好兄弟们 帖子没了
她妈妈应该会劝她，这一次肯定会回复我，我这样想到，所以我发了消息过去，就死死的盯着屏幕。果然不一会就回复了，只有四个字，n***
我仿佛没有看到似的，继续喋喋不休的说着，担心她不看消息，直接打电话给她，温声细语的开解她，她笑的很肆恣，以前你这样对我说话，我只觉得自己是世上最幸福的人，因为我喜欢的人很温柔。而现在你让我犯呕，你是个什么东西，需要我细说么？
虽然心里早就做好了准备，但一向对我只是哀求哭诉的她，突然变得我不认识了，但仔细想想，这不就是那时的我么。胸口闷的难受，我强忍着继续笑着说，你说我是什么东西我就是什么，但别和身体呕气，听话，要认真吃饭啊。她厌恶的开口道，我说了，别用这种让人犯呕的语气和我说话，谁知道你现在听起来笑着，脸上究竟是一副什么样的表情，心里想的又是什么呢？你不是最擅长笑着说一些恶毒的话么？
之后我每说一句话，她都会抓住其中要害讽刺一遍。我说早安，她会说，嗯，如果没看到这句话会更安一点。我让她好好吃饭，她会讲如果看到某人生气我或许会胃口更好一些。我总是笑着说，如你所愿，我会尽力做到。她也不再克扣自己的身体，转而以伤害我为乐。
这一个月是我人生中最最最阴暗的一个月，每天早上我都会告诉自己，坚持住，坚持到哄她睡着就好。每天晚上身心俱疲，整个人都被价值剥夺。无论她说什么，我都要笑着说，你说的都对，我觉得我比你说的还要卑劣一点。睡前我告诉自己，睡一觉就好啦，明天就好了，说不定明天她就回心转意了呢。
直到有一天，我问她在干什么，她说在和H聊天（后来我知道她是骗我的，她早就删除了联系方式），我有点生气的问她，他那样对你，你还找他干嘛？她说，你当初那样对我，我还不是会来找你了？我一时语塞，想了想继续说道，不一样的，你不用为了像我这样的人去轻贱自己。她仿佛听到什么好笑的事，轻贱？要论比贱，谁比的过你啊？你的念头时时都在变，我找谁和你有关系么？哪怕我找他上床你也管不着。
我终于崩溃了，我再也没法维持我的假笑。我想那时候我的样子应该卑微极了，轻贱又可怜，我有些颤抖的开口说道，求你，求你…她笑着说，接受不了这样的我了吧，那就离我远点。 不，可以慢点伤害我好么，我能恢复的，我能恢复的。只是别这样…没事的，明早起来就好了，明早起来我就没事了…
她终于没有继续开口了，挂掉了电话。我躺在床上，感觉自己心里一片冰冷，仿佛血液也要冻住。明天真的会好起来么？我不知道。但至少我要恢复过来，只希望她能慢点伤害我。就像用刀子一片片的割下血肉一样，而不是一刀穿心。至少这样，我有看到未来的希望。我不敢多想，闭上眼睛努力恢复。我从没想过16年的冬天是这么的冷，冷透骨髓，凉彻心扉，冷到眼泪也流不出一滴。
第二天，醒来之后提醒她记得吃早餐，从那次以后，我不再说早安了。去楼下微波炉热了下牛奶，喝完以后便去了部门准备远程支教招募工作，那天是我的生日，可我顾不了那么多，一百比一的报录比让每一分每一秒都显得那么重要，忙了一整天，也不忘提醒她好好吃饭，她照旧说了几句不痛不痒的话，我也只是笑着摇了摇头。下午的安排更加繁杂，一直到晚上十点多才结束。下午饭也没来及吃，想着大概是生平最凄惨的生日时，部门的同事突然关掉了灯，师弟师妹们拿出了 蛋糕为我祝福。这一个月来的种种心酸苦楚像是得到了一个宣泄口，眼泪一下就流了出来。他们问我怎么了，我只是笑着摇了摇头说，这个蛋糕太丑了。
唔 说实话 支教部倾注了我太多心血，也有我很多寄托在里面。当然这群小崽子们吸了我多少血！虽然在那样浑浑噩噩的一个月里，我也没敢废弃工作。也因为有了他们，我可以肆无忌惮的哭，我可以撑过那个连睡梦里都不敢大声呼吸的日子。
虽然在那样浑浑噩噩的一个月里，我也没敢废弃工作。也因为有了他们，我可以肆无忌惮的哭，我可以撑过那个连睡梦里都不敢大声呼吸的日子。