新开这个帖子


用来转载一些自己这么多年来读过、看过、听说过的口吃者的故事


希望能给这里的特别是处在迷茫困惑期的吃友们一点启发


字字看来皆是血 十年辛苦不寻常


——第一个故事有点长 大家静读：

《口吃无罪》


谨以此书献给我的母亲，
——我爱全世界，我母只爱我
献给我刚刚辞世的父亲和新生的儿子
是你们让我深深地敬畏生命
献给所有饱受口吃折磨的人们
你的痛苦我感同身受
也献给我自己，献给我那因口吃而白白葬送的青春！
30岁那年，我对一位朋友说：“在18岁到29岁这段人生最美好的岁月里，我没有一天是真正快乐、无忧无虑的，我没有前途，没有爱情，没有希望，而这一切，都是因为口吃！”
——本书是一个曾经饱受口吃折磨的年轻人困惑、痛苦、挣扎、绝望，而最终得以解脱的真实经历的记录。 书中所记录的每一处细节都完全真实，它既是一部口吃矫正史，又是一部口吃年轻人真实的成长史。

2009年6月10号上午八点，山东省临沂市八一宾馆四楼大会议厅，我坐在前排窗边，望着窗外灿烂阳光下高高的白杨树。再过一会儿，我将在这里面对全市三百多家建筑企业作一整天的技术讲座。此时，能够容纳三四百人的大会议厅济济一堂，人声鼎沸，但我的心里充满了宁静。以前那种临场的紧张感早已不复存在，我只是望着那些在阳光下摇曳的碧绿叶子，它们在风中的存在是那么的洒脱从容，生机盎然。对这类讲座，我早已熟悉，但今天的讲座对我，却有着不一样的意义。这种意义，会场内没有人知晓，即使我身边最熟悉的人也不例外。
14年前的1995年，我第一次来到临沂，那是我平生第一次离开自己的家乡烟台，来到另一座陌生的城市。那一次，我怀着茫然和忐忑来到这里，参加自已人生中第二次的口吃矫正班。第二年，也就是1996年，我离家出走，再次来到临沂，参加第三次口吃矫正班。从那时起，14年的时光——承载我痛苦、矛盾、在口吃中苦苦挣扎的青春岁月——如今已经不复存在。当年矫正班里那位精神矍烁的李成文老师已经辞世。就在半个月前，我的父亲也永远离开了我。我至今还记得13年前，我绝望的离家出走，父亲在我身后哭叫着追赶的身影。如今，我痛苦的青春已经过去，那一个个曾经亲近的生命也离我而去，只有这叶子，仍然那么翠绿，生机盎然，象一个个新生的春天，没有任何改变。
我的思绪被打断了，与会者到齐。主持人邀请我一起坐上主席台。在他简短的发言后，我的讲座开始。象往常一样，当我望下去的时候，首先遭遇的是一些不信任的闪烁目光。在座许多人，都是有着几十年经验的施工技术人员，面对象我这样一个30几岁的年轻人来说，他们的怀疑是自然的。但这些丝毫不会动摇我的信心，因为无数次讲座的成功经验让我完全相信，在我所研究的领域，我能够告诉他们一些新的东西。
我的自信来源于我充分的准备。我用制作精美的幻灯片引起他们的兴趣——图片的方式能够很直观的让他们明白。然后从发生在他们身边的事例说起，从实践到理论，从文字到计算，很快，台下那些闪烁的目光温和起来，变成了赞许。于是这样一场对很多人而言单调乏味的专业技术讲座，在一整天的最后，大部分人选择了留下，并且有自发的热烈掌声——这就是对我讲座的最大肯定。

我的口吃经历是从十七岁那年开始的。在此之前，我没有意识过自己的口吃。在向大家讲述我如何莫名其妙患上口吃之前，有必要先对我童年和少年的经历作一个简单的叙述。
我出生在农村，一个女性为主导的大家庭。我倔强能干的姥姥是一家之长，带着她二十岁就守寡的妹妹——我的姨姥，两个女儿——我母亲和我姨妈，三个外孙女——我的两个表姐一个妹妹，以及唯一的外孙，就是我，坚难度日。我的爸爸和姨父都是作为上门女婿到这个家里来的，两个人也都是长年在外地工作。我的姥爷在我妈妈刚满三岁时就过世了。他小时候赤贫，因为勤快能干而且简朴，得以购房置地，使家业逐渐兴旺起来，但最终换来的却是一个地主成分，和死后妻女受牵连的无尽痛苦。我是听着长辈们对这个柔弱家庭所遭受的种种不公平待遇的辛酸讲述中长大的。作为家中唯一的男孩子，我从小就知道自己身上背负着的使命：努力学习，有朝一日离开这个压迫我们的村子，为这个生活在农村最底层的苦难家庭扬眉吐气！
由于父亲长年不在家，母亲对我的影响很大。她聪明而且倔强能干，由于家庭成分的影响，学校时期成绩极其优异的她只能一辈子在土地里作农妇。于是她把全部的希望都寄托在我的身上，她对我的唯一要求就是把书读好。这样的家庭和周围的社会环境造就了我好强、倔强、又封闭、敏感、害羞的性格。小的时候，我很少同村里其它小伙伴们一起玩耍，而是经常一个人在家看书。在整个学生时代，我因为学习勤奋而成绩非常优异，经常在校内和校外各类学习竞赛中获奖，得到老师和同学们的赞扬。这养成了我过于强烈的自尊和好强心理，不能容忍落后和批评，和小伙伴下棋输了，也会流泪痛哭。小学时，有一次，我刚参加学校鼓乐队的训练，校长对我责怪了一句，我便生气再不理他，并为此退出了校鼓乐队。
由于我把过多的时间用于读书学习，参加体育运动少，我的体格很瘦弱。封闭的生活环境使我很少参加其它活动，我的交际能力与生活实践能力都弱，这又让我在心底里产生一种自卑感，正是这样的性格为我以后的口吃病埋下了根源。
八九年夏，我以全校最好的成绩通过了普通中专考试，进入一所建筑学校学习工民建专业。在那个年代，对一个农村孩子来说，这意味着户口的转变和毕业后一份稳定的工作。
入学第一年，一切都非常好。我至今怀念那时的美好时光，我唯一一段轻松愉快的青春岁月。我一如既往在学校里保持着最优异的成绩，我怀着远大的理想而努力学习，期望自己能够成就儿时书中英雄们名垂青史的伟大事业，而人生的严峻考验也就此拉开序幕。很不幸，初展羽翼的雏鹰落入了口吃的迷雾，在同影子的徒然博斗中葬送了整个的青春。

在此之前的学生时期，虽然我在生人面前因害羞而少言寡语，但我的语言表达是正常的。而且，由于学习成绩好，经常在上课时被老师提问，都很流利，没有障碍。这种状况一直持续到中专二年级，也就是我十七岁那年。在这个敏感的青春期里，我越来越感到自己口语表达能力的欠缺。开始并不是口吃，只是感觉自己无法象一些同学那样伶牙利齿，反应机智，顺利融入一群说笑打闹的氛围之中。我习惯于一个人沉思默想，喜欢同少数几个同学亲密交往，却在稍热闹的场合里沉默寡言，羞于表达，无所适从。
在这个时候，口吃的意识出现了。记得有一天，我骑自行车与一位同学回家，我们象往常一样聊天，但就在我想问他一句话时，却吐不出字来。这一路其他的谈话都很流利，唯有这句话怎么努力也吐不出口。我不知道为什么，这种疑惑缠绕了我一路，这是口吃在我心中投下的第一道阴影。从那时起，我慢慢感觉自己在说话中有一些音难发。象张，我有位同学姓张，但我很难直接叫出他的名字来。有时可以，有时却无论如何努力，张字仿佛阻在嘴巴上，发不出音来。是不是由于紧张呢？一个下午，我一个人在屋里，把这段时间里困扰我的难发音好好思考和演练了一下。我发现，既使一个人时，这些音依旧难发。
这让我感觉极其困惑，为什么自己对这些音如此难发呢？我开始回想自己的童年。小时候母亲对我一直很严厉。有一次吃饭的时候，受到她的责罚。嘴里含着饭，吞也不是，吐也不是。这时候，一边的姨妈责备她，把孩子吓得都结巴了。这在我心里第一次留下口吃的意识：我说话结巴。小学校时，我班有个小朋友说话口吃，我有时候也同他玩，但从来没学过他。记忆中最深刻的一次口吃经历是在初中一年级的时候，有一次，老师提问一个问题，全班人都回答不上来。我一下子想出了答案，就立即举手回答。可能是由于太急于表现自己的原因，站起来后，却一个字也吐不出来。老师只好又让我坐下了。过后，我虽然懊恼，却也没有再去想它，以后这样的事情也没有发生过第二次。但此刻回想起来，却是小时候有过口吃的证明。
作为锻炼，我开始有意将这些难发音放在一句话的开始，并在各种场合考验自己是否能够流利说出来。事实证明，有时能说出来，有时却不行。让人忧虑的是，难发音越来越多，开始只有两三个，后来发展到十几个。
有一次上课，教室门外有人敲门。正在讲课的老师很自然的让坐在门口的我出去看看。门外是一位同学的父亲，很焦急的样子，让我叫一下他女儿出来。我转身进门，在全班同学面前，却怎么也叫不出这位女同学的名字。幸亏她坐在前排，我只好指着她，“你，你爸在外面找你。”虽然总算应付了过去，我却满面通红，羞愧难挡。从那以后，我对在众人面前说话的恐惧日益加重起来。

