从此我们不会出现在彼此的世界里


我们站在青春拐弯的地方一段一段曾经很亲密的生命越来越大的缝隙里

渐渐明白天下无不散之宴席　但还是有点失落，在诀别的分岔路口停下来

忘了应该要去的方向　会在说了很多很多话之后脑子忽然就一片空白

我希望生活简简单单的就像看到阳光一样 暖暖的

蕴含其中的颜色不用分清楚 淡淡的 也充实着

无论生活是什么 是怎么样的 是什么性质的

安然平淡比什么都真实

我不会太抱怨了 对于一些本就不属于我的东西 我会慢慢学会看淡

我不再会拼了命的去在乎 因为总有一天你会发现 手握得太紧 真的会疼

原本那些你认为少不得离不开的东西 早已经变了质

也许一个人要走很长的路

经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟

得到了就不要再失去了


我不是刺猬 而是一尾鱼 满心伤疼 你吞入腹中的时候 别忘记拔掉那些刺

我是一尾鱼 记忆不只是七秒 却是绵长 所以我会一直记得你 那你呢

如若你早已忘记 你一定要说「我有间接性失忆症」

倘若是喜欢你的 我肯定会泪流满面

你说生病就要去治

那就算华佗在世

他治得了心疼吗

你告诉我

我们可不可以不勇敢

当爱太累梦太慢没有答案

难道不能坦白地放手哭喊

要从心里拿走一个人很痛很难

天空的白云飘啊飘

可是 它总有一天就会凋落下来

就像你和我的爱情一样

总有一天就会冷却然后消失

黄昏在天边一点一点蔓延着渲染着

就像曾经你温柔着对我笑一样 温暖了我全身

可是现在 为什么会如此寒冷

我弄丢了你以后

没有了就是没有了

就像被摧残了的肢体

一旦被截去就是永久的丧失 无法复原

更可怕的是 这样丧失的疼痛传遍了全身

最终还是逃不过命运翻覆的手掌

还是改变不了你不爱我了的事实

高一新生报道，他们仅温存了100天，她便离开了。其实是有苦衷的吧，是不舍的吧。
他说好的等待她，等她回来带她去一片花海中生活。有小木屋有奶茶有咖啡，有书有琴有梦
还有一片深蓝色的天空。她离开后，男孩一个人蜷在沙发上以为一个人更容易入睡。
以为开着灯的夜晚不黑，以为所有的情感都能够完美。只可惜这一切都只是他以为。
时间是背叛的始作俑者。面对无可挽回的错误，后悔和原谅显得那么微不足道。
女孩以为所有的伤痕都能够痊愈，事实上已经原谅了。但她终究是女孩子，她大多数女生一样想要有一个人来陪，想要一份干净美好的爱情，爱情怎么会是纯洁的呢？
只是太倔强，离开也就离开了，当她无处可逃不得不面对事实时，想要放弃吗，勇往直前犹豫了吗。有时男孩昏昏沉沉的睡下迷迷糊糊的醒来自以为天亮，拿起床头的闹钟，眼睛眯成一条缝 ，凌晨三点时针分针秒针就像说好的一样。他没法救赎心情也控制不了语气越是安静他越是觉得不知所措难过想哭。他想她啊，她看不到他的泪在流淌。那时并不知道以后的他们会变成痛苦的样子，如果他预知，他会用尽全身力气也要到她身边花光所有运气都无所谓

