「考研」我决定最后一次放手一搏
去年末的时候进入久违的抑郁阶段，那时候觉得未来可期，接下来的日子里安排妥当的事情应该一件件被我用丝绸拭净，抛光打蜡，封存进博物馆的玻璃柜被世人瞻仰千年。
在这种不眠不休近乎癫狂的动力下，我捡起书本把自己丢进图书馆，在背书背得晕头转向的之后不久的某个夜晚，我像一具僵尸瘫坐在图书馆的地板上。本来可以用语言形容的思绪，被我在混沌的脑海里拆散成零落的字，然后打碎成横竖撇捺。
在这种不眠不休近乎癫狂的动力下，我捡起书本把自己丢进图书馆，在背书背得晕头转向的之后不久的某个夜晚，我像一具僵尸瘫坐在图书馆的地板上。本来可以用语言形容的思绪，被我在混沌的脑海里拆散成零落的字，然后打碎成横竖撇捺。
那之后很长一段时间，我刻意模糊这段记忆，试图用遗忘来自我欺瞒。
狭窄空间里弥漫的烟雾，仿佛一针缓释的情感稳定剂，它虽难以平复剧烈的阵痛，但至少能赐予我们短暂的幻觉，让人恍惚着相信眼下的光景也并没有那么难捱。
狭窄空间里弥漫的烟雾，仿佛一针缓释的情感稳定剂，它虽难以平复剧烈的阵痛，但至少能赐予我们短暂的幻觉，让人恍惚着相信眼下的光景也并没有那么难捱。
沦为被欲望捆住了手足的人类。
或许从某种程度上来说也不是坏事，它代表着一部分的破冻与复苏。什么都不想要，大抵才是真的行将就木罢。
或许从某种程度上来说也不是坏事，它代表着一部分的破冻与复苏。什么都不想要，大抵才是真的行将就木罢。
想把夜空的墨蓝色倒进我的心脏和灵魂然后摇一摇。
越来越坚信悲喜都只是生物现象，少了那点神经递质的结果就是一轮接一轮的崩溃，是意志力所不能控制的该死的存在。
越来越坚信悲喜都只是生物现象，少了那点神经递质的结果就是一轮接一轮的崩溃，是意志力所不能控制的该死的存在。
即使在那种万念俱灰的处境下，或许选择离开而继续行尸走肉般地生存着，指不定哪天也会迎来新的处境。
这也是很多次我在困境中抓住的那根绳索。
我是那棵未死的枯草，纵使要终其一生同居住于寒冬荒野的命运抗争，但偶尔的日子里，也看得到极圈内的白夜，也会遇到璀璨的极光。
唯有未死地活着，才会等到枯木逢春的时刻。
这也是很多次我在困境中抓住的那根绳索。
我是那棵未死的枯草，纵使要终其一生同居住于寒冬荒野的命运抗争，但偶尔的日子里，也看得到极圈内的白夜，也会遇到璀璨的极光。
唯有未死地活着，才会等到枯木逢春的时刻。
黑夜仿佛一个张牙舞爪虚张声势的胆小鬼，而我是那个非要数到第三十四颗星星才肯睡去的偏执狂。
借我余下三十年的醉意与所有住在风中的层叠旋律，让今夜即便不用在荒原上点起一堆篝火，也能尚存半分聊以取暖的慰藉
借我余下三十年的醉意与所有住在风中的层叠旋律，让今夜即便不用在荒原上点起一堆篝火，也能尚存半分聊以取暖的慰藉
才明白前些日子的活力 不过是早就在不觉中打好的借条 并逼我按下猩红的手印。
我所有与你有关的无法言说，都化作深夜清醒却空洞的眼神。
一直觉得自己应该变成一条鱼，毕竟溺水太久，而且活得越来越像记忆短暂的冷血动物，不想也不需要拥有关于世界的纷繁纠葛。大抵我此生穷尽的心动，也不过只是看到特定的两个字时，心跳会突然漏掉半拍。