学校门口有个小商店，入学一年多来，我买东西没有过障碍。后来却发现买字越来越难发了。我可以说”给我拿一瓶墨水”，却说不出”买一瓶墨水”，因为买字难发。这种现象让我很忧虑，每次走到商店门前，就不由自主的担心，不知道自己能不能顺利的发出这个难缠的买字。面对售货员时，不由就会脸红心跳，如同面对考官的小学生，经常“买”字象卡在喉咙里吐不出来，只好心慌意乱的指指自己要买的东西，然后落荒而走。
我怎么说话结巴起来了？对此我百思不得其解。一个晚上，我独自围着学校走了很久。把这些天的经历前思后想一番，最后我断定自己患上了口吃病，这口吃病小时候就有，不过自己一直没注意到罢了。
年轻的我坚信，顽强的毅力能够克服世上的一切困难。我下定了决心，一定要彻底的战胜口吃。我定下一个计划，每天拿出一小时的时间到没人的地方练习难发音，我相信，所以有难发音，是因为自己训练不够。只要通过千百次的训练，我一定能在任何场合下都流利的说话！
然而事实却并非我所想的那样，虽然我非常努力的练习，而且在个人训练的时候，也可以说得很流利，但到了生活中要说话的时候，思想上却总是很矛盾。难发音象瓶塞一样阻在我的喉咙里，怎么努力也发不出来。
就这样，从中专第二年到毕业，口吃在我的心中投下越来越浓重的阴影。它是我心中的一道隐蔽的伤疤，没有人知道，包括我的同学和家人。因为我能说出来的话都基本上流利，问题主要发生在句首的一些难发音，和人多时不敢于发言。
越临近毕业，我的压力越来越大。我常想，如果没有口吃，生活将是多么美好啊，我能够全力以赴的追求理想。而一个连话都说不好的人，又能作成什么事业呢？在毕业等待分配的那个夏天，我下定决心，要用一个夏天的时间彻底的纠正好口吃，迎接面临的工作。我从图书馆借到钱厚心的口吃纠正法一书，如获至宝，用心研读起来。钱老师在这部书中主要讲述发音法，他认为口吃的主要原因在于又急又重的说话习惯，通过练习发音法，改变患者原有的说话习惯，重新塑造一种轻柔缓慢的说话习惯，并且要求说普通话。我觉得钱老师说的完全正确，胶东人说话急重是全国闻名的。发音法的原则是首字轻，慢，拖长，我一经练习，就发现这确实能够非常有效的解决首字难发问题，这让我更加坚定了一个夏天彻底治愈口吃的信心。

很快，我发现发音法虽然在我个人练习时非常有效，但在我将其应用于日常生活中时，却遇到了障碍。因为完全按照发音法的要求来说话，首字很轻，拖长，听起来很别扭。钱老师也认识到这个问题，他要求有一段封闭训练的时期，大约二十天左右。这段时间患者与外界不接触，用大量的发音法训练彻底改造自己的语言，使之在自己的身上固定下来，把开始这段别扭的时期在学习班度过去，然后再逐渐过度到同正常人说话。我认为自己之所以碰到障碍，主要是因为没有封闭训练的机会。正在这时，本地报纸上的一则广告让我再次看到希望。

一位叫刘奇的口吃纠正师要到烟台举办口吃纠正班，主要方法是发音法的训练和心理疗法。报着极大的希望，我报名参加了这个为期十天的学习班。因为学费比较高，我就口吃的问题第一次告诉了母亲。母亲开始很惊讶，她没有查觉到我说话有口吃，反对我参加学习班。在她眼里，说话结巴竟是那么无关紧要的事情，“不要想它，放心大胆说话就可以了，口吃点有什么了不起！”。想起她当初的话，十年后的我不禁百感交集，如果我当初听从她的意见，不那么在乎口吃，不把它当作难看的伤疤，时时努力掩饰，努力铲平，我这十年的青春就不会毁在这里！然而当年，口吃是多么可怕的事情，我无论如何不能接受她对口吃轻描淡写，毫不在乎的态度。在我看来，口吃是我人生道路上的最大障碍，它使我无法流畅的说话，特别是在公众场合下说话吞吞吐吐是多么丢脸的事情。在我一再强烈的要求下，母亲终于同意我去参加学习班，我在参加工作前彻底战胜口吃的目标看起来是那么切近。
刘奇讲师瘦瘦的，带一副金丝眼镜，文质彬彬的样子，说话很流利，也很温和。这种口吃纠正班正常应该是二十天，全封闭教学。但由于种种原因，缩短到十天，而且学员晚上回家，不能作到封闭。学习班大约有四十人，第一次看到这么多口吃患者，大家同病相怜。上课第一天，首先上台作自我介绍。这对不少口吃者是一个考验。有几个患者口吃的确很重，我在台下也不禁要为他们使劲和感觉害羞，但大部分患者几乎听不出口吃，说话比我还流利，他们介绍自己几天甚至几周有一次口吃现象。以前我一直以为自己口吃还很轻微，此时却感觉自己应该属于中等程度了。
刘奇讲师重点讲解发音法，并带领大家反复朗读教材。前几天朗诵词汇，再到朗诵句子，最后几天分小组练习对话。刘奇的发音法有一个很重要的特点，就是发音与手势相结合，刘奇老师要求我们打着手势说话。发音法首字要拖长，要低要慢，手势也要相应的随着首字，在胸前水平拖一下，再向高处划。
开课第二天，一位女大学生从外地赶过来了。听她讲，几个月前，参加过刘奇的讲座，口吃基本治好，但后来复发，所以赶来参加第二次纠正。这次她准备休学一年，彻底把口吃纠正好。
原定十天的纠正班到第九天上午就基本结束了，显得有些草率，这样的纠正班很难说有什么效大胆暴露。于是果。心理疗法的主要内容是告诉大家，不要害怕和隐藏口吃，要厚脸皮，我写信把口吃的烦恼告诉所有的同学，大家回信都表示惊讶，说从来没有发现，并安慰我一定能治好。在家里，妹妹很支持同情我，陪着我练习发音法，但我同她说话时没有口吃。发音法，特别是与手势结合，在个人练习时，或者与妹妹一起练习时，是很有用的。任何难发音都能发出来了，但在生活中，用这种发音法说话有些别扭，手势更用不上，难发音依旧存在。
发音法看起来并不万能，一段时间过后，我遇到了一些纠正班的同学们。同他们一交流，发现大家基本都没有好转。有的学员说自己原先还能结结巴巴说话，现在有些场合想用发音法，一个字也吐不出来了，干脆成了哑巴。
这时候，毕业分配的消息已经下来，我被分配到了本地一家很大的建筑公司作技术人员。彻底纠正口吃的愿望没有达成，初入社会的兴奋没有冲淡我忐忑不安的心情。原本以为一个全新的环境有利于我重塑语言，但令我始料不及的是，如果说之前口吃的困扰只是阴影的话，在这之后才是噩梦的开始！

