对不起，我爱你，我却无法回应
下午星巴克的人渐渐多了起来。小美女，这里有人吗？可以做吗？我连忙爸包拿过来，说可以可以，一看是我男朋友室友。我说刚好，一会和你回你们学校吧，好久没去找YT玩了。他说你还是别去吧，YT今天没在学校。我问他去哪了，他却闪烁其词。女人的第六感告诉我YT出问题了。
我一再逼问，室友只说你自己去看吧。我拔腿就跑，我知道可能已经发生了什么。一路上我告诉自己做最坏的心理准备，一定要冷静。到yt宿舍楼下已经晚上八点多了，我不顾宿管的阻拦，冲到了八楼，现在曾经熟悉的804门口，我深吸了一口气，敲门。来开门的是一个女孩子，我的眼泪模糊，没看清她的长相，我说找yt，然后我男朋友出来了，他说我们到楼下谈。
他说你都看到了，我们准备出国。
没有解释，没有掩饰，干脆得彻底，听到他亲口说出来，所有的希望和挽回都不复存在。只是我傻得可以，这么久尽然毫无察觉。我开始大哭，不是说有还有多喜欢这个人，更多的觉得是委屈，愤怒和不甘心。
没有解释，没有掩饰，干脆得彻底，听到他亲口说出来，所有的希望和挽回都不复存在。只是我傻得可以，这么久尽然毫无察觉。我开始大哭，不是说有还有多喜欢这个人，更多的觉得是委屈，愤怒和不甘心。
现在我在想，我这是不是报应？我的精神上也在出着轨？当时没想那么多，就觉得两年的感情就以这样一种方式结束了，我从没想到我是被抛弃被背叛的那一个，是最后知道真相的那一个。
我心里恨，我狠狠地想我一定不能放过这对渣男渣女，可是我又不知道该做些什么，我恨我自己当场甩他们两个耳光的动作都没完成，我好后悔没这样做。
人一旦被抛弃被背叛就怀疑自己不够好，不够漂亮，没人要。我窝在寝室，关了手机，整整七天没出门，一点点进食全靠盈哥投喂，我觉得很丢脸，反复嘱咐她先不要和任何人说。
第七天晚上，本市一个师姐说请我和盈盈去她家别墅度周末。盈盈说去吧，散散心，不能老这样闷坏了，我也同意了。师姐家人很热情，做了好多好吃的，还带我们去钓龙虾。我渐渐可以暂时忘记一会yr的事情，暂时笑一会儿，疯一会儿。
我觉得自己已经在一个渣男身上浪费了两年，现在不能再为一个渣男浪费光阴了，
我要强迫自己开始运转起来，我开始跑工作室画图了。工作室还是以前那样，一人一隔间，大家嘻嘻哈哈，但没有任何人说起我被分手的事情。很多时候害怕都是自己内心的恐惧，勇敢迈出一步才发现原来没那么可怕。
我要强迫自己开始运转起来，我开始跑工作室画图了。工作室还是以前那样，一人一隔间，大家嘻嘻哈哈，但没有任何人说起我被分手的事情。很多时候害怕都是自己内心的恐惧，勇敢迈出一步才发现原来没那么可怕。
因为前面耽误了太多进度，我开始加班，也许这样投入我可以暂时忘记。结束已经是晚上十点多，秋天的夜晚已经凉意袭人了。我裹紧外套，突然看见你从电梯出来。你说加班啊？我说嗯。然后我们并肩走出大楼。突然你搂住了我的肩膀，我更加贴近你的身体，温暖，安全。一路上我们沉默着，只有踏碎脚下的落叶清脆的声音。这一路很长，我有点不知所措。这一路很短，我还没用力感受你的怀抱就到了宿舍区。你说进去吧，早点睡。我才发现我眼里早已噙满了泪水，我抬头看你模糊的脸，那么不真实，这个怀抱那么不真实。
照例，你摸了摸我的头说快上去吧。回到宿舍，盈盈看见我眼泪巴巴的，又把yt咒骂了一顿，然后说告诉我个好消息：刚才有个男生打电话到宿舍找我，说一会还打来。没多久过果然发来了，说是一个自控的，想认识下。于是我约他明天下班到我们院楼下等我。
第二天天气转凉，特地穿了件娃娃衫。哪知这个兄弟尽然不遵守约定，快下班时窜进了我们工作室。傻了吧唧的坐在我的隔间乐呵呵的和我聊天。然后你就来了，发了好大脾气，宣布以后非项目组成员不得进入工作室，工作时间不准聊天！可怜的兄弟落荒而逃。
其他同学见气氛不对，纷纷溜之大吉。你走到我身后，说还有时间聊天，让我看看你做的东西！我只好打开电脑。你俯身看屏幕，突然我感觉你把下巴靠在了我的头上，还有胡渣的感觉，我的心狂跳不止，我的脸在发红发烫，我不知道我该怎么办
我喜欢你对我的宠溺和霸道，所以我不想拒绝，但你也未对我有明确表示，所以我不敢回应，我怕我过度解读你的种种表现，我很痛苦，进退两难，每次只能像个木偶一样
人有时候把控得了自己的行为，但把控不了自己的心。我知道你结婚了，我们不可能的，我尽量让自己不向再你靠近，心里却贪恋在你身边的感觉。盈盈也说我也许不是喜欢你，只是喜欢你带给我的感觉。可我傻傻分不清楚。
然后你说让我看看，你俯下身把下巴搁在了我肩上，我们脸贴的那么近，我面红耳赤，感觉你能听到我的急促的心跳，那一刻仿佛时间停顿，你的气息在我耳边烫烫的，痒痒的。我开始有点失神，记不清这暧昧的一幕是怎么结束的。
那夜，我失眠了，白天的事反反复复在我脑中回闪。这种心跳的感觉是我和我前男友谈恋爱都没有的，我沉溺与其中无法自拔，我甚至忘记了刚刚失恋的痛苦。
你在我想远离的时候把我拉近，在我想放弃的时候点燃一团小火，可你到底在想什么，我永远猜不透。
你在我想远离的时候把我拉近，在我想放弃的时候点燃一团小火，可你到底在想什么，我永远猜不透。
盈盈说其实这只是一种感觉，或许很多人都能带来这种感觉，但是很多人不包括你。我应该尝试接纳我的同龄人，而不是被你的言行所牵引。我什么都懂，这些道理我都可以说出来教育别人，但是此时此刻，放在我的事上好像行不通
你对我也是真的好，这也是我不想离开你的原因。你耐心的给我拆解分析项目构想，手把手给我改图，教我怎样评价审核一个项目从一个总工的角度。。。你做了一个老师所能给学生的一切，甚至超过了一切，你也给了我很多机会，做小项目、研讨、发言、主持，都是其他人梦寐以求的机会。那半年我飞速进步成长，想海绵吸水一样，我想抛开其他的不说，我要更优秀才能不辜负你。
然后我自己的L教授回国了。晚上L教授的接风宴，你去给L敬酒，L说你把小X带好了，现在舍不得还我了。你说老L，你那边那么多人，就让她跟我吧。说罢你一口干完了一杯白酒，扭头像我挤了挤眼。L高谈国外见闻，你有一茬没一茬的接着他的话，不时的转过脸来看我，我始终保持微笑着。你突然大声说：国内现在很好，不知道老想往国外跑干嘛。然后你又看着我。我明白你是什么意思，你在说YT的事。很奇怪，这时候提起这件事了，我竟没什么心痛的感觉了，好像在我内心深处掀不起任何波澜了。我想，这事应该就这样过去了吧。