我所有与你有关的无法言说，都化作深夜清醒却空洞的眼神。
一直觉得自己应该变成一条鱼，毕竟溺水太久，而且活得越来越像记忆短暂的冷血动物，不想也不需要拥有关于世界的纷繁纠葛。大抵我此生穷尽的心动，也不过只是看到特定的两个字时，心跳会突然漏掉半拍。
最后600个，我背诵的八千多个的考研词汇就复习完了。
终于不用每天在背单词上花3个小时了。剩下来的时间终于可以做英语的其他相关性的东西。
Apple pencil 终于要开始派上用场了。
嘻！
明天决定开始5点准时起，6点叫姐姐起床。寒假朋友们送我的三罐咖啡我也得开始喝了。
思维导图简单列。
以上。
希望今晚别忍不住把单词给背完了。
附上上海的朋友给我发的两张上海的春天。
终于不用每天在背单词上花3个小时了。剩下来的时间终于可以做英语的其他相关性的东西。
Apple pencil 终于要开始派上用场了。
嘻！
明天决定开始5点准时起，6点叫姐姐起床。寒假朋友们送我的三罐咖啡我也得开始喝了。
思维导图简单列。
以上。
希望今晚别忍不住把单词给背完了。
附上上海的朋友给我发的两张上海的春天。
不妒忌，不艳羡。
别人怎么样都是应得的，做人的最基本原则就是不要酸，不要心存妒忌。
你努力你也行，不努力就不行。
自然法则，物竞天择适者生存。
努力才是生存之道。
自勉
别人怎么样都是应得的，做人的最基本原则就是不要酸，不要心存妒忌。
你努力你也行，不努力就不行。
自然法则，物竞天择适者生存。
努力才是生存之道。
自勉
灰色的天空死寂，一如灵柩上落满灰的白布。
在我沉入冰冷的海底当天，我也曾在求生本能的支配下死死抓住你的手臂。
烟雾缥缈的夜色中，远处的灯塔消失不见，有人奋力将我沉重的身躯拖向一叶独木舟。
可我也曾向一闪而过的流星许愿，祈求在我夜航东行的路途中遇到的你，愿意渡我至海的彼岸。虽然你已经跟着流星飞走，坠落在银河的另一侧。
用假洒脱的满不在乎去掩饰离别时内心被撕扯咬噬的缺口，不过徒劳。
不如自渡。
在我沉入冰冷的海底当天，我也曾在求生本能的支配下死死抓住你的手臂。
烟雾缥缈的夜色中，远处的灯塔消失不见，有人奋力将我沉重的身躯拖向一叶独木舟。
可我也曾向一闪而过的流星许愿，祈求在我夜航东行的路途中遇到的你，愿意渡我至海的彼岸。虽然你已经跟着流星飞走，坠落在银河的另一侧。
用假洒脱的满不在乎去掩饰离别时内心被撕扯咬噬的缺口，不过徒劳。
不如自渡。
以我目光所及之处，世间所有的相遇大抵都分为两种存在形态。其一为平地惊雷电光火石般的迸发，一瞬间便足以摄走我的七情六欲；大多数时间，与人的相遇，不过是在死水微澜的人生节点投下一颗小石子，被扰动的水面仍将归于平静。
寂静潮闷的下午，空气里的黏热感像一柄钝重的刀，拙劣地划开皮肤表面的纹路，于是有黑色的液体缓缓渗出，混杂着各种情绪发酵后的腐臭气息。温度是个神奇的催化剂，总擅长放大那些隐藏在毛孔下不动声色的寄生虫，然后它们便一拥而上将我吞噬