参加工作的最初一段时间，我的语言象以前一样是比较流利的。公司领导对我在学校时的履历非常满意，我的档案中记录着自己在学校时的优异成绩和代表校方参加的一系列竞赛中获得的荣誉。在工地实习一段时间后，我被安排到技术科。
参加工作后，环境的改变，让我面临着诸多的不适应。我是在农村长大的，而我们科里的其它人都是城市里的青年，他们的家庭条件优越，时尚而健谈，在他们面前，我显得那么单纯而笨拙，很难和他们交流。社会上人与人之间的关系与学校时那么不同，从小封闭的生活环境让我极其缺乏社会经验，对人与人之间的猜忌和排挤毫不知情，只觉得周围的人是那么势利，自私和傲慢。
几个月后，我被安排到工程项目上作技术员。这是一个需要同更多人打交道的岗位。要面对政府主管部门和甲方，要经常向公司领导汇报工作，要与同事合作，要指挥常常阴奉阳违的一线工人。我不善应酬，直来直去的性格经常让自己碰的灰头土脸。记得有一次，甲方代表拒绝在一份正常的文件资料上签字，我哪里知道这是想要好处的社会惯例，而是冲他拍桌子大喊，说他无理刁难。可想而知后果是什么，同事揄喏我，从来没见过施工单位冲甲方发火的，看不出你脾气这么大。我一气之下再不理这位同事。就这样，我与周围的关系越来越紧张，我的言语也就越来越不正常。
在这个过程中，随着心情的低落与同事间关系的紧张疏远，我的心情越来越压抑，口吃现象也越来越严重。那时候，我仍然相信自己所以说话口吃，是因为说话太少的缘故。我把生活中经常要说的话，特别是自己容易发生难发的话写下来，一个人在房间里反复朗读，自言自语。然而一个人说的时候没有问题，一旦与人谈话，仍然不能按自己想的那样简洁干脆的讲出来，常要绕着弯子才能表达出来。
后来，我想起大胆暴露的方法，不隐藏自己的口吃，甚至在别人面前有意说得结结巴巴，但随之而来的是我的口吃现象更加明显了。一年的时间，公司上下都知道我口吃的历害。特别是我遇上一个看起来无法逾越的障碍：电话！
在参加工作前，我从来没有接触过电话。一般来说，打电话时，先说“喂”，然而我发现这个“喂”，却是最大的难发音。其实那个时候，我最大的问题还是首字难发。只要说出第一个字，下面就会比较流利。而那个喂字，总要停顿比较长的时间才能发出来，我感觉到周围人异常的眼光，觉得尴尬极了。我难过的想，刚来的时候，自己说话还完全正常，可现在自己况变成了一个不折不扣的结巴。我在周围人眼里成了一个怪人。
在工地作了几个月，我精神憔悴而疲惫。正在这时，公司购买了一台电脑，成立了微机室。我想，打电脑不用说话和同人打交道，便申请到微机室。很快，我的申请被批准了，我作了微机操作员，也从此走上了一条自我封闭的道路！

那几年的生活对我而言就是一场噩梦，我把自己关在微机室里，拒绝同人接触。我的工作是打字和工程预算，这些都几乎不需要同人说话。我屋里没有电话，电话在财务室。每次因为工作原因需要打电话时，我总要犹豫好几天，然后鼓起勇气到财务室播通电话后，经常说话口吃的历害。每次一听到隔壁喊我接电话时，总是心跳个不停，拿起桌子上的话筒，象有千斤重量，而常常半天吐不出一个字来。有一次，我接电话时正好经理在旁边，因为看我说话实在费劲，便替我接了这个电话，令我羞愧难当。
遇到一定要外出办事的时候，同样让我感到紧张不安。要在别人的屋外徘徊很久，心情也松驰不下来。虽然有时候我能够说得很流利，但也经常有口吃的时候。每一次发生了口吃，我都感觉到非常的羞愧，回来后，要自责好几天，责怪自己没用，孩子都不如，连话都说不好。
我的精神抑郁而愤怒，同父母的关系也越来越紧张，经常一个星期同家里人也说不上几句话。我常作恶梦，在梦里说话也是口吃的。我常梦见自己孤独的呆在一团迷雾之中，四周阴暗寒冷。在日记里，我写道，我宁愿自己是一个哑巴或者残疾，我可以作到身残志坚。我宁愿自己面对的是一个魔鬼，我一定能够奋力反抗。而面对口吃，我象飞虫面对一张看不见的蛛网，越挣扎反抗陷得越深。
就这样，为了避免说话，我过着一种完全自闭的生活。一次，同屋的一位同事结婚，把请贴也送给了我。结婚那天，整个公司的人都去了，只有我一个人没去。理由很简单，我不想同任何人接触。那天，整个公司大楼空空荡荡，没有一个人。我独自走出微机室，在走廊里徘徊，象一只躲在地洞里，偶尔出来放放风的小老鼠。我知道自己正在作茧自缚，但我无能为力。在二十出头这人生最灿烂的时候，我从内心里感到了生命的衰竭！
那段时间，我唯一的乐趣是关上办公室的门，在阳光灿烂的屋子里读书。我在当地大学里办理了借书证，广泛阅读了大量的书籍，包括心理学、哲学、文学、自然科学等等，我知道自己是不正常的，想从书中寻找答案和出路。虽然我没有找到答案，但在广泛的阅读中，我的理解能力、思维能力和文字表达能力有了长足的进步，这是我那几年中最大的收获。

九五年，我在某知名杂志上看到一篇关于临沂人民医院李成文纠正口吃的宣传报道。李老师是国内最早从事口吃纠正事业的先驱者之一，全国多家媒体先后报道过他在几十年来，帮助无数人摆脱口吃困扰的事迹。从文章里我得知，下一期纠正班很快就将举办，学期是二十天。
我的心激动和憧憬起来！
我向公司领导请假。公司的孙经理一直比较同情我的遭遇。我刚来公司时，他对我报有很大期望。但我后来的情形却完全出乎他的意料之外。有一次，他到微机室向我交待一些事情，我当时口吃的非常厉害，给他印象很深。这以后，他还特意嘱咐过一些年轻同事，要多和我聊聊天，别让我一个人关在屋里弊闷坏了。
我的请求得到了公司领导们的重视，很顺利获得了批准，不仅准了假，而且给予报销纠正费用，这对我是很大的鼓励。同时，我在父母那里也得到了支持。这几年来我的变化，也让他们始料不及，一愁莫展。就这样，怀着满怀的希望和亲人的嘱托，同事的鼓励，我平生第一次踏上了离开家乡的长途汽车，来到了千里之外的红色城市---临沂市。
在此之前，我对临沂的印象只是来自初中历史书，知道这里是革命老区。纠正班在当地一个宾馆报道，下车后，第一件事情就是问路。向陌生人问路，当时对我是件挺困难的事情。心里不由自主的紧张，走过一个年轻女子，怕口吃让她笑话。走过一个男人，又看着有些凶。犹豫着走了好久，要问的话阻在喉咙里，吐不出来。好容易遇到个慈善些的老年人，结结巴巴的问了大体的位置，然后不怕多走路，慢慢来回的找，好容易才找到地点。
在宾馆安顿下，见到了这里的学员。这期纠正班大约有四五十位学员，来自祖国各地。共同的疾病使大家走到了一起，一见如故。在这里，只有理解，没有压抑和歧视，不需要隐藏自己，和他们在一起的感觉是那么轻松自在。傍晚时分，李成文老师和刘伟老师也来看望大家了。李成文老师约七十多岁，头发花白，看上去清瘦而和蔼。刘伟老师才二十几岁，他是李老师的助手，对人热情而机敏。
这是我第一次离开家，到千里之外的地方。陌生的环境显得如此新鲜而富有乐趣。傍晚的时候，我坐在马路边上，看着宁静的夜色，想着两位老师既富于经验，又尽职尽责。我下定决心，一定要尽最大的努力来纠正口吃。想到压抑自己数年的口吃顽疾即将痊愈，我心里感到非常的快乐。

