文字笑话【第二季】
在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。
正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。
伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。
伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
为了应付要饭的拦车门要钱，我专门在车上备了个铁盒子，盛放零钱。
今天早上在一个快餐店吃饭，结账时发现忘了带钱包。
我到门前车里取出铁盒，数了18元饭钱给服务员。我刚要离开，
就听吃饭的当中有人发了话：“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟我还有点怀疑，
今儿个我算长见识了，这要饭的居然开上了A6！”
今天早上在一个快餐店吃饭，结账时发现忘了带钱包。
我到门前车里取出铁盒，数了18元饭钱给服务员。我刚要离开，
就听吃饭的当中有人发了话：“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟我还有点怀疑，
今儿个我算长见识了，这要饭的居然开上了A6！”
儿子：爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。
爸爸：上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。
儿子：你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？爸爸：……
爸爸：上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。
儿子：你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？爸爸：……
老公：哎吆……老婆：你怎么了啊？老公：手指被抽屉夹了，疼……
老婆：哦……说着走过来，啪啪啪……一阵耳光……
老公：尼玛，你干嘛啊？我手指都疼死了，你还打我？
老婆：尼玛，狗咬吕洞宾不识好人心，我这是减轻你手指的痛苦……
你现在手指还疼的那么厉害吗？老公：尼玛，我现在脸疼的厉害……
老婆：哦……说着走过来，啪啪啪……一阵耳光……
老公：尼玛，你干嘛啊？我手指都疼死了，你还打我？
老婆：尼玛，狗咬吕洞宾不识好人心，我这是减轻你手指的痛苦……
你现在手指还疼的那么厉害吗？老公：尼玛，我现在脸疼的厉害……
小王找了一个黑人朋友，每次拍照，笑一笑，再笑一笑……嘴张大点笑……
黑人朋友不耐烦了：尼玛，拍个照片，至于吗？
小王：怎么不至于？尼玛，你不笑，嘴张大点，能看到我旁边的你吗？
黑人朋友：尼玛，现在都可以ps了，你就不能ps一下？
小王：滚，把你给ps白了，我在哪里？
黑人朋友不耐烦了：尼玛，拍个照片，至于吗？
小王：怎么不至于？尼玛，你不笑，嘴张大点，能看到我旁边的你吗？
黑人朋友：尼玛，现在都可以ps了，你就不能ps一下？
小王：滚，把你给ps白了，我在哪里？
火车站，我紧紧抓住她正要从我的口袋中抽离的手说：“别走。”
她的眼眶一点一点的湿润，颤抖着说：“能不能放手，
给不能给我留下一点美好的回忆，毕竟这是我第一次当小偷。”
她的眼眶一点一点的湿润，颤抖着说：“能不能放手，
给不能给我留下一点美好的回忆，毕竟这是我第一次当小偷。”
有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。
男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”
男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。
男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”
男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。
男孩对女孩说道：“你有多少存款啊。”
女孩从粉红色小兜兜里面掏出了二十块钱道：“我就这些，你呢。”
男孩接过女孩的钱看了看，然后说道：“你的钱是2005年的，过期了，我家有冰箱，我给你保管好嘛。”
女孩点了点头道：“你真好。”
我目睹男孩拿过钱后，然后偷偷跑去卖好吃的。心道，此子日后必成大器
女孩从粉红色小兜兜里面掏出了二十块钱道：“我就这些，你呢。”
男孩接过女孩的钱看了看，然后说道：“你的钱是2005年的，过期了，我家有冰箱，我给你保管好嘛。”
女孩点了点头道：“你真好。”
我目睹男孩拿过钱后，然后偷偷跑去卖好吃的。心道，此子日后必成大器
一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……
妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？
爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？
儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：……
妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？
爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？
儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：……
老婆闭着眼睛：老公，我怀孕了！
老公：老婆，那你闭着眼睛干嘛？
老婆：尼玛，都说看谁，孩子会像谁，我怕看了你之后，孩子像你，就糟糕了！
老公：。。。。
老公：老婆，那你闭着眼睛干嘛？
老婆：尼玛，都说看谁，孩子会像谁，我怕看了你之后，孩子像你，就糟糕了！
老公：。。。。
女对男的喊道：你爱我吗？
男：爱，爱……
女又大声喊道：为啥爱我？
男：我……我……
女：尼玛，婆婆妈妈，快说！
男：我敬重你是条汉子……
女：滚……
男：爱，爱……
女又大声喊道：为啥爱我？
男：我……我……
女：尼玛，婆婆妈妈，快说！
男：我敬重你是条汉子……
女：滚……
一次妈妈陪小明看西游记，看到银角大王用瓶子把孙悟空收了的那一集。
于是，小明就模仿：妈妈，我叫你一声，你敢答应吗？
妈妈为了配合小明，说：有什么不敢的。
小明：死八婆。片刻小明的惨叫声回荡在整个楼层。
于是，小明就模仿：妈妈，我叫你一声，你敢答应吗？
妈妈为了配合小明，说：有什么不敢的。
小明：死八婆。片刻小明的惨叫声回荡在整个楼层。
高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，
我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，
骂道：好好站好！班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。
教官那个羞涩啊...
我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，
骂道：好好站好！班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。
教官那个羞涩啊...
和几个朋友去野炊，生火的时候，我强烈要求让我老婆一个人去捡柴，
别人负责忙其他事情就好了。我老婆一副不情愿的样子，质问我为啥这样针对她。我说：“我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗？“重”人拾柴火焰高呀！”
别人负责忙其他事情就好了。我老婆一副不情愿的样子，质问我为啥这样针对她。我说：“我这也是为了大家好呀，没听过那句话吗？“重”人拾柴火焰高呀！”
无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，
小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，
小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……
小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，
小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……
今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，
我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”
二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！”
我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”
二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！”
晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。
经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。
我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”
经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。
我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”
感觉我减肥最大的敌人是我妈！
每当晚饭的时候我说：“不吃了，我要减肥。”
我妈总说：“少吃点吧，我今天炖得肉可好吃了。”
然后根本控制不住！
每当晚饭的时候我说：“不吃了，我要减肥。”
我妈总说：“少吃点吧，我今天炖得肉可好吃了。”
然后根本控制不住！