生活记录
我是无无
标题是一首歌

想いまり

可爱い——

尔木葡的美妆蛋真的太太太软了！（忍不住捏捏捏）

昨天的快乐很大一部分来自于

近期感想：
得失心会让人舍不得松手明知得不到/不属于自己的东西
刻意的想着要写点什么的话 写出来的东西就会变得很没营养哦！

数摇真是太好听了！
来自一个又发现了一支不错的乐队人的由衷感慨（。）

和姐妹相处的真实状态：
开心八卦 并且一个话题可以过了好久接着聊

不错

要天天开心哦

在学校的时候 狠下心（？）买了喜欢很久的杯子 是真的蛮贵…加上邮费好像快70 我没有什么特别的喜好 但非常喜欢各式各样好看的杯子 或者可爱的小物件 是一看到就走不动路那种… 可惜的是 拿到手的时候有点瑕疵 其实倒不会影响喝水啦 只是说实话 那会儿挺失望的 毕竟殷殷期盼了好久（这款杯子卖很快 其他店也没有同款）当时去问了一下店主这是否属于正常的瑕疵范围 店主人很好 看了我发的图主动说给我发新的并且不要求退回 然后呢 有瑕疵的杯子就被我背回了家里 可奇怪的是 拿来喝水的时候 感觉没有想象中那么开心 当时想了一下：这是为什么呢？明明它这么好看、而且我也确实喜欢了很久呀。
后来就想到了：
事物之所以珍贵、就在于它的独一无二。
越是殷殷期盼、结果也就越有可能失望，不过，人的期望值往往是不可控的 才有了失望/惊喜 这样的情绪。

我手机号码换了蛮久 但因为当时期末周 一直没空去银行更改预留的手机号 已经没有在用的那个号码还是保留着（还充了话费呢呜呜）今天爸爸终于把亲情号改成了我现在用的号码！ 傍晚出去超市时就想着去银行办理一下那个业务好了 我有时（？）会很粗心大意 而且当时是突然的想法 差点忘了把身份证也带去 好在还是记起来了 只是刚走出去一望 发现银行已经关门啦
就蛮奇怪 想到了：很多事情不是准备周全就可以的 也是要讲究契机的呢。
我下次要早点去才是！

上次和姐姐夜谈 她说我太小心翼翼了 也觉得我会想比较多 其实她说的没错啦 只不过 其实更多时候一些事情我是自然而然想到的 并没有刻意的去想。不过小心翼翼还挺对的 我是很害怕被伤害的人。前阵子做了ky一篇推文里的测试 当时从那篇推文跳转到了另一篇文章嘛 其实给我感触还蛮多的 我是一个并不擅长向别人展示自己的人 大部分时候别人看到的只是1/2的我 就像我的保护色 内心深处的我自己往往只有非常亲近的人才能看到 而在过去 那一部分的我 连朋友都未曾知晓。坦白说我觉得自己是一个倾诉欲很强的人 但奇怪的是 更多时候我扮演的都是倾听者的角色 对我倾诉的人 总是很信任我、觉得我理解他们、能够安慰他们（高中时甚至碰到过不熟的人跑来和我说心里话）就像推文里说的一样 想要安慰他人 就要使自己处于倾诉者的处境去感受对方的情绪 我很敏感、共情能力很强 每次倾听完、安慰完别人 自己也会觉得很累 嗯…那种 很耗竭的感觉（？）此外，也许那个时候的我也是有私心的吧 比如：和对方成为朋友 这种想法 即使后面我确实通过这样的方式和一些人建立了比较深刻而特别的关系 但是很奇怪 我还是会觉得很孤独 感觉不知不觉中我被定义成了「那样的人」是只适合聊心事的人、是敏感脆弱的不能随意开玩笑的人。我倒不介意别人觉得我敏感 这是事实 但是如果察觉了自己是被小心翼翼对待着的 就会很难过。那种时候会让我感觉自己的敏感是一种罪过。

只不过在过去 我一直搞不懂这种孤独感是为什么 直到看到了那篇推文。当然 随着年龄的增长 我比过去更擅长表达、更勇敢、个性也更加鲜明了起来。和朋友的相处也不再像过去那样仅仅局限于「互相讨论深刻的话题」这样啦。我很开心 其实一直以来我都很孤单 也羞于开口跟别人提出自己的感情需求 总之 那篇推文让我明白了过去一直没有想明白的问题。真的很开心！希望今后能成为更坦率的人呢！

这里真的蛮有感触…高中时有两个女生就是这样对待我 我甚至记得我含蓄的表达自己需要看书复习时 对方瞬间就不开心的表情 以及当我勇敢地说：感觉被当成了情绪垃圾桶 这样的话时 被说我是一个自私、落井下石的人。虽然毕业时她们来跟我道歉了 但也是从那之后 我对自来熟的人总是会有一种抵触感。

只有吃喝玩乐的社会关系是令人感到孤独的，只有深度自我暴露的关系也是令人感到孤独的。
先照顾自己的感受，再照顾他人的感受，才是更理智和长远的助人之道。