在纠正班的第一天，李老师简短发言后，大家轮流上台作自我介绍。在大家讲的时候，李老师用录音机把讲话情况记录下来。那时候，我对这种人数不多的上台发言讲话是没有困难的。同第一次纠正班一样，我发现，其实有一半以上的同学，基本听不出有口吃。也有少数患者，一张口就感觉口吃很严重，说话断断续续，整个人看上去绷得很紧，让听话的人也跟着难受。
李老师给大家讲述了自己的口吃经历。他从小家里穷，地主家的孩子用馒头诱惑他学口吃取乐，长大后便口吃的历害。他很早就参加革命，把治疗口吃当作革命工作来作。李老师的纠正方法以发音法和呼吸法为主，心理疗法为辅。
发音法纠正认为口吃患者之所以会发生口吃，是因为他又急又重的说话习惯，如果患者轻柔缓慢的说话，就不会出问题。发音法的基本理念是语言重塑，也就是完全改造你原先的语言，让你按发音法轻柔缓慢的原则来说话。重塑语言需要大量的练习，直至新的语言模式完全代替原来旧的语言模式。
李成文老师的纠正班是按照严格的发音法训练教程来作的，前两周时间完全封闭训练。第一两天主要讲解发音法的轻柔缓慢的发音要领，其核心是慢。首字低、轻、柔和、拖长。在纠正班里，李成文老师带领大家反反复复朗读一本教材，教材里首先是单词，然后是短句、长句、整篇文章，朗读时要按发音法的要领来读。每个学员依次起来带头朗读，其他学员跟读。
李成文要求学员从早到晚抓紧每一分钟和每一个机会去热情的训练，把每句话都重复多遍后，再换句话重复练习。另外，在生活中，只能用发音法来说话，甚至连思维都要按发音法的发音原则来想。如早晨一醒来就可以练习自言自语，：“现--在六--点钟了”、“我--要起--床了”等等。通过大量的，反复的训练，使发音法的原则深深的刻在学员们的头脑中，使他一张口，就是发音法。这样，彻底改变学员们原来的说话习惯，而重塑一种语言模式。
这样朗读五六天后，便开始依次分小组轮流用发音法说话，再分大组，再到全班级发言。每个学员轮流发言，要求一律按照发音法的原则来说话。在纠正班十一二天后，开始社会实践阶段。学员们走上街头，将发音法应用于生活中去。如问路，买东西等。
最后一关是当众演讲，学员们需要准备几天的时间来反复朗诵自己起草的演讲稿。前几期学员的演讲是安排在室外广场上，我们这期演讲安排在人民医院的大会议室里，并请来了医院的领导参观。虽然场地很大，但外人却并不多。在最后的演讲中，那些口吃现象严重的患者进步是最大的，他们的语言比较开班第一天来说，的确是流利多了。纠正班的治疗效果可以说在很大程度上是按学员们在最后的演讲中的表现来证明的。

从纠正班回来，整个世界似乎都变了。随着心态的改变，一个新世界展现在我面前。我带着全新的姿态投入到工作和生活之中。我的语言明显的流利多了。同事们用惊异的目光看着这短短二十天来，在我身上所发生的巨大改变。
语言的流顺让我的自信心得到了极大的提高，我不再把自己关在屋里，变的自信开朗，以前那些因为怕说话而难办的事情现在显得轻而易举。突然之间，与人交流不再有障碍，由于发音法的引导，打接电话也都没有了问题。在我被口吃束缚的日子里，我的世界是那么阴暗，前途是如此狭窄，一切与说话有关的事业仿佛都与我无关。而骤然摆脱了口吃的捆绑，我猛然发现，太阳这么光明，我的前途也象这片阳光一样，明亮高远。学生时代的一切梦想，又象春归的鸟，回到了我的心里。微笑也重新回到我的脸上，久被压抑的心一旦被解放，就迸发出崭新的力量，阴霾仿佛已经彻底过去，我的生命似乎在投入一个完全新的开始。
就在我为自己的语言解放而激动不已的时候，潜在的暗流也在慢慢涌现。首先，发音法要求讲普通话，在陌生场合下，这倒没有问题，但一直说家乡话的我，在与熟人说话时，突然改成了说普通话，让我越来越感觉尴尬。另外发音法要求首字拖长，要求慢说。开始的时候，我时时提醒自己，说话要慢下来。后来，随着语言的流利，我发现即使说的快点也可以很流利，便越来越放开了语速。
慢慢的，我的发音法变味了，普通话变成了家乡话，语速也越来越快。难发音又开始在说话时出现了，并始终在心里萦绕，我心绪开始失稳。我总结了一下，认为这段时间来自己说话太快了，要求自己一定慢下来。但这一慢，中阻现象来了，话说到中间，就开始出现卡壳。“不要紧”，我安慰自己，毕竟自己现在的情况比以前那种自我封闭的状况要好很多。如果能够保持这种状况，就可以了。
然而，逆转既然已经开始，就不会如我天真的愿望那样保持现状。终于，一个下午，我心事重重的坐在微机室的椅子里，想着这几天来几次失败的说话经历，心开始重新茫然起来，仿佛误入歧途，走进了泥泞的沼泽里。已经感觉到脚底在下沉，虽然心里也知道，恐惧的挣扎只能使沉没加速，虽然也一直在给自己鼓劲，但恐惧依然不由自主。就在这种消极心绪的酝酿里，突然之间，世界一下子塌陷了，感觉身心仿佛骤然沉到了冰冷的谷底，我的心理防线一下子崩溃了！
在崩溃中，我看到纠正好口吃只是一个美梦，而现在，梦碎了！

故事很长




今晚先更到这儿


我想肯定很多人和我当时读起来时一样 会有很多感同身受的地方


口吃这么多年 我真的感觉 多看一些成功摆脱掉口吃困扰的过来人的人生经验


重要性不亚于自己努力摸索祛除口吃的方法

经过这次反复，我的口吃似乎变本加厉的严重起来，心情也低落到了极点。我再一次回到了原来那种充满恐惧的封闭生活当中，而经历过了短暂的解脱，这种压抑的生活显得更加难以忍受。我应该怎么办呢？命运再一次把我推到了矛盾的旋涡。
我对自己纠正失败的原因进行了总结，认为主要原因是自己的思想松懈和盲目乐观，没有在纠正班回来之后，把发音法坚持下来。每天用于训练发音法的时间不够，没有坚持说话缓慢，语速过快，结果造成了反复。我想，如果命运再给我一次机会，我一定会加倍珍惜，不会重蹈这样的错误。而我还会再有这样的机会么？
再次向公司请20天假去纠正口吃，是不可能的了，家里人也不会同意我这样去作。那段时间，每天上班的时间呆在自己的办公室里都感觉很痛苦，提心吊胆，生怕会有电话打来。害怕领导进来，安排自己办事，因为这就意味着要同人说话，在我看来，说话是一件多么令人恐惧的事情啊！每天下班往家走的时候，想到可以一个晚上不必同人说话打交道，才能短暂的松一口气，同时又为明天的日子发愁。
黄昏的时候，我经常会一个人跑到附近的山上去，看着夕阳晚霞映红了大半个天空，草原般辽阔而壮观，铺展的云彩如奔驰的野马。而最后，所有这一切远去消失在遥远的西方。远方是多么美好啊！我似乎感觉到在遥远的地方，有一种声音在召唤我，有一种完全不同的命运在等待我，召唤我去过一种完全不同于现在的生活。
于是我下定决心，离开家，去远方寻找自己的新生活。
离家出走的计划很快在我心中形成，辞去现在的工作，偷偷离开家，去临沂再参加一次口吃纠正班，然后在临沂本地找一份能够谋生的工作，让我能够一直呆在李成文老师的身旁，经常得到他的指导。我还可以连续参加几期学习班，直到自己的口吃完全康复。
下一期口吃纠正班的时间是在96年的四五月份，在耐心的等待了几个月后，距离开班前一个周，我瞒着家里，向公司提出了辞职。公司领导找我谈了一次话，但见我去意已定，不可以改变，也只好同意。然而就在我的工作已经交结完毕的时候，我辞职的事情被一个亲戚发现，首先告诉了我父亲。我记得那是一个中午，我和父亲在家。父亲问我，有人说你辞职了，是不是真的？我见事情已经没法隐瞒，只得承认。父亲非常生气，因为我现在的工作是非常难得的。我没有向他解释，只说自己已经下决心要离开家，过几年再回来。我从家里柜子里拿了几百块钱，不顾父亲的阻挡，跑出了家门，父亲在后面虽然尽力追赶，但我还是很快就跑掉了。
为了避免家里人找到，我没有直接去汽车站，而是在半路等，最后坐上了去临沂的客车。那时候已经是傍晚，汽车上只有三四个人。春天的晚上很冷，我没有来得及带任何东西，只有身上的几百元钱。汽车带着我，在这样一个早春冰冷的夜晚行驶，公路两旁树木巨大的阴影，投入在我既兴奋又恐惧的心里。外面的夜是那么漫长，我不知道未来会有怎样的命运在等待着自已！

