我的口吃经历，其实一直有关注这个吧，很久没来了，昨天突然顿悟
我的口吃经历，其实一直有关注这个吧，很久没来了，昨天突然顿悟到一些什么，于是又来了这个贴吧，看到各位老哥的经历，我心中五味杂陈瞬间涌起，我何尝不是一样，被一个心理疾病困扰半生，说下我的口吃经历吧，我是从小七岁的时候跟着同村一个女孩学口吃说话，那时候种下的苗子，然后自己有一点点口吃了，爸妈发现后，就开始阻止，“你怎么一句话都说不好，你好好说话不能吗，真是个没用的东西，你在结巴信不信我给你一巴掌。。。”这是父母在我7岁的时候上小学2年级的我给予的训斥，从那之后，我就不敢再主动说话，尽量不说话的时候就闭嘴，除非到不得不开口的地步，因为我真的很怕我又结巴了我爸给我一巴掌，从那时候起我从一个喜欢说话嬉闹的小孩变成了沉默寡言，内向自卑的性格开始扎进我的心里，上小学四年级，因为自己得学习突然变得很好，于是有了自信心，那时的我，好像开始又忘记了口吃，有很多朋友，直到上初中，我都没有怎么复发过，但骨子里还是内向自卑，有些东西一旦形成，就可能伴随一生，所以如果以后我有幸能娶到老婆，我的孩子小时候有口吃，我不会去教育，因为你的教育是提醒他要时刻注意口吃，会让他沉默内向自卑，这个心理暗示一旦形成烙印，就会伴随孩子的一生，然后这种痛苦还没人能够倾诉和理解，生不如死。
上初中成绩还不错虽然考进了重点初中，但是内向还是如影随形，从来不敢在公共场合主动说话，遇到老师几百米都得绕着走，因为内向胆子小，到了初二才逐渐放开，哪一年情犊初开，我遇见了我第一个喜欢的女生，她坐我前排，她扎着小马尾，一身白衣装扮，轻声细语，课堂勇于发言，我对她如同着魔一般，百看不厌，然后同桌就取笑我，说喜欢就去表白啊，不说出来别人怎么知道，那时候的我真的不敢，因为我知道自己有口吃，可能话都说出来，怎么表白，自卑又弱小，一直长达半年的暗恋，直到老妈因为赌博被陷害，欠了十几万，只能去上海避难，我从来都是很依赖妈妈，对她的不辞而别，我很痛苦很无助，那天在课堂哭了一个上午，同桌和她都来问我怎么了，我没有回答，心情已经到了极度快要崩溃的时候，过了几天我就离开了学校，初二尖子班的我，就这样永远的辍学了，离开学校的时候我也曾想过我的梦想，我本来就是一个口吃，如果不上学，我将没有没有出路，可是老爸一向跟我不合，每次说话都暴跳如雷，我不能忍受，老妈离去我只能离开，16岁的的我，只身去了上海，再见了，我的梦。
到了上海，因为是童工，被舅舅安排到了一个车床加工的小工厂，里面的员工都是五十多岁的，然后心情极度低落，又没人说心里话，没有一个朋友，并且经常被这群没素质的嘲笑挖苦，没有一个人尊重我，终于在这里工厂推波助澜的情况中，我的口吃心理已经成型，并且越来越严重，那个时候严重到，只要一说话就浑身颤抖，说不出来一个字，只要别人学我，我就气的不行，然后就整日沉默，整日整日的睡不着，可是又不能离开，因为我是童工，我离开了也没法找到任何工作，年仅16岁的我，在这个美好的年纪，就想自杀，了解此生，那段日子真的是精神折磨到了极点，生不如死，想自杀了很多回，但还是没有成功，那时候我经常想，为什么我一个经常人，会患上这种病，别人一个神经病**都能把话说完整，为什么我不能，我上辈子究竟是做了什么，今生要受到那么多人的嘲讽和冷笑，别人一个扫地的阿姨都能把话说好，为什么我不能，如果我是一个哑巴多好，想这些的时候我痛苦到泪流满面，那年是2008年，刚好是北京举办奥运会，举国欢庆，而我却不能活。
