【娱乐】说笑话给你听
老王出差，临行前妻子递过来一个锦囊放在口袋里，叮嘱他出门在外应酬少不了，万一在特殊场所被警察抓到了，就打开锦囊可保平安。老王感动得说不出话。 时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费的时候被警察查房，危机之下老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。 后经警方化验，是55克高纯度海洛因……上课老师说，吕字在古代是接吻的意思，因为口对口嘛，很形象。小红问道，老师，那品字呢，三张嘴怎么接吻啊？小明问，品字还好，那器字怎么解释？四个人和一只狗在干什么？？老师。。。。你们滚出去！！！！我有一闺蜜是开网店的，有次一起出来玩，在坐公交车上闲聊。我说：“好久没出来玩了”闺蜜接着说：“是啊，我也是天天呆床上，吃饭在床上，睡觉在床上，做生意也在床上……”说完后，全车人的目光都在我们身上了！火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”我问：“要我说真话，你不会生气？”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了……昨天有一对情侣过来问我去快捷酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己。日行一善，善哉善哉！住宾馆，发觉被子有点潮湿，就给前台打电话：喂，我是888号房的，这被子有点潮。前台小姐回：呵呵，谢谢夸奖，您真有眼力，这被子是今年最新款的！我有哥们，班里男生就属他最漂亮了，五官超级精致，跟画的似的。但是，愁就愁一直找不到女朋友，后来打听才知道，据说理由都是说女生都觉得没他漂亮！我最糗的一次事件就是初中那次，去脱同桌的裤子。当时他在操场上背对着我，我上去一下把内外裤直接脱光，小丁丁在风中摇曳，以为他得以最快的速度穿起来，然后追打我， 那晓得那人渣，也不转身也不穿裤子，当时操场上几百人是有的，都盯着他，老师也在看， 劳资在众目睽睽之下，怀着忐忑复杂的心情，只有过去给他拉起来。给他穿起来……
爷爷一边看一边感叹《精忠岳飞》：岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。
弟弟在一旁应和说：是啊，是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……
然后我看到一根拐杖飞过去！！！
今天做公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资又要交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，请不要问我为什么存不到钱，能活下来我都觉得是庆幸了！总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。