注：这是篇范文 是露珠写给别人 勿抄袭抱走
初见你的时候我并知道会情至深时爱你到那么铭心刻骨。

我爱的人为数不多爱我的人没有几个。

2012年10月17号你停留在我的记忆里，我是有多希望你可以永远停留在我的记忆里。

我是有多害怕有一天你们都因为无法忍受我的任性我的自私然后离开我 不在我的身边。

是不是因为我傻我偏执我难释怀还是我太健忘我烦人我啰嗦。

2012年11月5号，简单说一个月后你就匆匆离开。

我其实并不想记下日子，我的记性一直很差。

我无法刻意强迫自己去记忆什么 ，只是那些无意记住的那些人或事会一直徘徊在脑海。

我觉得 哪怕所有的人都误解我都不理解我

就算我受到再大的委屈和再多的冷漠 即便有人跑去挑拨是非

跟你说关于我的流言蜚语 只要你还愿意坚定不移的走向我

相信我不是他们口中说的那种人 陪伴我慰藉我带我走出窘迫的困境

这就够了 他们都远离了也没什么 只要你在就好

听说你要离开，又是离开吗。我光脚蜷在椅子上发呆地看着自己写过的钢笔字，黑色的字迹

因为你将要消失在我的视野，安静或者喧嚣，都是我与你的那些兵荒马乱的记忆

我无处可逃我不得不面对，那天打完电话给你后。

我相信了每个人都会有别人所理解不了的困难，只有自己能够完全感受到的艰难

我看着窗外感觉自己的心肝都被撕得血淋淋的肠子都被绞断

我不想用眼泪用哭这些词，即使我是哭了。

我没办法骗别人说是沙子跑进了眼里，是我只是喜欢在雨天摸索。

305天,如果是从你离开那天算起,我喜欢了你286天。



2013..08.11 0:00

这个夏天没有名字

青阳万丈 我愿成为一束只为你永恒闪亮的光线

很多人都不信 因为我们是一见钟情

我一直把你是当做那种玩玩的男生 这么说起来会显的我有些渣吧

但是感情这种事想告诉你但是却又不知从何说起 因为喜欢就是喜欢啊

莫名其妙的在一起莫名其妙的分开

人在世上走一遭 也应该或多或少的受一点伤不是吗

所以你才会原谅我犯的错

爱情本就是这样 经历过受了伤以后才能才能学会懂得才能学会把握

只是我却忘了你身边那么多的她她她

即使是这样我依旧贪恋你的温度 痴迷你所有的表情与姿态

我想 即使在这场未知的旅途中历经多少浩劫

只要我们的手始终相握着 如此便已足够

是否一如既喜爱展现往令我魂不附体的笑容




我爱上了一个男孩儿 他曾爱过我 但是现在陌如路人 可是我依旧爱他

因为喜欢 因为喜欢到了深处 对他的感情已经超过了自己

想看到他笑 想他能不再悲伤

如果他的心是一个黑暗的世界 想成为足以照亮他的光

即使这个人不是自己 但也希望有谁能够走进他的世界 把冰雪融化

让那个温柔的少年能够发自内心地变得幸福起来

想他能够幸福

但是 这样被他讨厌的我 还是那么那么那么期待能够被他喜欢

虽然听起来十分矛盾 可我就是那把矛和那面盾权力定在一起时的那个接触点

我弄丢了你以后

没有了就是没有了

就像被摧残了的肢体

一旦被截去就是永久的丧失 无法复原

这样无望而又痛不可挡

我还奢望可以把你追回来

才发现不管我怎么努力 都改变不了

你看我的眼神变了 瞳孔反射 让我怀疑你是不是在看我

这都没关系 我只知道看不见你就等于看不见全世界

与你所经历的一点一滴 都如高山上一面清澈湖水

亘古存在 储于我的记忆里 不干涸 亦不褪色

这是可怕的侵占 纵然我此时一无所有

依然背负着如山记忆艰难前行

我承认自己的可恶

在手里的爱不珍惜

失去了又要死要活的追

这样的我 我都烦 何况是你那

从此我们不会出现在彼此的世界里（一）



这么算一下的话，我们是2012年9月29号开始的 2013年8月4号结束的

在一起310天 分开了141天

其实这些数字连我也觉得枯燥，但这些真真实实发生的日志怎能让人不铭记

