没有见到彼此，只能在晚上和中午，打电话或者QQ视频。


那时候我一个人留在工地上，找不到一个人可以说话。我每天早上醒来第一件事就是打开手机看有没有Y的消息，每天中午，她一放学，我就赶紧给她打电话，有时候我懒得去网吧，在河边一坐就是一整天，我数着时间，一分一秒的数，Y一下课或者一放学，我就立马给她发消息。


在那段时间里，她成了我唯一的精神支柱。

每天晚上，我会跟她聊天一直聊到睡着。如果哪天晚上她没有对我说晚安，我会失眠一整夜。


Y知道我的生日，我们第二次开房的时候，她看过我的身份证。在我十八岁生日的前几天，我就告诉过她，说再过几天就是我的生日了。


Y告诉我，我生日那天她不能陪我，因为那天是周三，她爸会去学校接她。对于这一点我也理解，所以一点都不怪她，但我没有想到的是，在我生日那天，她竟然连电话都不给我打一个。


那天早上，Y没有给我发消息，我在外面随便吃了点东西，然后跑到网吧去上网。中午的时候，Y给我发了短信，说生日快乐，我和她聊了几句，然后她就没再回我。


我想她晚上肯定会给我打电话，于是我从中午一直等，在网吧等到下午后，回到工地上继续等，等到晚上九点半，Y依旧没有给我打电话。于是我穿好衣服，冒着大风走出工地，工地外面有很大一片泥泞的荒地，穿过荒地才能走到公路上。我走到公路上，因为那里信号比较好，我现在都记得很清楚，当时周围一个人都没有，天色彻底暗了下来，周围几乎可以说是荒山野岭，我站在一颗电杆下拿出手机给她打电话，然后手机里提示我，对方已关机。

Y知道我每天晚上都跟她互道晚安，所以晚上她从来不关机。我想也许是她手机没电了，等会她充好之后，肯定会联系我的。于是我就一直傻乎乎的在那电杆下等着，我不停的给她打电话，但直到半夜十二点，她都没有开机。


我很失望，难过得想哭。一整夜没睡，第二天早上Y也没有联系我，中午的时候才给我发了短信，然后我立马给她打去了电话。当时我很生气，我问她昨晚为什么要关机。Y若无其事的说她很累，所以想早点休息，一回家立马就睡觉了。


我说昨晚我一直在等你的电话，昨天是我的生日。然后Y说她忘记了，说那段时间学习太累，晚上放学后压根就没有想起。还让我不要生气，不要矫情。


当时我就发火了，冲她质问，从小到大我都没有过过一次生日，我连蛋糕是什么味道都不知道，昨天是我成年的日子，我爸妈，我朋友，没有一个人在我身边，我连一个说话的人都找不到，我是在网吧度过的，而在我成年这天，你连一个电话都不可以打给我吗？


然后就是无休止的争吵，那是我们认识以来第一次吵架，我从没有告诉任何人我没有过过生日，我从没有告诉任何人我没有吃过蛋糕，我放下自尊，用卑微而有可怜的语气希望Y可以跟我道歉。但她始终都在说自己学业繁重，说我因为这个生气太矫情，这就是两个位置不同的人谈恋爱的悲哀，我无法理解她每天念书会有多累，她也无法理解，在我十八岁生日的时候，站在那个电线杆下等到十二点的时候，心里有多失望。


于是我说了分手。

其实我一点都不想分手，但我接受不了她忘记我的生日还说我矫情，我说分手，只是希望她可以道歉。但她并没有道歉。


挂掉电话后，我整个人都懵了，一股无助的感觉从心里升起，我开始胡思乱想，我开始担心害怕，我害怕我们就这样从彼此的生命中彻底消失，从此以后再也不见。我害怕她找一个新的男友，我担心除了我之外的男人会牵她的手，吻她的嘴，和她一起睡觉，一想到这些，我就痛不欲生。


我拼命的抓着自己的头发，蹲在河边，几次都有跳下去的冲动。眼泪止不住的流出来，真正失恋过的人会懂那种感觉，我觉得自己就要失去自己最爱的人了，而不能跟自己爱的人在一起，那以后的生活，还有什么意义？


