几十年不抽烟的大爷今天兴奋得抽烟了。

新年快乐。

大爷病了。
浅昏迷状态。
签病危的手都不想动。

大爷。

我爷走了。永远的走了。

没了。

丧葬事宜在今日结束了。

在2月14情人节这天，我家大爷永远的离开了我。
曾经想过无数次大爷离开时我的情绪该是多么的崩溃，毕竟光是想想就会泪流满面，然而真当大爷离开我得时候，我的情绪却格外的稳定，没有崩溃到嚎啕大哭，也没伤心到不知所措。
我给大爷理最后一次发，穿最后一次衣，最后一次感受大爷的温度，将大爷从医院带回家已经是几个小时后的事了，在给大爷穿衣的时候，我摸着大爷依旧温暖的胸口，我在心脏处来回触摸，我企图找到他还活着的希望，赵二妹泪眼婆娑的看着我的一举一动，带着哭腔满含希望急切的问我是不是还有心跳。我看着她缓缓摇头说没有了，只是还有温度，我们不再言语。
给大爷理发，重复过无数次的动作，在那一天我却觉得格外的生疏，我找各种顺手的角度，我埋怨光线不好，我抱怨大爷没坐好。这是最后一次给大爷理发了，以后没有人让我剃光头了。
在葬礼的几天的里，我会看着躺那儿的大爷发呆，我会坐那儿和别人有说有笑，那几天里我接受了大爷去世的事实，但是我看得到大爷，我并不觉着他离开了，躺那儿的他和平时睡着了没区别。真正觉得他离开了是在将他放在棺木里，我去放自己衣角在他手里那一刻，我摸着他的手冰凉，透心凉，摸着他的手那一刻就如同我摸到了倩宝的手，都是曾经给我无数温暖的手，在此时此刻都变得冰凉。那一刻我甚至觉得迷茫，我感觉自己失去了半个世界，我的世界不再完整，我找不到补全的办法，我甚至找不出安慰自己的理由。
大爷下葬那天，我们都去看大爷最后一面，那是大爷从去世后开始葬礼那一刻第一次也是最后一次看见他的容颜，我找各种理由停留在他的棺木边，道士不停地催促我们快点快点，我就是不想快点，我就是想多看看他，我怕以后自己记不住他的样子，我要将他深深的刻入脑海。
最终棺木还是被盖上了，大爷还是上山了，作为子孙的我们一人三捧土放在大爷棺木上，大爷真正的离开了。

劝人的都会说，他没离开，只要你还记得他，他就会一直在你身边。但是在我看来，死了就是离开了，没有什么他一直在你身边的说法，我就是这么肤浅。
倩宝走了，大爷走了，他们从此以后都不会存在在我的生活里，我不说自己的任何消极情绪，别人问我都说没事儿。
哪里有那么多的没事，谁能砍自己一刀又一刀还无所畏惧的说，小事儿。
倩宝走后，我的情绪、性格在自己的调整下还能有所控制，大爷去世后我就觉得自己的情绪已经在失控，每天都格外的消极、低落，性情不定，随时都处在爆发的边缘，我知道自己此时的状态不好，我在努力调整和控制，效果甚微，我大概还需要一段时间。

大爷。

今年的清明格外的沉重。