想起在学校的时候 你天生体热而我的手总是冰凉

你就会习惯性的用你的手握住我的手把你手中的温度一点点的过渡给我

那个时候阿我总是用很牵强很牵强的理由把它归结为命中注定

于是脸上就会浮现出你察觉不到的笑容 在寒冷的冬天 仿佛有了你就有了温暖

我们站在青春拐弯的地方一段一段曾经很亲密的生命越来越大的缝隙里

渐渐明白天下无不散之宴席　但还是有点失落，在诀别的分岔路口停下来

忘了应该要去的方向　会在说了很多很多话之后脑子忽然就一片空白

因为痛苦 所以拼了命地寻求解脱

因为绝望 所以毫无顾忌地堕落

从温顺到反叛 从愤慨到堕落 内心滞留的伤口

过了一年之久 只有我一个人明白

这就像是做了一场无比冗长的梦

最终还是逃不过命运翻覆的手掌

还是改变不了你不爱我了的事实

仔细回忆过去那段兵荒马乱的日子 委实有些心不在焉

每次那些喜欢你的女生都要我来摆平

不是不认真 只是不想再认真的沉溺 害怕最后会慌了神

等到真的是你故意走失在人潮中 才恍悟不是肯定了承认了就真的不用留退路

像是一场幻影 回不去最初的稚嫩安宁 空留一地狼狈 无人收场 束手无策

我还奢望可以把你追回来

才发现不管我怎么努力 都改变不了

你看我的眼神变了 瞳孔反射 让我怀疑你是不是在看我

这次的换回没有丝毫意义了

无法想自己有一天丢弃记忆艰难前行是为遗忘情意深重苦难与共的你我

你曾令我痴狂贪心对着世界无限眷恋 想为你多爱这世界一点

我控制自己所有坏习性来取悦自己思想中你的存在

我是很花痴 可是不管怎样心野 我都没有不爱你

自欺欺人才是我存活的手段

寻觅你还爱我一万中可能

从此我们不会出现在彼此的世界里（二）


现实腐蚀了我当初对你的热情

我也怕了 没那么勇敢了

也谢谢你的绝情 让我心彻底凉了

你忘了回来找我

我也不敢与你告别

所剩不多的自尊心还在作遂

告诉我不能挽留　不能回头

我们都曾经那样天真过 我们也都曾将那样痛苦过

我只是想说 我的爱人 我比你想象得还要坚强得多

如果我的荆棘遍地的青春 如果我的伤痕累累的成长

能够给一些人带来一些启迪与成长

如果那些爱我的人因此获得一些顿悟

不会让爱我的你等太久

无论过去的一年我们做了多少事 有多少理想尚未抵达 都已经过去了

我希望来年我写陈辞总结的时候可以以一种很欢乐的心情

甘愿忍受眼下的孤独与痛苦 是因为我们知道将来必会因此而获得 我们共勉

蕴含其中的颜色不用分清楚 淡淡的 也充实着

无论生活是什么 是怎么样的 是什么性质的

安然平淡比什么都真实

我不会太抱怨了 对于一些本就不属于我的东西 我会慢慢学会看淡

我不再会拼了命的去在乎 因为总有一天你会发现 手握得太紧 真的会疼

原本那些你认为少不得离不开的东西 早已经变了质

也许一个人要走很长的路

经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟

我是这么平凡 这么孤独 我所有的 不过是一堆破旧的回忆 曾经爱得不可一世

到头来才发现原来不过是人生里的一点点缀

曾经我对爱情顶礼膜拜 如今我只对生命有所敬畏

你说 这是否也算得上是一种成长

在生命的年轮里刻下凹槽的回路里




能共你活着别分手 怎可当世界没尽头

宁愿任细水再长流 才怀念最欢乐时候

请假设你我没然后 为何还吝啬所有

将温柔捐给你都怕未够

当思念太过积聚 深沉的有如负赘

会使一些遥远记忆中的说话浮到嘴边 让人忍不住想再听一遍

因为没人堪寄 所以只能借一双耳朵说给自己听 会使你泪流满面

当一个人把一个人放在眼里 他就开始为她和泥

当一个人把一个人放在心里 他就开始为她筑塔

如果年华似水 我可佛倒流

消逝在黄昏的余温 留下的青鸟扑展而去