就这样，我再次来到临沂，参加了这里的第二次纠正班，这也是我人生中第三次口吃纠正班。纠正班的过程大体同前次相同，封闭式的发音法练习，到社会上实践，参观当地的革命英雄纪念牌。但这一次，我的心情却同上次大不相同了。
在纠正班的第三天，母亲找到了我。虽然我没有告诉家里人，但他们还是猜到我来了这里。母亲在来临沂的汽车上目睹了一次抢劫，这更加重了她对我的担心。她希望我能够和她一起回家，或者是纠正班过后再回家。她已经同我们公司领导商量好，如果我能够回家，还可以继续在公司上班。然而我对于她的到来非常愤怒，在我当时看来，她完全不能理解我的处境和难处。我向她表示，我绝对不可能随她回家，再过象以前那样日子，我甚至以死相逼！
母亲无奈而失望的回家了，她至今都不能理解和原谅我那时的暴怒。的确，作为一个儿子，我在整个离家出走过程中，伤透了她的心，但在我那时看来，自己何尝不是被口吃逼上了绝路？！
有了上一次的失败经历，这次我更加努力的训练发音法，并积极的到人群中实践。象上次一样，我说话的难发情况很快又得到了改善。我认为自己上一次之所以没有能够把发音法贯彻到底，因为自己的发音法有些别扭。我努力练习把发音法的原则运用到自己原来的说话习惯中去，首字轻柔缓慢一些，但整句话不能太慢到让自己和别人感到不舒服的地步。另外，我开始认识到发音法只是一个方面，心理是非常重要的。我越来越重视心理疗法，要大胆说话，不把口吃当作耻辱。其实正如李老师所说，不耽误吃，不耽误喝的口吃，究竟有什么了不起，要引起我如此大的恐惧呢？
20天的纠正班结束后，我立即面临着生计的问题。我身上只带了几百块钱，虽然纠正班承诺过如果纠正不成功，以后再次参加纠正免学费。但由于这次纠正班的学费用上调了，我还是要交上调的这部分费用，剩下的钱也不多了。我在临沂当地找了一个小旅馆住下。每天，数着自己越来越少的钱。以前，我从小受到的教育是不能爱钱。工作后，我每月工资都全交给母亲，自己几乎不花钱，也从感觉不到钱的意义和压力，我们公司财务部的女孩笑我是唯一竟然会忘记领工资的人。而现在，在千里之外，我感觉钱是那么重要，它是安全、尊严、生计的保证。以前总觉得，口吃是人生最重要的，现在才感觉，生存的压力一样是如此的沉重。
好在这时候，经过二十天的练习，我发音法已经比较流利了。我提醒自己，每句话都要注意按发音法的原则来说，坚绝不能快，一定要慢。口吃并没有给我找工作带来太多的障碍，但96年的时候，私营企业少，临沂本地的工作很难找。我打字速度快，但打字社却只招收女性。
从李成文老师那里得知，下期纠正班要到半年以后。这半年的时间我去哪里呢?在临沂当地，我举目无亲，又完全缺乏独立谋生的经验。有一些职业介绍中心门前的招工广告很诱人，但在我尝试了几家职业介绍中心，花了一些冤枉钱后，才发现其实都是骗人的。
虽然工作上暂时不顺利，但我毕竟是自由了，我心里虽有些忐忑，但仍然是乐观的。口吃，这块压在我心上的最大一块石头既然已经基本搬除，我还要求什么呢？在临沂市内有一个规模相当大的批发市场，在纠正班的时候，我和学员们经常来这里，以买东西询价为借口，找人练习讲话，实践发音法。这里的商品相当便宜，特别是那些精美的相框，比在商店里的价格要低许多。我手上还有一点钱，便去批发市场买了一批相框。我想可以在街上把它们卖掉，这样既可以赚到钱，又能够在作买卖的过程中锻炼讲话。
离临沂很近的泰山是我一直向往的地方，买好相框后，我乘火车来到了泰安。下车时候已经是傍晚，我来不及欣赏眼前巍峨的泰山美景，便在一个公交车站点前兜售起商品来。这是我平生第一次作生意，我抱着很大的热情来作，但此时正是下班时间，来往的行人匆匆忙忙，没有人愿意停下来看我的相框。一位好心人告诉我，这种相框最好到学校去卖。于是，在他的指点下，我乘车到了泰安农大。
此时，太阳已经落山了，夜色已经完全黑了下来。正是晚饭后的时候，校园里学子们的悠闲生活让我羡慕不已。我没有吃饭，也不知道今晚该住到哪里。我拖着自己很大的行李包，在学生宿舍之间兜售。在10点钟熄灯前，卖了七八个相框，赚了大约二十块钱。
学生宿舍熄灯后，校园安静下来。我坐在甬路边的一条长椅上，不知道该到哪里去。到旅馆住宿要10块钱，我舍不得花，只好睡长椅。五月的春天，夜里仍然很冷，我平生的第一次露宿街头，是在彻底难眠之中度过的。在这个夜里，我想了很多，未来该怎么办呢？工作很难找到，作小生意倒是一条出路。象这样一晚上赚二十几元钱，一个月下来，也能赚到五六百元，这在当时，要比一个普通工人的工资要高多了。而且作生意可以锻炼说话，于是我决定，以后作小生意谋生。然而，在外地作生意，住的地方不好解决，住旅馆一晚就要10元钱，一个月下来，需要三百元。如果回家去，就可以省掉住宿这笔最大的开支。而且，母亲最后绝望的神情一直烙在我的心里，我觉得实在太对不起父母了，于是我决心回家去。
就这样，几天后，我踏上了回家的火车。

回家后，父母完全原谅了我。开始，我去夜市卖批发来的相框，但很快，相框卖完了。母亲不同意我继续作生意，认为这不是正经事情。然而96年正是国家经济不景气的时候，各行各业都不招工，工作很难找。那段时间，我经常去职业介绍中心，但每次都失望而归。我想去卖菜，因为这可以锻炼说话。母亲开始不同意，觉得很没脸面，但后来也想开了，自力更生，也没什么丢脸的。
就在这个时候，位于郊区的一家化工厂招工，我添了报表名，并很快被录取了。本来，在整个报名，面试的过程中，我的语言表现都很流利，没有问题，但就在上班的第一天，一件意料之外的事情却让我再一次前功尽弃，重新坠回了口吃的深渊。
在上班第一天的班前会上，所有公司员工，包括老员工和我们新招来的员工都挤在一个大屋子里。我坐在最后一排。厂长正在讲话时，放在我身边的电话铃突然间响了起来，厂长在前面指了指我，叫我接一下电话。在这个场合下，我顿时脑子一片空白，拿起电话来，却一个字也吐不出来。大家看着我感觉有些莫名其妙，在众目睽睽之下，我禁不住羞愧难当，直到身边的人把话机从我手中接走！
下班回家后，在吃饭的时候，我对母亲讲了这件事。开始的时候，我暗自告诫自己要坚强些，我是笑着对她讲的，但说着说着，眼泪便不由自主的流下来。最后，我对母亲说，我现在已经绝望了。然后，我爬到床上，蒙上被子便睡，想忘掉这一切。母亲虽然为我难过，但却无能为力。
然而在深夜里，从不失眠的我突然从梦中惊醒，感觉头痛的仿佛要炸裂一般。外面的夜是那么的漫长，无边无际！我看到，我一直都在欺骗自己！其实在我内心里，依然把口吃当作人生最大的耻辱，所谓的心理疗法，所谓口吃没有什么的话只是自我欺骗罢了。于是在那个时候，我发誓，无论如何，我都不要再自我欺骗下去了。
也就是从那个时候，我对口吃纠正彻底绝望了。我看到了命运的存在，其实命运不是别的，它就是现在所存在的一切。接受命运，就意味着接受现在所存在的一切。我不再欺骗自己口吃没有什么了，没错，口吃很痛苦，没有人会愿意心甘情愿去承受这种痛苦，但既然这就是我的命运，我无论如何也不能摆脱，我也就不能不接受。从那时起，我不再对纠正口吃报什么希望了，我已经付出了如此多的代价，我该做的都已经作了，我不想再难为自己，批评自己了。我开始同情自己，我为什么还要象以前那样责备自己呢？我不是已经很可怜了么？我不是已经很努力了么？不，我不再认为自己有什么过错，我口吃是无罪的，而这一切，都是命运！
于是我接受了命运，我在心底里彻底抛弃了建功立业的远大理想，愿意安心在这个小化工厂当操作工人，希望拥有一个平淡的人生。就这样，我的心逐渐平静下来。在工厂开工第一天的那次大会上，大家都知道了我口吃，我也就没有必要再隐瞒什么。工厂经常要开班组会议，每次会前要报名。这是最让人紧张的时刻，叫到我的名字，我喊不出“到”，就喊“来了”，大家一阵哄笑，我脸一红就过去了，不会再象以前那样难过好几天。命运就是这样，我本来是那么一个爱面子的人，命运却偏偏要把你的脸面踩在脚下。