我心里彻底明白了一个道理，只要失去她，我就再也不会幸福了。

那次分手延续了很长时间，我们互相拉黑了对方的所有联系方式，直到第二年夏天，才再次有了她的消息。


那时我已经离开福建，去了温州。生活的艰辛让我忘记了她带给我的烦恼。我不能再想那么多。


很快，我爸爸又接了两个比较小的工地。一个七万多平方，一个三万平方。七万多平方那个他自己管，三万多平方那个他准备转给别人，自己一个平方抽一块钱，这样他什么都不管就赚了三万。我劝说我爸把那个工地交给我，我骗他说赚了钱我会给他。他居然相信了，但是我说合同要我去签，让他和我一起，他觉得我签了合同工地还是得求他管，也没什么区别，于是就答应了。
事情就是这样，其中小麻烦小曲折数也数不清。那个工地结束时已是年底，快过年了，我自己去公司结了帐，因为我管理不善并没有赚到预想中那么多钱，大概赚了两万多吧。我爸打电话说和我一起去公司结帐时我告诉他我已经把帐都结了，并且我说刚好赚了三万，这样一来他也不觉得亏，并且不会对我很失望。然后他叫我把钱给他打过去，我当然不愿意。我心平气和的和他争执很久后他才答应了我只给他一万块钱。
这就是我这辈子赚到的第一桶金。

在我赚到第一桶金之前，也就是我刚刚自己接手一个工地的时候，Y联系了我。那会她已经高考结束，她给我发了一个邮件，里面只有一句话，我高考结束了。


看着那邮件我犹豫了很久很久，然后忍不住又联系了她。那时候我们都还深爱着对方，所以一联系，没多久就选择了和好。


暑假快结束的时候，Y就要去大学报道了，当时我对她说了，你去大学后肯定会变成另外一个人，大学在外地，你忍不住寂寞，总会交自己不喜欢的朋友，总会和一些男生，走得很近。大学里的男生，都比初中高中生狡猾多了，你迟早会被改变。


当时Y坚定的告诉我，说不会，绝对不会。但我心里一点都不信，即便我知道Y是一个好女孩，知道她是绝对不可能背叛我的那种人，但我也明白，上大学后，她会渐渐变成一个，我不再熟悉的人。


Y说希望在去大学之前可以见我一面，希望我陪她去那个陌生的学校。说实话，我很想去，我们已经很久没见面了，我特别想她，而且我心里一直有一个声音在告诉我，如果这次不去见她，我绝对会后悔的。在她进大学之前见一面，也许还能巩固一下我们的感情，但如果不见面，她上大学后，要不了多久，那些接二连三的追求者，就会让她慢慢的将我淡忘。


遗憾的是，我没办法去见她。当时我刚好接手那个工地不久，我不但没钱，而且工地上也离不开我，我好不容易说服我爸将工地交给我做，如果亏了，那我真的没脸见人了。最重要的是，我一旦离开，工人们都会偷懒，那个工地原本就赚不了多少钱，如此一来，肯定会亏。如果我不离开，等我赚钱了，我随时都可以去见她，但如果这次冲动了，那以后再想赚钱再想见面，就没那么容易了。


所以在反复思考之后，我没有去见Y，让她一个人带着一大包行李，去了一个陌生的城市。

Y有些失落，但并没有生气，进大学后还开心的告诉我她见到的一切事情。然后我们就开始了漫长的异地恋。


那时候我心里只有两个念头，一是赶紧赚钱，二是和Y永远在一起。我明白想要和Y在一起，就需要钱来支撑，她还要在外地念四年大学，异地年要撑过四年非常艰难，我得赶紧赚钱，才能去她所在的城市陪着她。


当时我还有些稚嫩，我爸将工地交给我后，干活的却全都是他的工人。有次打牌的时候，我和有个工人差点打了起来，然后我就意识到，我应该培养一些自己的人。


但三万个平方的小工地，养不活多少工人，我们总共也才几个人，如果我再叫人来，有的人就得喝西北风。我决定开除一个工人，为这事和我爸大吵了一架，他说他的人都不能得罪，而我的朋友都是一些小屁孩，没什么值得利用的地方。


