【十三】________________________无人像我
我会慢慢消失
腐烂于泥土里
混合着青草的气味被你所琢磨
同时化作气味的我在抚摸着你
抚摸我爱的你抚摸我再也见不到的你
你不知道也不必知道
这样的你才能毫无心结的过得更好
受到点小失败小挫折便以为是绝望的深渊
听闻情爱一词便逢人就说你受过多少伤害
要死要活的无病呻吟矫情的不可一世
对于这种人我想说
你不活也罢
你只是偶然路过我的世界驻足下来看看风景我却以为你会长留
迫不及待的对你打开一切亲手为你拨开迷雾让你看清楚
让你看到我的狼狈我的不堪我的白日空想和最纯真的渴望
其实你不过是个路过的好奇之人我却错把你当成对的人
是我太自作多情也可能是孤独了太久
一步错步步错覆水难收破镜难圆
我放你走
希望我的爱人在爱情里和我棋逢对手
不用去讨好不用去迁就不用去变得强大也不用改变自己
可能我向往的爱情太过理想
相敬如宾不会发生在现代爱情里
但我依然坚信只有彼此尊重才能走得更远
我是理性大过感性的人靠逻辑思维生存和活着
用值不值得衡量一件事情是我的拿手好戏如果你难以忍受那不必忍受
忍的了一时忍不了一世早点结束还能是个好的收场
万一大家最后撕破脸皮传出去对你我的未来都不好
你没有经历过我的故事自然不会明白我的挣扎痛苦和我在深夜里徘徊甚久的孤独
没有人试图为我点亮一盏暗淡的灯火甚至连你的目光都不曾陪我闪烁
但我依旧想着
当我孤身一人走过无边黑暗来到第一盏路灯下面看见你的时候
你没有多说走过来抱住我
那我也能告诉自己说
你还爱我
想想回来已有两月六十天说长也长说短也短
说好的日记没有写答应别人要做的事也没有做
整日像个孤魂野鬼一样在街上逗留
歌厅酒吧里都留下不少足迹总以为会再遇见你却只是一厢情愿
以前总能遇见成双入对的你而现在想见却不得见
只怪我没这个命
要说梦想的话我没有太大野心锦衣玉食活得是一生吃糠咽菜活得也是一生
谁都逃不过死亡哪怕逃得过死亡也逃不过被人遗忘
我想开家小小的酒吧不为盈利只为爱好不要太大平方实木桌子和棕色沙发
不大不小的吧台柜子上摆满各式各样的酒养一只黑猫起的名字叫费列罗
门口挂上老式的风铃还有个小小的院子这就是我的梦想也是我的一生
六个小时的航班三个小时的出租车才从家里来到学校
忘了是谁告诉我上海的谐音是伤害
离家之时爸爸欲言又止的神态和妈妈依依不舍的样子让我后悔
后悔选了离家这么远的地方
但谁都要闯我不后悔我只是心慌怕爸妈老得太快看不到我成才那天
百度贴吧广告越来越多玩的越来越复杂总觉得没了一开始的那种感情
现在之所以还逗留着发着这种帖子不过是因为时间所养成的习惯
但我们只是用户不是BOSS没资格做什么只能日复一日的去适应与忍耐
但如果百度真的只把这里当一个赚钱的工具我想我会走
你说我对待每段感情过于认真失去的时候会难过太久
还说我谈的未来太过飘渺做与不做其实结果相差不多
我也知道我世俗复杂想得太多瞻前顾后总是错过机会
但我想对你说因为你不缺人爱有设定好的未来前途光明机会太多所以你可以的我不可以
我是千万人中最普通的那一种没有好的外表没有拿得出手的家室我要的只能靠自己争取
你我不是同一种人我再羡慕你的人生那也不会变成我的
若有一天我变成一个心机深沉做事只为了利益的成年人
你别怪我 我年轻过
孤独贪婪自卑恐惧敌对抑郁妒忌一一对应着伴侣知足自信勇敢朋友幸福和羡慕
这个世界上有那么多情绪那么多故事那么多你死我活那么多和平美满
你能体验多少
又能看清多少
命运就是个吃人不吐骨头的怪物在我们的前方张开着大嘴
年轻时候的我们加速向它奔跑着直到垂垂终老才悔之晚矣的看清前路
这是不可避免的我们的一生
我不求早死也不求多活
哪怕我比你多活十年也不过就九十岁到一百岁的那十年
而不是二十岁到三十岁的那十年了
岁月无情斩天骄
威武如成吉思汗谋略如卧龙诸葛雄才如秦皇嬴政都被葬在了时间这条长河里
更何况还有多的数不清的忠臣义士英雄好汉都不曾留名与世
一个时代只会被人记住最辉煌的那一小撮而你我不是
你我之间没有生离死别的爱情
没有惊天动地的故事
更没有往事如烟的洒脱
只是不知不觉间我喜欢你那么久
你知道也好不知道也罢
喜欢毕竟只是喜欢
随它去吧
学校教室里早没了你爱的那个少年
骑单车的男生不会再路过你的窗前
梧桐树下巷弄里只有树叶记着昨天
愿我此生还能在千万人中看你一眼
笑着对你说声
好久不见
人心本就善变像天气一样
琢磨不透但又有所谓的天气预告
信或不信其实对你的明天没有多大差别
该做的事还是要做该走的路还是要走该放手的人
总归是要放手
你要十个对你百依百顺的情人还是要一个和你地位相当的爱人
别太快说答案请你仔细去想
伦理道德大可不必掺于其中
你只要说你心里最想要的那个选择就好
不喜欢结局这两个字因为这两个字的出现就意味着一切都结束了都没有以后了
电影漫画小说甚至爱情
我只享受高潮的那部分
一段故事大可不必讲完
留下悬念也许会更好看
图片是一部我很喜欢的电影 《和莎莫的五百天》
有身边的朋友问我玩了这么久的贴吧不累吗
我告诉他有的事不应该用累或者不累来形容
从无名小卒到小吧主再到大吧然后主动辞职
有四年了我从没觉的这里是个负担也不觉得贴吧事务有多麻烦
有那么一个地方你能坦开心扉没有利益纠缠大家只为了文字只为了故事在一起
不是应该很快乐吗