在工厂里，我的职业是氨压缩机操作工。氨压缩机是一种制冷的机器，它还有一个很美的名子：冰机。这是一个很轻松的工作，四班三运转，也就是上8小时班，休息24小时。正常情况下，上班时的工作就是每隔20分钟记录一次仪表数据，另外定时给冷却塔下面的水池加水。在冰机室工作的另外几个女孩子，都是厂领导的亲戚。由于工作轻松，许多人都想来这里，但由于氨压缩机是工厂刚上的设备，厂里考虑到我的学历高，学习能力强，才把我安排在这里。冰机室有一间单独的办公室，由于工作很简单，每班只有一名工人。原以为在工厂能够过集体生活的我，却发现在这里，大多数时间里，仍然是自己一个人呆在一间办公室里，也许独处就是我的宿命吧！
这里的工作环境安静而优美。工厂的位置在郊外，厂外有一片平静的湖泊，湖边是大片的苹果树和樱桃树，一直连绵到不远处的山脚下。春天的时候，樱桃花开得漫山遍野，风吹来的时候，花瓣随风飘落，空气中弥漫着阵阵花香。我常独自一人站在树前，望着白雪般飘下的落花，感伤自己白白逝去的青春。夏天的时候，被果园和葱笼的野草灌木包围着的湖泊，在阳光下闪烁。湖心岛的农家养着成群的鸭子，洗完澡后，在岸上欢快的呷呷叫着。午后坐在湖岸的大石头上，望着的湖水中象游鱼的一样阳光的金箭，是我倍感宁静的时光。秋天，可以看到郊外清澈高远的天空，变幻不变的云阵。黄昏我登上高高的冷却塔，向西望，在平展铺开的村落上方，夕阳象一块融化的金子，把云朵染成通红的一片。冬天的雪夜，我在轰鸣的冰机室外散步，在雪地里踩下一串串新的脚印。下过雪的星空，格外清新，月亮伴着我度过一个个夜晚，整个下半月它的脚步一天比一天迟疑，面容一天比一天消瘦，直至消失。而后又出现，脚步一天比一天轻快，一天比一天明亮，直到完全的圆满。
在这里我恢复了大量读书的习惯。在上夜班的时候，如果没有书的话，整个夜会漫长的难以忍受。孤独曾象海那样的深广，我一个人，在压缩机的轰响声中，从子夜直到天明，那么长时间地伫立，我凝固了，变成了沉没的岛屿。这时候顾城，从一本“朦胧诗选”中走来了，带着沉思的眼睛，带来了一个世界，新的世界，从这个盲目而冷漠的世界中拯救了我。
“黑夜给了我一双黑色的眼睛，
我却用它来寻找光明”。
这是顾城流传最广的诗句，他纯净而忧伤的新诗深深打动了我，陪伴我在轰鸣的冰机室里度过一个个漫长的夜晚。我对顾城怀着兄弟般的感情，对他悲剧的命运深感同情，我为他写道：
“你，拒绝黑夜，
却不被光明收留。”
用他的眼睛，我看到了这个世界的另一个面目。我开始用惊竦的目光看着工厂上空高高耸立的冷却塔，那白色的烟雾，在深蓝的夜空中，升腾，变幻，升腾，象孤独巨人的长发。
我开始理解自然，以前从没有人告诉过我，自然是多么美啊！当黄昏降临的时候，清澈的蓝色从夜空缓缓地垂向大地，我沉寂其中，平静和喜悦充满了我的心灵。我爬上喷着水花的冷却塔，眺望西方的晚霞和黄昏里寂寞的村落和树木，而东方连绵群山黝黑的剪影在夜幕下显现出来，象潮水落去后的岛屿。月亮升起来了，夜空带着那七颗明亮的星星开始了慢慢地旋转，顾城的诗句浮现在我心头：
我们和图案一起跳舞
跳着，忘了天是黑的
巨大的火星正在缓缓旋转
——《不是再见》
当黑夜再一次笼置整个世界，我拿着凳子和顾城的诗集，坐在压缩机的前面，让它震耳欲聋的声音淹没我，巡视的调度员会很奇怪我的作法，却不知道藏在我心里隐密的快乐：
在热电厂恐怖的烟云中
在变速箱复杂的组织中
在砂轮的亲吻中
在那社会文明的运行中
我唱自己的歌
——《我唱自己的歌》
我简直要歌唱世界了，我懂得他的语言，而他用诗，让我看到了这个世界的另一面。我一直生活在黑暗里，是他，向我指引了光明。
在黑夜里，我一本书一本书地读下去，于是一种又一种的声音在心里响起，又沉寂下去，当我被书中的世界刺伤了的时候，当我看到那样一个社会，把骆驼祥子从一个正直的人变作鬼一样的时候，我难过地只想到夜地里行走，只有顾城了解我的痛苦，他说：
不要在那里踱步
梦太深了
你没有羽毛
生命量不出死亡的深度
——《不要在那里踱步》
于是，我等待黎明。目送着夜色，渐渐稀薄下去，幽蓝的天空，水洗一样地变成浅蓝，黄昏的一幕开始倒演，天地重新沉寂在一片淡淡的透明的蓝色之中，在晨鸟的合唱中，群山从凝固的剪影中苏醒过来。峰顶的树，象栅栏一样显露出来，正象顾城的诗句一样：
当一切在虫鸣中消失
你就会看见黎明的栅栏
在我经历了几年的痛苦挣扎之后，对我来说，这种平静的生活是很美好的，它安抚了我心灵的创伤。从顾城的诗开始，我感受到孕育在新体诗中的巨大的感染力。我坚信，百年内的中国，一定能涌现出名垂千古的伟大新体诗人，他们的成就将全面的超过古体格律诗，甚至李杜，也将在他们的光辉下黯然失色。

如果这个小厂运行正常的话，我可能现在仍在那时继续我平静而诗意的生活。但实际上，这个生产钾肥的小厂自创办以来，就一直面临着工艺不过关的问题，而开开停停，随时都可能会倒闭。未来如何谋生呢？我开始真正从现实生活的角度来考虑自己的未来。经过一番思考，我决定选择软件行业作为自己未来努力的方向。在我看来，编程只需要同电脑打交道，不需要说话，最适合象我这样有语言和交际障碍的人，于是我报考了计算机及其应用的自学考试。
有一段时间，我参加了校外的自考辅导班。我发现，在辅导班这样陌生的环境里，我与同学们说话不口吃，而且挺流畅。因为在这里，没有一个人知道我口吃，我没有心理压力。而且，我在这里的学习成绩很优异，老师和同学的赞许让我的自信心得到提高。在工厂里，大家都知道我口吃，有时候，我说话很流利了，自己倒感觉不太正常似的。口吃归根结底是心理问题，我的几次口吃反复都源于心理的突然崩溃，它是心病，并不是由于说话急快引起的。
我开始感觉自己口吃的根源于自己的个性，我还如此的不成熟，阅历还少，对人生和社会的认识和理解都太肤浅。我想在自己的个性和能力没有完全发展起来之前，口吃是不可能痊愈的，一切纠正方法都不会真正根治。但我在心底里升起了一种信念，即相信自己，只要不断努力，总有一天会有成熟的心智，开阔的胸怀，我的口吃也终究会完全治愈。只不过这一天看起来还很遥远。
两年后，也就是98年，这个开开停停的小工厂终于完全倒闭了。我再一次被推入了失业者的行列。那年我25岁，生存的压力压倒了一切，我必须找到一个可以谋生的工作。而那时候，整个中国的经济都处于一个低点，工作非常难找。我的计算机自考刚刚通过四门，从事软件编程看起来还是如此的遥远，高不可攀。在几个月的时间里，我几乎天天去人才市场，每次都是失望而归。曾经有一次，有一家外地建筑施工企业需要技术人员，我有四年的工作经验，并且我的简历文字写的很好。那家公司的经理开始对我的简历很满意，但和我面谈时，我的语言表达却非常差，想说的话说不出来，说出来的也是结结巴巴，辞不达意，而最终失去了这个工作的机会。最后还是通过父母，我进入了一位亲戚的民营施工队，重新在工地上作起建筑技术的本行来。

