【笑话】一些好笑话，不定时更新
今天我和弟弟一起出去玩，回家后发现哈士奇竟然在客厅撒欢，还尿了一地，我和弟顿时两人浑身颤抖，我生气了怒喝道：“我擦！！！”弟弟笑着看我：“姐姐你真好。\
今天在网吧看到了一个小孩在对着电脑屏幕吹气，我十分好奇，于是走过去看了看，尼玛，原来在玩cf有人扔了烟雾弹，这孩子在吹烟雾呢！这你要把烟雾吹开了你就神了，小学生伤不起啊！
和同事去吃饭,要了一份小笼包, 她夹起一个就往嘴里扔,不小心滚到了地上,这货神速捡起来就又扔嘴里了, 我问她；“这也吃？不脏么？”她说到；“ 干净着呢, 三秒之内捡起来, 细菌估计都没反应过来 。”
最近打篮球扭到腰，去医院排队中。
旁边一妹子称体重，大声惊呼，怎么重了五斤，然后意识到一个双肩包在身上，拿了下来。
我还在想妹子还不糊涂嘛！随后她一句话我就惊呆了。
双肩包拿下来放手上拎着，说了句：“看来是真的胖了，”妹子哥跪了。
旁边一妹子称体重，大声惊呼，怎么重了五斤，然后意识到一个双肩包在身上，拿了下来。
我还在想妹子还不糊涂嘛！随后她一句话我就惊呆了。
双肩包拿下来放手上拎着，说了句：“看来是真的胖了，”妹子哥跪了。
刚刚姐去药店买药，看到门口放一电子秤，便上去称称看自己有木有长膘。
可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……
我顿时紧张起来，难道我已经肥到测不出来了？
这时店内传来一句幽幽的声音：你踩我们的电磁炉干什么？
可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……
我顿时紧张起来，难道我已经肥到测不出来了？
这时店内传来一句幽幽的声音：你踩我们的电磁炉干什么？
在早餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身，看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没事，正好天热，晚上不用洗了，”
结果美女说了句：“混蛋，你要陪我水饺。”
哥说：“好啊！多陪你几碗都没问题！”
结果美女说了句：“混蛋，你要陪我水饺。”
哥说：“好啊！多陪你几碗都没问题！”
上大学的时候经常在学校的自助银行里看书，有一天突然被校警带走了。
“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。
“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”
“我勤奋努力，熬夜看书也有错吗”。
“没错，但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看！”
某位兄弟， 被媳妇管的严，整日郁闷。 我给他出个主意:“你媳妇那么邪乎，真不知道，你是咋受过来的滴，这样吧，我带你上健身房，你把沙袋当成你媳妇”
晚上我到健身房时，教练问道:“你带来那男的 ，尼玛有病吧，他对着沙袋都跪了一下午了”
晚上我到健身房时，教练问道:“你带来那男的 ，尼玛有病吧，他对着沙袋都跪了一下午了”
晚上媳妇带我去吃麻辣烫。
吃的时候，我好心夹了一片冬瓜给她，她说不要，夹走！我就夹回来，结果不小心筷子带到她的一根豆芽，也一起夹过来了。
她看了我一眼，从自己碗里夹了一根香菜给我。我说不要，夹走！
她说哦哦哦，然后顺便夹走了我碗里的大中翅。
吃的时候，我好心夹了一片冬瓜给她，她说不要，夹走！我就夹回来，结果不小心筷子带到她的一根豆芽，也一起夹过来了。
她看了我一眼，从自己碗里夹了一根香菜给我。我说不要，夹走！
她说哦哦哦，然后顺便夹走了我碗里的大中翅。
记得2013年七夕情人节那天，我给女神发微信：“我可以请你看电影吗？”
女神秒回，“恩，可以！”
我异常兴奋，立即给她打电话，说：“你上QQ吧，种子已发。”
女神秒回，“恩，可以！”
我异常兴奋，立即给她打电话，说：“你上QQ吧，种子已发。”
小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？
我说：兔子是觉得太近了吧！
小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？ 我嗅到了危险。。。。
我说：兔子是觉得太近了吧！
小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？ 我嗅到了危险。。。。
每次看好声音，当我看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！同感的赞我关注我...
一个小伙子刚刚加入海军，每次一出去执行任务就几年不能回家，日子久了就饥渴的不行。这天，舰长告诉他：看到甲板上那个木桶了吗，上面有个洞，急了就去艹那个洞吧。小伙子一试还真有感觉，一连爽了几天。突然星期六那天没感觉了，跑去问舰长。舰长说：对了，今天该你进木桶里了。。
笑尿了
笑尿了
平时都羡慕总经理的位置好，有车，有房，到处旅游，出入各种场合，很是风光，其实你们根本不知道，这个位置根本不是那么好坐的，像我，刚坐了一会，老板就让我收拾东西走人了！
一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。 这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：\