文字笑话【第二季】
就昨天，和二货男友走马路上，对面一遛狗的带着几只超大的狗狗，并排走路上超炫酷我说了一句“哇！好酷！”结果他来一句“怎么，你也想加入它们？
今天女友打电话给我说：来亲戚了，去买点东西。于是我去超市挑了一包姨妈巾。当我拿着姨妈巾进门的时候，对我女票说：哟，给你亲戚的。
这时候他舅妈从门后走了出来，似笑非笑。
这时候他舅妈从门后走了出来，似笑非笑。
老妈开心的对我说：“快看我刚买的苹果6。”
我羡慕的说：“老妈你真有眼光。”老妈正开心老爸突然问：“这不是苹果6吧？”
看着正在罚跪的老爸我叹了一口气：“双卡双待，傻子都能看出那是山寨的。”
我羡慕的说：“老妈你真有眼光。”老妈正开心老爸突然问：“这不是苹果6吧？”
看着正在罚跪的老爸我叹了一口气：“双卡双待，傻子都能看出那是山寨的。”
五岁侄子，很闹腾，每天吵的全家人想揍他，遂问我哥，你生了个这么闹腾的儿子操心有啥用，我哥撑着额头叹气的说，当初也就是想生出来玩玩的。。。。。
“昨天有十个人打我哥们儿。”
“你去帮忙的？”
“对啊，我一上去就干掉了一半。”
“这么牛逼？”
“当然啦，我一上去，五个打他五个打我···”
“····”
“你去帮忙的？”
“对啊，我一上去就干掉了一半。”
“这么牛逼？”
“当然啦，我一上去，五个打他五个打我···”
“····”
记得小时候过年放炮仗，因为在广场风大，怎么点也点不着。
一路过的热心的小伙子用烟头帮我点了一个晚上。
回家后我告诉我爸后，被臭骂了一顿：“你傻呀，几十块的炮仗让别人玩了，还跟在别人后面说谢谢。”
好有道理，我竟无言以对···
一路过的热心的小伙子用烟头帮我点了一个晚上。
回家后我告诉我爸后，被臭骂了一顿：“你傻呀，几十块的炮仗让别人玩了，还跟在别人后面说谢谢。”
好有道理，我竟无言以对···
某日，我捡到了一百块。
然后一哥们儿说是他掉的，我不高兴了，问他：“你有什么证据说是你掉的么？”
他答道：“这是我刚取的。”
“你在哪个银行取的？”“建设银行啊，怎么了？”
“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行··”
然后我就被自己的机智吓到了···
然后一哥们儿说是他掉的，我不高兴了，问他：“你有什么证据说是你掉的么？”
他答道：“这是我刚取的。”
“你在哪个银行取的？”“建设银行啊，怎么了？”
“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行··”
然后我就被自己的机智吓到了···
一大早起床带着手机去公厕拉翔。手机居然没信号。于是我把手机举起来。发现信号满了。心里喜滋滋的看着手机。没想到进来一个人，奇怪的看着我。然后听到他打电话，听起来！是外地人，用家乡话说，哥们儿，厕所有个人拉屎玩自拍，笑的跟吃屎了一样开心啊！我当时那个心情啊……
儿子喜欢小狗，又和我闹着要买小狗。。
我说：等你自己独立，能够照顾它的时候就买吧。。
儿子立马哭了：至少要十年我才能独立！你喜欢的裙子会等十年再去买么？！”
我说：等你自己独立，能够照顾它的时候就买吧。。
儿子立马哭了：至少要十年我才能独立！你喜欢的裙子会等十年再去买么？！”
说个老哥的事，他们公司组织春游，到了目的地玩击鼓传花，整我哥的，到我哥那就停了，好吧，表演才艺，老哥说了：我也不知道表演什么才艺，要不我给你们表演个爬电线杆
舅舅和侄女。。。“舅舅，我要吃棒棒糖”“不给买”侄女悄悄拿了一个牛肉粒在手上“舅舅，你要是猜对我手里有几个牛肉粒就把两个牛肉粒都给你，要是猜不对就给我买棒棒糖”“好啊，有两个”侄女伸手。。。。一个牛肉粒“舅舅，去买糖！”。。。。
老张去理发，理发师为他掏耳朵，掏得他很痛，就问理发师左耳掏过了吧，理发师说还没呢，掏完这只就掏那只。老王说：”“哎呀！我还以为你从右耳直接掏过去了呢！”
老王很喜画画，一日为朋友画一幅肖像画，拿着问众人象吗？一人说衣服象，一人说帽子象，到第三人时，老王说：“衣服、帽子都有人说过了，你不许再说。”那人无法只好说：”“胡子最象！”
老婆买了一吸尘器，用起来噪音很大，老婆不满，带着吸尘器跑到商场要求退货。
买吸尘器滴老板道：“太太，吸尘器都有噪音滴。”
老婆：“俺不管，总之今天你得给俺换一个吸尘好还不带出声儿滴！”
老板无奈，最后拿出一样东东：“好吧！俺给您换，这个保证符合您滴要求。”
老婆一瞧，老板手里拎一扫把！
买吸尘器滴老板道：“太太，吸尘器都有噪音滴。”
老婆：“俺不管，总之今天你得给俺换一个吸尘好还不带出声儿滴！”
老板无奈，最后拿出一样东东：“好吧！俺给您换，这个保证符合您滴要求。”
老婆一瞧，老板手里拎一扫把！
昨晚妈妈给我包了饺子，放在院子里，早晨发现饺子一个都不见了，，随后发现面粉上的老鼠脚印，我妈气的，在那骂，还说，早知道院子里有老鼠，昨天就在饺子里包点老鼠药了-_-||