夏天早上四点半起床，因为工地五点钟就要上工，晚上工作到天黑为止，然后一大堆技术资料要整理到半夜，没有周末和假期，除了春节十天放假之外，这就是民营施工队伍工地一线技术人员真实的生存状况。常年每天五六个小时的睡眠使人的体力和脑力都处于透支的状态，大家最大的愿望就是能够放半天假，好好睡上一觉，但这看上去是无法实现的愿望。
在这里度过的第一年是如此的艰难，疲惫！民营施工队的氛围同我以前所工作的环境完全不同。这里的农民工是生活在中国社会最底层的一群人，他们在烈日和严寒中为生活拼命干活，同时受着粗暴的对待。而工程管理人员，大多是从工人提拨上来的。在这里的字典里没有尊重这两个字。管理人员粗暴的对待工人，老板粗暴的斥骂管理人员。我虽然是一个技术人员，开始的时候是完全同工人吃住在一起。在这里没有人会关心你的感受，既然每个人都伤痕累累，为什么你可以例外？把大家拧在一起的只是钱，或者说是谋生的压力。
这家公司以管理严格在同行间闻名。既然我的四周都是冷漠和粗暴，我也被这种习气所感染，变得暴燥起来。由于自己不善于协调关系的弱点，很快我发现自己处于一种被孤立的状态。我的一些错误不断被人反映到经理那里，使他也对我充满不信任。最后我在新工作上的不良表现被我的家人知道了，母亲也受够了我，认为我完全是咎由自取才沦落到今天的下场。
记得有一次，在公司的办公室里，接到副经理打来的一个电话。因为在电话里没听清楚他的话，他张口就骂，我控制不住自己的委屈和气愤，把他的电话摔掉了。这下可闯了祸，他马上开车到公司要揍我，幸亏我及时逃掉了。因为这件事，我马上想到的是辞职，但到哪里找工作呢？不能总靠母亲养活吧，最后，只好屈服，向他道了歉。
这件事情让我感到非常的羞辱。这种羞辱同口吃带来的羞辱相比，要更加强烈。在建筑公司的时候，我才真正的了解了社会，体会到社会和人情的冷漠，人生的不平等和谋生的艰难。也是从那个时候，我不再象以前那样在乎别人对自己的评价。从小到大，我一直都希望给别人留下一个良好的印象，让别人能够喜欢和赞扬我。但现在我发现，即使我报着善良的愿望，却没有人在乎这些。生存的压力迫使着每一个人，让他们努力向前挣扎着拼命。你要在他们中间立足，而不被踩在脚底下，只有自立自强。自卑，只能给那些打击你的人提供理由。我为什么要自卑呢？只是因为说话口吃么？不，当一个人被置身于一种冷酷的环境中，他就会发现脆弱和忧郁是多么致命的性格。忧郁是富人和有闲阶层的消遣，对穷人则是致命的！
正是从那时起，我抛弃了忧郁的性格，我开始真正独立和平等的站在别人的面前，不再为口吃而自卑自责，认为低人一等。我也接受了社会底层的生存现实，学会了夹起尾巴作人，在夹缝中生存，只为了谋生而隐忍。因为没有时间，也没有精力痛苦。这种生活唯一的好处是使我不再时时舔拭自己的痛苦和伤口，我甚至没有时间来考虑口吃。
在建筑公司的工作，同人打交道的机会比在工厂多了许多。在这里，不允许我再象以前那样把自己关在屋子里封闭自已，任何事情稍一迟缓或者作得不好，老板就会暴跳如雷，我只能硬着头皮去作。我经常要去各种相关部门办事。我对口吃的态度此时有了很大的改变，我不再强求自己的说话，只要能把意思表达出来，把事情办好就行。我不再去想那些难发音，也不再刻意练习，不要求自己作一个健谈的人。其实我到那时才发现，自己本身就是一个更愿意沉默的人。电话仍然是一个问题，我经常拿起话筒，要半天才能说出话来。一位同事笑着对我说，只要是电话通了，可半天没声音，就知道是你接了。我笑一笑，也就过去了。后来我学会在拿起电话后说你好，或嗨你好，我发现说“你好”比“喂”要容易些。其实我口吃主要的问题还是首字难发上，在电话里，只要第一个字发出来，剩下的话就顺畅多了。
口吃在我身上仍然时好时坏，我发现，当我完全投入到工作中，没有口吃意识的时候，说话就会比较流利。而一旦某次口吃的比较厉害，心理压力加大，口吃意识就一直荧绕在心里，在一段时间内说什么都会显得困难。这时候，我就要求自己，拿出所有的勇气，把这种口吃意识抛到九宵云外去。因为当有口吃意识的时候，不论用什么方法，都不能避免口吃。最好的方法是不想它，不分析，不自责，不逃避。

我少说话，多作事，与人为善，从不在老板面前搬弄事非，这使我在这种恶劣的环境下也逐渐获得了周围人的信任，并开始得到公司经理的欣赏。第二年，我被调到公司，更多的工作担子压的我喘不过气来，但我尽职尽责的工作表现使经理进一步让我负责起技术部门的工作。那时候，我最头痛的是每周的周会，公司经理和各部门负责人，工地工长参加。几乎每次轮到我总结本周工作发言，都说的接接巴巴。另外，我在经理面前汇报工作时也经常口吃的历害。我原本在公共场合下说话不太口吃，而在熟人面前口吃的更厉害一些。但现在情况完全变了样，在熟人面前时，我害怕口吃的心理几乎完全没有了，而面对经理和会议中发言却有困难。我把这个原因归结于自信心不足。实际上，我在学校里培养起来的自信心已经在这几年的反复失败经历中消失贻尽。生存的压力也不能不使我对于这份工作诚怕诚恐。但经理似乎并不在乎我说话上的缺陷，其实我和同事都知道，我们经理一着急的时候，口吃得也挺厉害。
经过了这么多挫折，我的性格变得缓慢多了，随之说话也慢下来了。这是自然的慢，不是特意而为。以前，我总希望自己将来能够出人头地，不能容忍自己语言表达能力不行。现在，生活彻底打击和教育了我。的确，生活也没有什么可以让我激动向往的，我也就变得缓慢了。
其实我除了不善表达外，工作能力是很全面的，我的专业知识全面，电脑操作熟练，更重要的是作事细致，责任心强，诚恳守信，使人信任，同事间口碑很好。在这种严酷的工作环境中，我完全凭着自己的工作得到提拔，这提升了我对自己的信心。在集体企业里，年轻人想得到升迁是极难的，但在民企里，我却能够在短短两年内，超过年龄与资历远胜于我的同事，成为技术部门的负责人。这也是民营企业同国营集体企业的最大差别。我受到经理赏识，负责一个部门工作以后，公司里的人对我也就另眼相看，地位的提高，使我的信心逐渐增强。就这样，除了会议和电话，我在日常生活之中，语言表达逐渐越来越流利起来了。