我才不管那么多，开除一个工人后，直接把我一个朋友叫了过来。生米煮成了熟饭，我爸也就没再说什么了。而我那个哥们从那时候到现在确实也帮了我很多。


介绍下我那个哥们。那是这些年唯一一个一直和我在一起从没离开的人。
我本来有两三个同学可以选择，我之所以选择一个是因为我没能力带几个什么都不会的人。这里就叫我那个兄弟D吧，我之所以叫他，是因为他笨，没错，就是因为他笨。我不需要一个太狡猾的人来算计我。我和我爸爸吵架都要把他带到工地上其实是因为我没安全感，一个人做什么事情真的很困难，而且心里总是没底，有那么一个傻瓜在一起，叫他做什么就做什么，我说什么他都会相信，我过年不回家他就不回家，我有什么事他都会帮我，心安不少。
我做什么都会想到，没事，还有他会帮我。

今天就更到这里了，看的朋友在这里留言，明天更新的时候艾特你们。晚安。

本来想发照片的，又觉得影响阅读，还是等故事讲完了再继续直播隐居生活吧。一个人能有多少故事呢，今天就能讲完了。

我是一个极度缺乏安全感的人，其实我并不爱钱，也不爱权力，我之所以想要拼命的赚钱，只是因为钱能给我带来安全感。我也不是那种喜欢随便交朋友的人，严格的说，D在我心里并不算是朋友，我以前特爱看书，世界名著或是网络小说都会去看，我思考问题的方式和我周围的人有很大区别，而D身上，很少有我欣赏的东西，他和我也没有什么共同语言，我把他带在身边，纯粹是因为他老实，因为他身体强壮，可以帮我干活，也可以帮我打架。


那年头工地上打架是比较正常的事情，和施工员，项目经理，甚至建筑公司的老总，都有可能会动手。尤其是结账的时候，我这种体格，跑到建筑公司去要账，可能会被保安一把扔出来，而我自己却一点办法都没有。但带着D办事就方便多了。


Y去大学一个月后，某一天她忽然打电话给我，还没开口就哽咽起来，我赶紧问她怎么了，Y哭着对我倾述，说在大学的日子太难过了，没有一个真心的朋友，每次提着大包小包的东西一个人回学校就感觉很性酸，我能想象她的感受，当她一个人提着行李箱走到校门口，而别人都有男朋友去接的时候，她心里会有多难过。但我没有办法，我对她说，对不起，我现在不能在你身边陪你。


然后Y就很伤心的哭，我完全能体会她的感觉，我在福建那个工地上的时候，一个人度过了那么多时光，那种孤独无助的感觉深入骨髓。我特别特别心疼，知道心爱的人遇到了困难却无法帮她解决让我非常难受，此时此刻我很想将她拥入怀中，但我却远在千里之外。我心里明白，如果这样的次数多了，Y迟早，会将我放弃。

当时我甚至想要马上买火车票去她所在的城市，但我身上只有两百块钱，这个工地的生活费，部分是我爸垫付，多数时候，都是去找公司直接领取。不到发工资的时候，我压根就没钱。不，应该说不到结账的时候我压根就不会有钱，每次领工资，连工人的工资都不够付，建筑公司总是这样，喜欢拖延到工地完工，大多数建筑公司，在工地完工后，都有可能拖延个一两年。那年头农民工的工资不好领，包工头的钱至今都不好领。


当时听着Y的哭声我真的着急了，我怕她对我太失望，就许了一个不太现实的承诺，我说这个工地要不了多久就能完工，等我赚钱后，我就立马去她所在的城市陪她。Y问我真的吗，我说恩，是真的。但其实我心里也没数。


好在那个工地进展得特别快，年前就已经完工。三万平方的工地，我只赚了两万块钱，还不如我爸直接转手让给别人。再给我爸一万，我就只剩下了一万块钱。


那会Y已经放假回家，在回家过年之前，我去见了她一面。见面之前，我们都迫不及待，我乘坐长途汽车去见她，一路上兴奋得睡不着觉。


Y提前两个小时就在汽车站等着我，当我们一见面，她就直接扑到了我的怀里。这种场景我只在电视上看见过，当Y扑进我怀里的那一刻，我还觉得有些别扭，因为周围的人实在是太多了。可Y就是这么一个女孩，她的眼里只有我一个人，当她扑进我怀里后，随即就掉下了眼泪。