09年底，我去了武汉的一个口吃矫正班，历时一个月，我只会学到一点，要心平气和，不要去试图改变口吃，你就能慢慢的好，我听了老师了话，再也没跟她联系，我想忘记口吃，忘掉所有一切一切和口吃有关的日子，在培训班的那一个月，我看到了很多全国各地来的口吃患者，他们都跟我一样，生活中痛苦快要到了极点，那段日子我感觉到从未所有的快乐，因为我说话没有了负担，可以流畅的去表达自己的想法，可是培训班回来，面对不口吃的人或者领导，我又分分钟被打回原型，还是跟原来一样，口吃的不能自已，但是这次心态不一样的，口吃就口吃了，那又怎样？我觉得每个口吃患者内心的煎熬都来自自己看不起自己，如果真的是一个没心没肺的人，还真的得不了口吃这种心理病，自己逃不过自己这一关，然后就逾越了心理跨服，变成了口吃心理疾病，只要心态变好，口吃来了那又怎样？我不理你，你能奈我何呢，那年底，我刚满18岁，工资都没玩，离开了那个同我痛苦到想自杀的小工厂，离开了以后我也再也没有回忆起那段往事，也没有跟任何人讲过，可我还是内向，还是自卑，还是不爱讲话，没有一个朋友，心情郁闷的时候就开始自己暗示自己，你不是一个正常人，你有口吃，全世界都看不起你，你没用。
离开了那个让我痛苦的小工厂，我去过电子厂，饭店，我已经开始没有像原来那样痛苦了，我试着慢慢的去接受它，让口吃成为我身体的一部分，可是我还是习惯内向，习惯一个人，习惯独来独往，我不在心事重重，每天去思考一些有的没的，因为口吃，我还是不停的被一些人嘲笑欺辱，但是我已经不会再暴跳如雷，他们笑？那就笑好了，我无所谓，但是事后还是难免失落，2012年，那年我20岁，我来到佳能照相机，我认识一个24岁属龙的女孩子，她是我们组的班长，第一次接到她的电话通知我入职的时候，我只听到一口标准的普通话，大方好听，我只是嗯哦好的，不敢多说一句话，入职那天，我看到了班长，从来没有过的男女之情又涌上心头，新人要上台自我介绍，很显然，我又结巴的不行，一个字重复5到6遍吧，特别是在有好感的人面前，二十多个员工都在笑，只有她没有，开始上班她又来安慰我，我。。。那天下班，晚上我就大哭了一场，为什么？为什么总是魂萦梦牵要跟着我，难道我的一生就这样了吗，哭了一个多小时，痛恨自己，她跟我是湖北老乡，所以特别照顾我，她那年24岁是本命年，后来上班了解到她已经结婚了，但是我还是喜欢她，依赖她，我知道跟她没有结果，可我还是一厢情愿，上班的时候她有事没事都会来找我，给我安排比较轻松的工作，只至于我快在班上引起员工的公愤，我知道她也对我有好感，但是我们两只到我最后的离开公司也没有挑明，公司我呆了一年，那一年我第一次体会到被一个陌生女人疼爱的感觉，还有爱一个人的感觉，两个人只要挨在一起，彼此沉默，坐着的感觉都是很开心幸福的，有一次跟她发生矛盾，吵得很凶，我不想在做了，辞职书给了她，然后她鬼使神差的迅速签字了，我抹不开面子，只好离开，还记得离开那天下午，开完班会，我和她同坐一个电梯，电梯安静的可怕，究竟没有一个人说话，我快速走出电梯门，她没有挽留我，没有告别，只是沉默。走了以后才知道我是那么的喜欢她，过一段时间我就从工友哪里打听她的消息，明明有QQ，却还是说不出口。她是第一个我愿意把我过去的伤疤揭开给她看的女孩，我跟她说了我之前口吃的种种，家庭的变故，她不知道怎么安慰我，只是默默地看着我，到现在我还能想起那温柔的眼神，仿佛再说加油，你可以的，到现在我还无法忘却她，前段时间我找到她得QQ，加了她的微信，可是一直没有通过，我其实只是想跟她说一句好久不见，仅此而已。