在这家建筑公司的三年，我无时不想着从这里离开。不断加大的工作压力象无形的鞭子，抽打着我，驱赶着我努力工作。在这种企业里，没有光彩，没有思想，机械的生活，只有想到有一天能够离开这里，我才最终能忍耐下去。哪怕再紧张的工作也没有影响我的自考进程。2000年底，我终于通过了计算机及应用全部课程的考试，取得了学历证书。
我能够在紧张的工作之余通过自学考试，在于我特殊的学习方法。在自考中，有人拿出大量时间反复阅读和记住课本的所有重点。而我因为时间极少，每次拿到课本后，并不急于学习，而是找到考试大纲仔细阅读。我只学习大纲里要求熟练掌握的知识，而不看要求一般了解甚至没有提及的部分，这样一本书的内容往往只需要学习三分之一或四分之一就可以了，这使我大部分课程都在六七十分，但这就足够了。
几年超负荷的紧张工作很大伤害了我的健康。在那里工作的第三年，我的体重下降到了102斤，心脏也出现了异常，经常感到心悸、心跳过速。紧张而呆板的工作毫无精神生活的内容，最终使我陷入到难以摆脱的焦虑之中。那年我已经二十八岁，虽然公司的发展蒸蒸日上，但我依旧看不到什么希望。我感到自己象机器一样工作，而所作的一切都只是为了谋生而已，对工作本身谈不上任何兴趣。
从事软件行业一直是我的理想，我想过一种自由的，独善其身的生活。在那时看来，没有比编程更符合这种生活理想的了。编程没有地域限制，我可以在任何我想去的地方找到工作，而且薪水较高，工作环境良好，更重要的，它能使我避开语言表达和人际交往不佳的缺点。现在这个理想正在越来越近。但仅仅有个自考学历还远不够，进一步学习编程需要很多的时间和精力，这是我在建筑公司所完全不可以作到的。于是我想到了辞职！

在与家里和公司的沟通中，我都遇到了很大的阻碍。首先父母非常反对。在这里，我得到老板的器重，工资也很高。在他们看来，这一切得来不易，怎么能轻易放弃？年近三十，放弃自己作得很好的专业，改投另一个全新的行业，在他们看来太冒险。但我得到了妹妹的大力支持，在这之前，她就为我花近万元买了电脑，为我的学习提供了基本条件。公司老板也竭力用各种办法挽留我，但我去意已定，谁也阻止不了我。
2001年7月，我辞职回家后，立即夜以继日的学习起编程来。那时候身边没有任何老师可以咨询，只有自己看书研究。由于编程类书籍经常会出现代码的印刷错误问题。我常为一点书上看起来很简单的问题花费几天时间反复研究。但我的精神状况很好，因为我第一次感觉到命运掌握在自己的手中，而不是操纵在别人手里。
那段时间，为了缓解学习上脑力的疲倦，我到健身房参加了器械健身训练。我非常刻苦的训练，在短短几个月中，体重便增长了20多斤。我从小由于体质瘦弱一直存在自卑感，现在眼看着自己的体质迅速增强，每次训练都能举起更大的重量，这使我的自信心更强了。我相信只要努力和方法得当，未来就值得预期。
在家中经过两个月刻苦的学习后，我已经掌握了编程的基本方法，开始一边学习一边寻找软件公司的工作。由于缺乏工作经验，而且相比较软件开发人员来说我年龄已经偏大，接连几次应聘都未成功。但在应聘过程中我也发现了自己这种闭门造车式的学习方向有问题。于是我调节了学习重点，终于一个月后，有一家软件公司答应让我试用。我梦寐以求的软件行业大门正式向我开启了！这时候是2001年11月初，我28岁。

这是一家经营网站和企业办公系统软件的公司。从公司介绍来看，在国内各地以及多个国家都设有办事处，规模应该很大，虽然本地办公室人员并不多。上班第三天，我就接到一张火车票，让我准备行李，到浙江台州一个工厂参加企业管理软件系统的开发工作。
对第一次来到南方的我来说，旅途是很愉快的。两天后我经由上海来到浙江台州，到这里，才见到了公司经理和另外一位开发人员，也立刻感觉到这里的紧张气氛。按照合同，系统必须在短短的几个月内投入使用，本来我以为自己作为初入行者，肯定是在专业技术开发人员带领下工作的。这时候才发现，原来自己竟然是这个企业管理软件唯一的开发人员，而另一位技术人员是作网站等其它项目的。后来我才知道，就在我去那里的前几天，那里仅有的一位开发人员辞职了，之所以录用我，只是临时拉人充数罢了。
这对我是一个巨大的挑战，那时候我仅仅在家里闭门学了三个月，现在要独自负担起一个能实际应用的企业管理系统的开发，难度当然大。如果公司有别的办法和人选，也绝不会用我来冒险。但另一方面这又是一个很好的机遇，因为我能够接触一个完整系统开发的全面工作。幸好公司有着其它企业系统的现成程序可以参考，许多工作只是在原来系统上的增补删改。在那里，我继续夜以继日的工作，研究原程序和用户的新需求。由于刚入行，我看开发工具的英文帮助仍有困难。在我桌子上，总是摆着两本厚厚的砖头一样的编程工具书，整天不停的翻看，这让厂方对我的开发能力非常怀疑。厂长几次建议我们公司经理把我换掉。我也知道自己纯属滥竽充数，只好努力赶在被换掉之前更快的多学习一些。这期间，公司也派过几个新招聘来的技术人员，但最后发现能力竟还不如我，也只有作罢。
在这里既有原程序可参考，又有实际的应用环境，每一天，我都能感觉到自己的进步和收获。我的迅速进步也让自己日益坚信，我完全有能力在软件行业立足！
从建筑公司辞职到进入软件行业，我对口吃的敏感日益减弱。首先，紧张又全新的生活也让我精神兴奋而愉快，没有了每周的公司例会，我也感觉轻松多了。而在新环境里，没有人知道我口吃，不再有口吃的心理暗示，我的说话也就流利了很多。其实，这是一种很奇怪的心理现象。在知道我口吃的人面前我会口吃的厉害些，有时候同他说话太流利了反而有些觉得不正常。而如果我在一个人面前说话一惯流利，就会保持这种状态。
虽然我依旧有口吃发音困难的问题，但短暂的停顿没有人会往口吃上想。实际上大家看人说话只是从你的惯常表现判断，不会因为你偶尔的口吃认为你是口吃患者。这一点，轻症患者犹其应该注意！在软件公司工作时，周围都是一些热情的年轻人，工作氛围平等与平和，说话也就轻松了很多，不象建筑公司那样要同很多高高在上的管理部门领导者打交道。我开始慢慢喜欢说话，其实到那个时候我才发现，说话聊天也可以是一件轻松愉快的事情。由于在外地，我开始说普通话。我发现说普通话语速自然能慢下来，也不象胶东方言那么重，对流利有很大好处。而且最重要的，我坚持在建筑公司就采用的方法，不与难发音硬碰硬，只要能把意思表达出来就行，不苛求要流利发出难发音。我把注意力转移到工作上去，防止自己胡思乱想。有口吃意识时，不强迫自己说话，更不强迫自己按固定死板的方式说话。不有意无意暴露自己的口吃。就这样，我的口吃进一步得到了减轻。事实上在软件公司，直到今天，他们中间也没有人知道我说话口吃，更很难想象我曾经为口吃而走过了如此艰难的道路。
在经历了最初紧张的学习之后，随着我对新工作的熟悉和适应，精神也日益愉快开朗起来。浙江的秋冬季节是很美的。那座工厂位于台州郊区，南方的初冬季节，田野里依旧一片碧绿。在田野里，村村都建有庙宇。每天上午和下午，我都要用半个小时的时间沿着田野间的小路，散步到村里的庙里。这里的庙不是象北方的龙王庙，而是贡奉的二十四节气之一的小署。我很喜爱那些古建筑的风格和庙里古老沉静的气息。每天这样的散步是很愉快的。
随着工作压力的减轻，晚上我也有越来越多的时间到附近的村落里散步。这个村子有一个非常诗意的名字叫横塘。“君家何处住，妾住在横塘。停船暂借问，或恐是同乡” 。见到这村名，就不觉想起这首诗。村如其名，这里小桥流水的生活风味与北方炯异。特别是夜里，站在桥头，望着天空一轮明月，河里的颤颤月影，一幅小桥流水人家的江南生活画面宛如就铺陈在我身边，仿佛置身梦境一般。更让我流恋的是这里的街道，记得我第一次晚上踏进这里的一条古老街道时，完全的惊异了！两侧都是那种古老的双层木建筑，仿佛时光倒转，我回到了一两百年前书里所描画的江南古镇。我至今不知道那里的历史渊源，但那些飞檐高挑，雕刻着精致花纹的建筑即使经历了百年的沧桑依旧保持着它们一贯的大气风骨。
从那以后，每天晚上我都要在这里散步，流恋忘返，后来我发现工厂里有些认识的职工住在这里，这就让我有机会能进到楼房里面。这里的底层一般用作商铺或者摆放织布机，二楼用来居住。踩着吱吱作响的木楼梯走到二楼，推开镂空木窗，向下看古街，另有一番意味。