有些人 相遇的时候已注定了结局

我感谢你的粉墨登场

在我生命里扮演这样心疼的角色

折断的树枝 发出新芽 我在未来等你

我不知道什么时候

你就能让我的心突然坍塌

我爱你 不容易

这些都是你给我的爱

不管是伤害还是保护

你是否也在等我

为了等我做好了一切准备

奔赴向我

现在分秒都充斥着你的味道

我都想扑进你的怀里

让这味道环绕我　哪怕一秒

唱一首灰色调的海啸童谣


有很多人 你原以为可以忘记 其实没有

他们一直在你心底的一个角落 直到你的生命尽头

在尽头你会怀念每个角落里的黑暗之中的光

因为他们组成你的记忆与感情

但你已经不能拥抱他们 只能在最后明白

路途是一个念念不忘的失去的过程

我不想到最后回头才发现这一切都不可挽回

你喜欢的歌我唱的滚瓜烂熟 你喜欢的书我读了不止一遍

你喜欢的电影我记得住每一句台词

可是你喜欢的人我却怎么都喜欢不起来了

我不想突然有一天我从梦里醒来哭了一场

然后我们桥归桥路归路 从此再也没有交集

你是迷带我走向雾里

我爱你就是 想把所有美好的歌唱给你听 想把所有美好的语句说给你听

想把所有觉得好的东西都给你 全部都给你

假设我没遇过你现在又怎会把自己困在这里

很多事 我想释怀 我想放开 可谁知竞变的如此深刻

有些人 我想放开 我想放手 可谁知心中有如此多的不舍

你痛不到我的痛 已经过了很多天

想必你正在幸福的过着生活

早已忘记这个世界上还有我

你永远不明白朋友是什么 我也才发现你和我没有想象的那么好



当我们在欢声笑语中并存友情却与我们擦肩而过，你蓦然转身留下空洞回忆我独守。

你曾今说过你我是一体，但如今在彩虹的映称下犹如凋谢的花悄然逝世。

你和她还好吗忘了当年我们也是说要好朋友一直走下去吗现在的你呢

如果没有你当初的永远

那么我宁愿这一切都从未发生

包括着一切　包括你

你们　都未曾出现

如果我说我来到这里只是想和你偶遇 看到你好不好

然后我掉头就走 没有眼泪 然后说 你很好 不需要我牵挂 这样就好

十年以后 你看到我 我们还会不会尴尬 还会不会笑笑说话

至少我知道我拥有而不会失去的不是你而是 知己

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最后我们还是要奔向各自的幸福和遗憾



最好的时光里我一个人漫步在人潮拥挤的街道上

寻觅不到方向 你不能看到我跟随着你的脚步在走

像个拾荒者 慢慢捡起你丢落下的记忆

某个夏日的午后 所有回忆席卷而来

你来看我的身后 境遇浪漫满街 可是你来看 我的心里 满是苍夷

满腔的惆怅 找不到一个出口或解放

憋在内心最忐忑的地方 即使使劲平稳让心不慌

这段时间 生活以一种马不停蹄的状态前进着

常常会站在马路的中央 大脑出现短暂的空白

嗯 只是短暂的

短暂到我根本没有来得及去想

只是眼前一晃而过的车流提醒着我刚刚错过了绿灯

这条路 走的只有我自己 能陪我的 也只有我自己

其实我总是会习惯性的纪念我们一起经过的日子

然后会有一点伤心

我们应该早就认识 在彼此的潜意识里

我准备在底线中挣脱出来 然后讲故事给你听

我们要做的 除了努力过的鲜活 别无选择

你知道的 我还是会为你难过 你看到这句话是不是会很开心

我现在是一个很平凡的人 不过分吵闹也不过分偏激

开始变得云淡风轻 变得低调 学会了很温温的笑

我们明明都会料到事情的结局

却要走一段很远的行程去探索它的意义

我们的路途 不过是在毫无意义的上演一个闹剧的圆

我只是希望在这条路的终点能够找到的是陪伴我的爱人

青阳万丈 我愿成为一束只为你永恒闪亮的光线





想起我们的在一起 竟然是这样的顺理成章

没有惊鸿的相遇也没有动人的过程

一切就像冥冥之中注定的一样