。我似乎一直都不喜欢这个季节。酷热、潮湿、煎熬——还有离别。我抗拒离别，这种抗拒甚至可以追溯到相遇的第一个瞬间。尤其讨厌那种倒计时式的剥夺，像一个定时炸弹，秒表跳到零之后便是大限已至的血肉模糊和灰飞烟灭。
他们都说，相遇总是猝不及防，而离别都是蓄谋已久。
我甚至想象得到这种蓄谋已久的状态，像隐形兽在夜色下的密闭空间逡巡，不动声色却又肆意搅动起空气中的不安。
寂静潮闷的下午，空气里的黏热感像一柄钝重的刀，拙劣地划开皮肤表面的纹路，于是有黑色的液体缓缓渗出，混杂着各种情绪发酵后的腐臭气息。温度是个神奇的催化剂，总擅长放大那些隐藏在毛孔下不动声色的寄生虫，然后它们便一拥而上将我吞噬
。我似乎一直都不喜欢这个季节。酷热、潮湿、煎熬——还有离别。我抗拒离别，这种抗拒甚至可以追溯到相遇的第一个瞬间。尤其讨厌那种倒计时式的剥夺，像一个定时炸弹，秒表跳到零之后便是大限已至的血肉模糊和灰飞烟灭。
他们都说，相遇总是猝不及防，而离别都是蓄谋已久。
我甚至想象得到这种蓄谋已久的状态，像隐形兽在夜色下的密闭空间逡巡，不动声色却又肆意搅动起空气中的不安。
「倾诉」对我来说，似乎是一个很不酷的下下策。在我的体重和崩溃程度同时以指数形态爆发的一年，我做得最多的一件事，便是将如鲠在喉的言语生生咽回喉咙，任由它们划破胸膛，在尖锐的痛感中对自己说「看，你多勇敢」。
这种感觉，像是用划破皮肤的方式暂时平息蚊子咬了我十四个包时的痕痒。也因如此，每个夏季，我的小腿都会布满形状深浅各异的疤痕。
到现在我偶尔还会疑惑，那些我最终没讲出口的对白，最后会以何种形式反馈给我的情感中枢。但倾诉对人而言，实质上无限近似于马斯洛需求层次最底端的基本生理需求，同饮食男女的烟火气息糅杂在一起，于是人便成了平衡木上摇摇欲坠却又保持着一个微妙的平衡的形态。
后来是当我迷了路，双脚踏进沼泽却又不愿意大声呼救的时候，才发觉自己仿佛成了一个失语者。路过的每一个人脸上都贴上了巨大的十字封条，企图以缄默对抗丛生的利刃。
不过徒劳。
当我终于肿胀着眼睛，像个牙牙学语的孩童般含混不清地吐出那句「救救我」，才发觉试着与自己和解，比言语本身更具有瓦解沉默的力量。
我们以缄默对抗世界，又在与缄默的对抗中同世界和解，像是一个失语者终于兜转出了梅雨季节狭窄的小巷。
这种感觉，像是用划破皮肤的方式暂时平息蚊子咬了我十四个包时的痕痒。也因如此，每个夏季，我的小腿都会布满形状深浅各异的疤痕。
到现在我偶尔还会疑惑，那些我最终没讲出口的对白，最后会以何种形式反馈给我的情感中枢。但倾诉对人而言，实质上无限近似于马斯洛需求层次最底端的基本生理需求，同饮食男女的烟火气息糅杂在一起，于是人便成了平衡木上摇摇欲坠却又保持着一个微妙的平衡的形态。
后来是当我迷了路，双脚踏进沼泽却又不愿意大声呼救的时候，才发觉自己仿佛成了一个失语者。路过的每一个人脸上都贴上了巨大的十字封条，企图以缄默对抗丛生的利刃。
不过徒劳。
当我终于肿胀着眼睛，像个牙牙学语的孩童般含混不清地吐出那句「救救我」，才发觉试着与自己和解，比言语本身更具有瓦解沉默的力量。
我们以缄默对抗世界，又在与缄默的对抗中同世界和解，像是一个失语者终于兜转出了梅雨季节狭窄的小巷。