离开佳能，我去了义乌投靠姐姐，开始去摆地摊训练自己的胆量，可能你们不会想到，一个口吃患者，居然敢去做生意，可我不想就这样一辈子下去，我还记得我第一次出摊的时候，脚都在抖，更别提说话了，但是我还坚强的走出了第一步，那段逆流而上的日子真的给了自己无限信心，以至于后面自己的胆量提升了很多，15年我开了自己第一个手机维修店，我开始正常的与人沟通，没觉得有任何问题尴尬，可是内向自卑还是如影随形，跟老妈一起开店，我经常有时候痛恨他们，痛恨他们小时候老是提醒我口吃，让我口吃根深蒂固内向自卑，性格变得有时候很暴躁，暴躁到我有时候不敢相信，这就是我，就是这么一个人渣吗～有一次跟老妈吵架，我说了很难听的话，她偷偷抹泪，我骑着摩托到了湖边，满心的自责，狠狠地扇了自己两巴掌，这个世界唯一一个爱你的人，你就是这么对待的吗？你就是一个人渣，我好痛苦，却又不能改变，老妈是一个很善良的人，善良地在上海经常被骗，善良到不会拒绝，我就是她得全部，有一次我跟她说了08年我曾想自杀过得事情，她一直偷偷抹泪，说是她害了我一辈子，可是我真的介意吗？有些人的命运真的是天生注定，没有绝对的谁对谁错吧，你说我现在一点也不怪爸妈，也是不可能的。
2017年农村淘宝的崛起，挤压的手机配件生意寸步难行，我果断转行了，17年中旬开始做餐饮，并且做的还不错，那时候我的口吃已经风轻云淡了，只不过还是内向自卑，没有朋友，别人不主动我从来不会主动，但是对于生意我好像天生是快料子，不过更多的还是微信上聊合作，面对面交谈还是话比较少，17年半年餐饮我就差不多赚了十万，那半年我从起床就开始做餐做到晚上十点打烊，歇下来的时候脚都累的颤抖，可能是上天怜悯，运气到了吧，去年3月，凑了几万，20多万首付，我通过自己的努力在四线城市买了房子，去年我已经26了，父母都很着急，可是我并不以为然，因为除了班长，这么多年，我再也没有遇见，15年开手机店的时候其实也遇见过一个我很喜欢的女孩，可是别人好像对我也不感冒，当然我也是那样的沉默寡言，我也只好作罢。
房子买了，我开始心态有些转变，今年开始，我试着去主动尝试相亲，因为我自己也有自知之明，凭自己的美色是没有多大可能吸引到妹子的，可是我发现自己越主动，就越找不到，心态感觉又有点崩了，又开始自我否定，自卑内向，痛苦的情绪又开始一下涌上心头，去年到现在，爸妈张罗的相亲也差不多四次了，可都是见完面就没结果了的，连试着去了解一下的女孩都没有，我的自信心一点点的被无情碾碎，我的口吃到现在虽然还有，但比10年是一个天一个地了，我自认为我也是一个有想法，肯努力的人，可是为何就没有一个女孩青睐我呢，我承认我没有朋友，我也不知道怎样去跟一个女孩去相处，但是也不至于差到如此吧，其实我也做过最坏的打算，就是这辈子自己一个人过，跟着自己兴趣爱好，自由自在的一个人吧，如果遇不到一个值得的女人，有些事我会烂在肚子里，不跟任何人提起。
这是我在五线城市本地贴吧发的个人介绍，口吃心理导致的自卑内向真的很容易毁了一个人的一生，就算你偶然没问题了，到了低谷期它又卷土从来，把你否认的一文不值，反反复复，还无人诉说。今年是餐饮的低谷期，我又开始夜不能寐，辗转反侧，不知道还能去做什么，也想不起安慰自己的理由，27岁了还是孑然一身，其实我眼光并不高，我都这样了还能有什么要求，可就是遇不上。已经对相亲这种方式感觉到心灰意冷。
已经对相亲这种方式感觉到心灰意冷。