想停下来好好吃一顿饭重新爱一个人.
我清楚的记得那天晚上我一夜都没睡,那种睁着眼睛从天黑一直到天亮的滋味,我真真切切的体会过了,然后凌晨五点下楼慢慢走到他们家小区门口却又不敢靠的太近,怕被他家人看到.回来的路上我想通了一切.
我对自己说,算了我不怪他,去做她的英雄吧我一个人抗. 我果然够倔，不再打电话给他也再没打听过他的消息,我报了日语班吉他班,每天都要去学跳舞学到很晚.
我以前总是觉得没关系我能抗,大不了死撑到底,可经历那段日子我才明白,原来不是你想象的那么容易,有些东西你要承受的比你想象的要多的多的多,
后来隔了五天吧 他给我发了一条短信 意思是说我们这么下去是错的 他不应该把我自私的占为己有因为他什么都给不了我 有一句话我记得最清楚 他说永远不要怀疑他对我的爱 永远不要停止对真爱的追求。
菇凉们,他说去找你也好,给你许下什么承诺也好,你要相信,他说出口时确实是想给你的,到后来他没有兑现也是确实因为做不到,所以不要因为他没做到他说过的话就开始怀疑他对你的感情否定一切,承诺说出口的瞬间,只是说明你们彼此坦诚过,那个时候他也确实想把他能给的都给你,要相信 在一起的时候还都是彼此交付了真心的。
其实还好 我一直是这样看待这件事情的.我为他做的所有事情都是我心甘情愿的,没有人逼我,是因为我爱他,说白了我也是为了我自己,使我自己的爱更加圆满.所以我毫无怨言,也不该委屈,等到有一天我真的不爱了,自然就会放手,会理性的思考这段感情存在的意义.
我看过吧里很多妹子的抱怨和诉苦,怪先生欺骗了她们伤害了她们,甚至悔恨怎么会喜欢上老师这样的身份,可能我天生乐观,一份感情哪有对错的呢.当然确实是渣男的除外,那种披着道德高尚的外衣内心却肮脏不堪的人我也痛恨.我只是觉得,只要是感情你必然要有所牺牲,有所心痛,让你笑让你哭让你有很深的感触,而无关于你喜欢的对象是什么身份,比如思念的感觉,想念一个人本身是很美好的事情,但是想念却见不到才会让你难过,喜欢一个人本来也应该是一件美好的事情,恋而不得才是让你痛到锥心的。可能,你喜欢上一个老师,是这样特殊的身份让你把你的伤痛放大了无数倍.
后来隔了两天 他喝多了给我打电话.他说我不太确定这是不是你的电话号码 我只是太想你了.中间歇斯底里的吼我说你为什么要把我送你的东西都还我到后来喃喃细语说,你知不知道我多想你.
我不知道他喝了多少,到那时我们已经相处了有八个月的时间,期间总是闹别扭,我是个特别倔的姑娘,有时候闹起情绪来又特别任性,每次都是他先来哄我,冷战不到一天他一定想办法哄好我.我见过他因为我哭的样子,眼泪无声息的噼里啪啦的往下掉,见过他笑脸盈盈说不正经的笑话逗我开心的样子,也见过他一把搂过我然后说好了好了我错了的样子,但是那一次,我想象不出来电话那头的他是怎样的表情.
我没说什么基本上一直在听他说,其实还爱他么,爱 ,只是在那样的情况下我再也不敢表现出任何的热情,我怕他比我更加热情情感失控,我怕他清醒后又变的冷漠.
又过了几天他用一个小号加了我微信。我语气礼貌疏离.他有一搭没一搭的说着,后来他终于说,我,想跟你说一些话.我说你什么都不用说,我知道你想说什么,不要难过你的决定是正确的.我没有怪你.