你在 我也在 注定我们要在一起那么我们便就在一起了

这样的机遇让我万分庆幸

一生遇到的人要达到成千上万

我却在经过你的时候停下

虽然我们在不同的地方看不同的风景

但是我习惯每天想你多一点多一点再多一点

然后你便成为我生活中不可或缺的一部分

距离是个打败爱情的利器

就算这样我也想永远的抱着你

我从未对你说过温柔的言辞 也从未对你允诺过天长地久的信念

我总是觉得如果没有走到最后再美的誓言也会显得苍白

所以我想在有生之年 不用轰轰烈烈不用惊天动地

只有我们两个人 安安静静平平淡淡的过日子

不管我的世界车水马龙 繁华盛世

还是它们瞬间消失 我都会坚定的走向你

不迷惑 不慌张 不犹豫

终于掏空终于有始无终



一个人的日子反复颂吟在悲歌里 只剩下我独自浅唱

岁月的页脚指尖翻不过的是一行行离伤

但我已不再怪谁也不想去指责任何

看清楚一些冷漠也逐渐释怀了日子的离去

却惟独还是没有学会遗忘 怀念

似乎成了生活里的习惯难以丢开

因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下

愚蠢地聒噪 还坚信这就是自己的优点和价值所在

而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对

以及内心深处库存已久的冷漠与希望 决绝与妥协

生活难免会有言不由衷的尴尬和欲言又止的无奈

象青春懵懂于最初的迷茫

命运混杂着时间 发出厄长而幽怨的声音

其中包括一段不完美的爱情和一个不完美的我

我不是个好的记录者 我只能任凭空虚滋长 沸腾

捞不出一丝慰藉 就沾得满手是腥

彷徨也总是忧郁在失望与清醒之间

只有记忆成了身外之物



我懂 人心会随着各种因素淡漠 我也知道没有唯一和永远 久不联系的人我怀念当初的日子

即使我知道生活往前不要觉得我喜新厌旧

只是我怕一开口就变成了令人心酸的客套

我见过多少个不忠的爱人 我嘲笑过多少个他们毫不知情的另一半而我也曾这样

满怀欢喜和天真 一步一趔趄的走在一个深不可测的谎言之中

所以后来即使我信你爱我至深 我也不再要求谁的忠贞 我依然全无防备 但我不再奉谁为神

我不是你最疼爱的人

三年而已 我不会太抱怨了 对于一些本就不属于我的东西 我会慢慢学会看淡

我混乱的有许多许多的话想说但是却又不知从何说起

在青春之书里 我们同在一行字之间 被窝是青春的坟墓

关于少年时代 冷暖自知

最朴素的生活 与最遥远的梦想

这一切将在被回忆肆意篡改的书写下

渐渐抽象成一些雾一样的尘埃

浮在梦境之外的空茫黑暗中

日日夜夜不停坠落 终会尘埃落定

我爱过一个女孩儿 曾爱过我 但是现在陌如路人

虽然听起来十分矛盾 可我就是那把矛和那面盾权力定在一起时的那个接触点

这样无望而又痛不可挡

我就是我 颜色不一样的烟火

我不是那个明媚光亮的男生了 不会肆无忌惮的大笑 不会轰轰烈烈的干着每一件事

不会毫无顾忌的指责任何一件让我不满意的事情

不会果断的拒绝我不喜欢的东西 不再简单而直爽

我也不再喜欢用冷水把全身淋个透彻再用被子包裹起来寻求短暂温暖了

我不会只自己沉浸在自己的回忆里

不让别人打扰不会受伤以后微笑的说没关系然后转身离开

我现在是一个很平凡的人 不过分吵闹也不过分偏激

开始变得云淡风轻 变得低调 学会了很温温的笑

三年的路走到尽头后我遇见了一个女孩

我是不是在等一个可以在我不敢拉紧手的时候把我的手紧紧地牵住的人呢

但为什么我遇见的时候却胆怯了呢

可是 我做不到把身边一个爱我关心我的人狠狠抛开

我是有多害怕有一天她因为无法忍受我的任性我的自私然后离开我 不在我的身边

说太多不过是怕她会离开

