可能我自己才是那个小丑吧。
在11月3号的时候她再也没有找我了。说实话。10月我对她比较冷了。我自己都能感觉到。特别是10月后面。因为我自己很迷茫了。再加上心里真的很累很累。把她冷落了。因为我把广州都跑完了。还没有找到一个自己想安定的地方。没错。整个广州我一个月跑完了。
整整七天我也没有找她。她也没有找我。为啥我没发现这个情况呢？
事情就要说到29号那天我把钱给家里了。身上还有一百多块。我没办法完成我的承诺了。29号当天下午我也没去做我的工作。我把工作辞了。没错。因为我真的好累好累了。我去了南沙那边。我去看海去了。我在厦门的时候特别喜欢去看海，因为它可以让我心里很平静。那几天我就跟个行尸走肉似的。走到哪儿就在哪儿。因为心里是真的好累好累啊。我这个人特别看重承诺。因为我过来的时候给她说。我稳定了就让她过来玩。可以做做饭什么两个人一起开开心心的。但是因为我把钱给家里周转了。所以没办法完成承诺了。我以前也有过比这个还要苦的时候。但是我一个人我都可以随便就挺过去了。但是因为有了她。我真的慌了。我觉得自己很失败很失败。真的就跟一个**似的。
事情就要说到29号那天我把钱给家里了。身上还有一百多块。我没办法完成我的承诺了。29号当天下午我也没去做我的工作。我把工作辞了。没错。因为我真的好累好累了。我去了南沙那边。我去看海去了。我在厦门的时候特别喜欢去看海，因为它可以让我心里很平静。那几天我就跟个行尸走肉似的。走到哪儿就在哪儿。因为心里是真的好累好累啊。我这个人特别看重承诺。因为我过来的时候给她说。我稳定了就让她过来玩。可以做做饭什么两个人一起开开心心的。但是因为我把钱给家里周转了。所以没办法完成承诺了。我以前也有过比这个还要苦的时候。但是我一个人我都可以随便就挺过去了。但是因为有了她。我真的慌了。我觉得自己很失败很失败。真的就跟一个**似的。
刚刚好。11月2号是她的生日。那天我不敢去找她。我也不敢说生日快乐。因为我连一个礼物都送不了。再加上自己处于崩溃的状态。真的是崩溃了。双重的打击我更沉迷了。就一个人醒了就去看海。困了随便找了个地方就睡觉了。
说起来还是我自己脑子当时没转弯。我为啥不用网贷。用网贷借一下不就可以周转了吗？后来理智了想起来满满的后悔啊。（结果后来还是用了网贷）
就在11月11号的时候。我那时候快想开了。那个晚上我也没睡。到了凌晨两点多的时候。我告诉她我想她了。我那时候也想通了。大不了我拼了命也得留在这边。因为我想和她在一起。为了她我得好好去工作。以后我给她生日补上就行了。（压力大的时候看海真的有奇效）
说实话。我那时候刚刚走出来想好好对她。结果我听到一个这样的晴天霹雳。刚刚才提起来的决心瞬间又没了。我现在还清楚的记得我那时候全身都在发抖。真的是在发抖。我当时的心情我估计很多人一辈子都体会不到的。就跟那种刀子割心那种感觉。
当时我也是气得疯了。很大的情绪在里面。在很早以前她是这样说过。在七月份的时候我也拒绝过她。后来她说她等。但是后来我们奔现见面。我们都是默认的关系了。我哪儿知道女孩子有这么个细节（记好笔记了，女孩子在意的是细节）
（记好笔记了，女孩子在意的是细节）
在这里说一下。我确实没有做到位这个问题。我应该说出来这个处情缘的问题。而不是默认。因为我们平时相处真的很暧昧了。我已经忘记了这么个细节问题。处情缘这个事。我前面也说了我不信网恋的。（本来打算生日表白的，结果因为那个前面我家里的需要钱周转的原因也没能给她过生日和表白）
我为啥会在以前拒绝她呢。因为我真的怕她不懂事。我怕她后面会后悔。我怕她对我只是在游戏里的好感而已。（41楼记录我已经说明了问题）。但是她那句等我。我是真的开始打算好好处理这段感情了。因为我是真的喜欢她。我很喜欢她的性格。说来也可笑。这两年我QQ和微信聊天的对象只有她了。（明明自己说好的不相信网恋呢）
其实我当时真的很气。因为我自以为是的以为她就是我的对象了。（如果是我对象这相当于无缝连接吧）因为我们平时相处真的很暧昧那种。搞得我都忘了这个岔（细节很重要我现在才明白的一个道理）
这个问题我也承认。因为我真的没谈过恋爱（我知道这不是借口）。我自己都不知道怎么回你。特别是我去厦门那个高强度工作后。感觉自己真的特别蠢了。不像以前那么会撩妹了。（真的是工作毁了我，一天12小时面对那个数据，中午吃饭半个小时继续干，一个月休息一天或者两天）所以我真的没啥话题和她聊天。因为来广州打算好好搞。我也退游了。可能这个也算是一个因数吧。