当我们走出汽车站的时候，Y牵着我的手，一边笑一边擦脸色的泪水。她说其实刚才很想亲我的，我说那你为什么不亲呢。她说车站人太多了，有些害羞。


我说等会让你亲个够。


我们已经太久没有见面，吃饭后就立马去了酒店，异地恋的时候，我总有一种不真实的感觉，我能感受到Y有多爱我，但我总觉得她不是真正属于我。只有在床上，将她拥抱在怀里，两个人赤裸相对的时候，我才真真切切的感受到，眼前这个女生，是我的人。


对于男人来说，和没感情的人上床，快感只有最后一秒。但和自己心爱的人上床，从头到尾，都是至高无上的享受。不仅是身体，心里的幸福感也会爆棚。


我在那里待了三天，离开的时候，Y哭红了眼睛，和我在车站吻别。我笑着摸她的脑袋，说你现在怎么不害羞了，Y说，我不管，我现在就要亲你，因为再次亲你，不知道还要过多久，也许这就是最后一次了。


没想到她一语成谶，那真的是我们最后一次接吻。

过年回家，给爷爷奶奶买了几件衣服，给弟弟妹妹买了礼物。那年过年，有一件事让我记忆犹新，表弟到我家里来玩，因为看他特别可爱，我就忍不住捏了一下他的脸蛋，然后被我姑姑看见了，当时我姑姑就一把拉开了我，然后对我说道：“别把你那些烂习惯传染给他。”


后来姑姑警告表弟，让他不要跟我玩。说实话，当时我真的心酸得差点哭了出来。那时候我已经知道了我爸当年被人捅一刀的原因，其实都是为了保护我姑姑，当时我两个姑父都在我家里，对方有四个人，但我那两个姑父，没一个人敢出去动手或者说一句话。我爸为了保护我姑姑被人捅了一刀，然后带着我妈去了外地，而我姑姑，和姑父结婚后，却对我们家人轻视到了极点。


因为她家比较有钱，所以她开始嫌弃我们，觉得我们的言谈举止很差劲，觉得我们没文化没教养，瞧不起我家里的任何人包括她的爸妈。甚至对我爸，随时都是用嘲讽的语气说话，在很多年后的某一天，我将她直接骂哭过，我对她说，如果你不是一个女人，也许你只能去做乞丐。

关于我姑姑，有很多事情我都不想提起，因为用这种方式说出来，或许有些过分。但如今我和她已经是断绝关系的地步，所以我也毫不在意了。


我念初三的时候，因为转到了县城里上学，所以在我姑姑家住过一段时间。姑姑和姑父对我的态度都有些嫌弃，但碍于我爸的面子，所以一直没有表现得太明显。那会许多包工头都赚了大钱，我姑父也想赚钱，就给我爸投资了几万块钱，合伙包一个工地，但他们不需要谁出面去管理，工地一切事情全都交给我爸。后来那个工地亏本了，他们只希望赚钱了分账，亏本却不愿承担，我爸对亲人太过厚道，承认把本钱全都还给他们，所以我爸就欠了我姑姑家几万块钱。


那会我鼻窦炎特别严重，每次发病头痛欲裂。有天上课的时候，忽然发病了，我就请假回家，告诉我姑姑要去医院，因为我真的疼得受不了了。


我的生活费我爸全都打给了她，随时都有多余的钱。我姑姑也知道我生病多年，但她不愿意花钱，当时她在做一点小生意，也不愿意浪费时间带我去医院，就故意以为我是在装病，说你是因为没给你买鞋子就不读书吗，你以为你家里很有钱吗，你爸还欠我几万你知不知道？


别说我爸曾经为她付出了那么多，就算只是普通的亲人，面对一个十几岁的孩子犯病，也不该如此刻薄。当时我就收拾所有衣服，直接带着包回到了家里。