其实我是这样懦弱的人害怕被讨厌害怕被放弃因为觉得这样的自己什么都做不好这样的自己一无是处

会慌张不知所措会因为种种而放弃原点或不舍从前也会时不时为了眼前的诱惑而动摇

有时候会突然没理由的喜欢上一首歌

可能是因为歌词 可能是因为旋律

想说的都没有说出口 困在嘴边像扎根的野草

枯萎不了却又舍不得拔掉

有多少人愿意将自己心中的旧伤疤翻出来展览

我的旧时光无论美与否想起来都是难过

有时候半夜突然醒来 不知道干什么 就把手机软件全都打开然后再关上

然后就又不知道怎么办了 特别没有安全感

我期待一个温暖不带任何欲望的怀抱安静的将我容纳



有时候可能会觉得 感情是消耗品

用一点就少一点

所有关于你的记忆像一盘坏掉的影碟

模糊了剧情

可缺失的部分还是会发出刺耳的声音来提醒我它存在过

它一直都在

或许每场青春不一定有一个清晰的结局每场暗恋都只能是无疾而终

那些大团圆结局抑或撕心裂肺的痛哭只能无数次地出现在虚幻的桥段那是小说而生活真是到

只能让我们擦肩无数交错纠缠的昨天终将随时光老去

永远只能是个没有结局的别离

有一天我从梦里醒来哭了一场 就什么都想通了

我们桥归桥路归路 从此再也没有交集

我是你的旧情人

关于我的一切是不都已变的模糊

如果爱是说什么都不能放


你觉得一直缠绕着你不能释怀的事 有时候只是因为自己的不甘心
其实心里早就没那么在乎
每个人在这个世界上忙着生 忙着死 所有人都是如此窘迫的姿态
令我不忍心再向别人索求关怀 如果期待被给予绝对的原谅与温暖
那将会是捕风捉影后的一无所获 如果我们想不对人事失望
惟一的方法就是不要对它寄予任何希望
人和人之间的感情就像拉橡皮筋
疼的总是不肯松手的那个人

徒留下你和悲伤死命交缠





我以为自己可以抱着与你有关的一切回忆就可以一直幸福下去

可是对你来说 我只不过是那个容易紧张的 不善言辞的短发/长发女生

是朋友是你的世界里无数的路人甲土匪乙中的一个 我的离开对你无关痛痒

你不会知道 你曾经在我的生命中扮演了怎样的角色

我们的记忆交错 却全然不同

我从你身边默默地走开

不带任何声响

我错过了很多

我总是一个人难过

现在的愿望 大抵就是 我爱的人 就算不爱我 也不要爱上别人

因为想象不出自己会用什么心态来面对你 当你有了你用心想要呵护的人

而那个人刚好不是我

我是你过目就忘的眼眸幻影

你却是我如刺青般刻入骨髓的坚定

很爱很爱你 爱到我失去了全部的自己

以来换你的所谓真正的爱情

三个人的电影 我不是主角 只是你的路人甲乙丙

散场后的拥抱 我看着你的背影

落幕后 孤独和惶恐席卷着我

我想包容所有的笑容和悲痛

容不下任何迂回曲折的温暖



陌路尽头 洒去一抔惨淡暗白的骨灰

有多少淡薄的人情能够留得住厚养薄葬的遗憾

在悲郁的挽歌的尾音上

给这尊尊沉默的青碑下孤孓的魂灵叩一首至情至义的所谓哀悼

而这人间 朝生暮死之间

有多少尸骨未寒的苦魂遁入空寂

却在人世中再也捞不起一丝纪念

有时侯明白人的一生当中

深刻的思念是维系自己与记忆的纽带

它维系着所有的过往 悲喜 亦指引我们深入茫茫命途

这是我们宿命的背负 但我始终甘之如饴地承受它的沉沉重量 用以平衡轻浮的生

我们在电影里看着别人替我们过着梦里的人生

看着他们替我们爱 替我们死

动容之时流下眼泪——擦干之后

那不过是灰飞烟灭的幻象 生活得一无所有

要有最朴素的生活 与最遥远的梦想

即使明日天寒地 冻路远马亡

世界的悲伤与灾难都太多 我们活在平静遥远的角落 无力怜悯

人间既非天堂又非地狱 末日尚远 我们唯能维护着自己的天地

如果有天我们淹没在人潮中 庸碌一生 那是因为我们没有努力活得丰盛

幸福本身就是虚妄 它只存在于追求幸福的过程中

在所谓的终点是看不到幸福的 因为它不存在