好像该说点啥，可是说点啥呢，昨天你来了，放下蛋糕就走了，然后我喝了酒，然后还是问你我讲课很差吗？然后，你给我删了。就这样。天天删来删去啊。也不知道该怎么办了。先这样吧。怎么办，一直也都不是我说了算的。

躺了一整天，吐了一整天，什么也没想的一整天，胡思乱想都没有力气了，有些话，说不出来。有些事，觉得太可惜了，却无能为力，第一次有人给我亲手做蛋糕，你说你为什么不能不离开我。烦我为啥做蛋糕。

纪念曾经三个月的时光吧
其实从始至终，所有的经历都写在了这上边，可能也能看的出来，一切真的不能怪她，她很无辜。我利用自己的身份，强加给她好多，她本来不想接受的。到后来变的有点理所当然，也不怪她，还是怪我。有些事，有些东西，是她这个岁数承受不住的，比如三百块钱，我想的，三百也不多，却忘记了曾经第一个月开工资，三百五十块钱高兴的样子。给她的压力太大了，而且本身，我是她的谁啊，说好听是老师，说不好听不就是个变态的追求者吗？有啥资格要求什么，又有啥资格难过。路是自己走的，到今天什么都该自己受着。也没啥脸再打扰别人了。爱情是两个人的事，一个人，就是空想吧。
我自私，的以为那样就是为你好，可是。。。。以后这里能不能出现和她有关的消息其实我也不知道，我希望有，但可能不会再有了 。找个什么理由能离开这里。如果没有责任的羁绊，其实，可能就彻底离开了，可 。。。我不想家人伤心，也不想她为此受到影响。苟延残喘的活在这个世上。有什么意义吗？

想你了，要下晚课了吧，外边很冷，你穿的多不多。

 28"看见灯光亮着就心安了

第几天，以后得好久见不到你了吧

突然腰特别的疼，查了一圈，有点小担心。如果……那么也算是好的吧

那天你亲手做的蛋糕，可惜我没拿好，一直舍不得吃，你不敢打开，可在不打开，在不吃就坏了。今天我要一个人给它都吃了。

第几天没看见你了，好像好久了。其实每天都会在楼下看你五分钟，其实也什么也看不见。

这是和别的学生的对话，认为自己作为老师这个身份大多数还是合格的，至少对你，有失这个词的责任和道德。昨天晚上去你放学的路上等你没有看见，突然想起那天你说吃花甲粉，才恍然想起，你那个时间不回家吃饭。真是糊涂的可以。中午再试试吧，能不能远远的见你一面。最近总感觉身体的异样，哪怕是时日无多了吧。那么这次你离开未尝不是一件好事。
其实不是自己悲观，是自己的身体，自己最清楚，就如同当初知道自己一定会是恶性的一样。出结果的时候一点点意外都没有，我是做好了心里建设的。这次也一样，也没有胡思乱想，更没有如履薄冰，只是像说别人一样陈述下事实而已，一个个病友的离去，其实早就习以为常了。已经多赚了八年的命还有什么不知足的呢。没能给母亲养老送终是不孝，还好有妹妹可以弥补一部分，不至于让母亲孤独终老。没能陪你长大是遗憾，但想想不认识我的那十几年你不也过的很好，以前打算给你留上大学所有的费用，今天看来，可能要食言了，但我会努力，最近一年多赚一点，多存一点。人生处处是别离，我们在十月十一日那天，已经算是告别过了，我们共同的群聊你也退个差不多了。如果这个周日，再有一次。可能真的就没什么交集了。也挺好，虽经历生离，但至少没有死别。不敢想象，你知道后，如果没有关系一直是那几天那样，对你的伤害会有多大，幸好，提前说了再见。
我只是你人生的过客，以后的路还很长，以后的人生还有很多可能，加油我的女孩。加油MWX。
自始至终，除了爱你，对你闭口不言，别的从未骗过你。也算是对这段无疾而终的感情的尊重吧。
爱你，未从使，但至终。也算是善了吧。

每次吃牛排的时候都会想起你，我们有那么多愿意吃的，我能接受你所有小脾气，可。。。
这里是树洞，不要影响别人才好。

再等一个半小时就知道结果了吧

哈哈哈哈哈

你退了所有的群，删了所有关于我的联系方式，再写下去，是不是就成祥林嫂了，暂时不写了，如果还有故事会继续写下去，如果没有，就算了吧。再见。昨天和英语老师的对话。我算是没有忘了初心吧

刚才听了一句话，希望这世间所有的友善都是两颗心真诚的对待，而不是一颗心对另一颗心的真诚敲打。很有道理的样子

写了写东西，又觉得发出来不合适就删了，反正初心未变

思念一个人，到极致是什么感觉，其实好像不是心多疼，也不是多遗憾，而是什么感觉都没有，因为她一直在你脑海里从未离开

满大街都是人，却始终不是那个想见的脸庞。曾经没有任何一个理由考驾校，买车，现在有了，因为等你的时候太冷了，你是我所有的软肋，也是我所有的理由。

二十几天没有真正见过你一面，照片也不太敢看的那种，远远的，在角落里，看见过你的影子，在你家楼下，看见过，你的或者别人的一点点头发。
想你 ，成为习惯。
想你，一辈子就这样过去了吧。
想陪你三年，可三个月，就没了消息。