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老婆进了家门就进浴池洗澡，洗完后让老公拿浴巾，老公说:媳妇，是不是你们老板送你回来的。媳妇惊讶的说：你咋知道？老公说:看见你屁股上有保时捷的标志你说是不是很厉害。
回复拉不了兜着走:回复 厄式神子 :不懂DD是什么123
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一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
我追求女神追三个月，女神大怒:你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西送到我我就从了你！我:此话当真？女神:是的，不过尿不算。然后我一口粘痰吐她一脸。
男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”
梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损？
第一次带女朋友回家，女朋友在我卧室，我在客厅沙发坐着，爸爸走过来问我在沙发干嘛，我说女朋友睡卧室，我就睡沙发啊，于是手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发。后来一个月的时间，我都因为那天晚上打地铺睡没跟我爸爸说话。
早上起来打了个飞机，也没擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黄瓜，茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了
突然觉得哪里不对。。。。快情人节了我女友（不是充气的！）送我一把伞，还有一张贺卡。上面写着你若不举，便是晴天。我心想，她真傻，难道晴天就不能打伞防晒吗？
以前我经常和你爸爸下象棋，有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士，于是，我建议让象和士都过河，你爸爸答应了，你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸，你爸爸又用象象我，我就又用士士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸。
被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”