【笑话】一些好笑话，不定时更新
老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”
我：“为什么？”
老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”
老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶
我：“为什么？”
老妈笑道：“那显得我多年轻呀！”
老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶
话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？”
只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”
只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”
下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”
有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。
结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。
结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。
前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”
一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。
老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，干嘛还再准备一间啊？”
我瞬间凌乱！
老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，干嘛还再准备一间啊？”
我瞬间凌乱！
儿子四岁半了，这天他玩着玩具，喊我帮他拿点小柿子吃。
我正躺着玩电话不爱动，就说：“自己的事情要自己做，在厨房要吃自己去拿。”
一会儿，儿子说：“妈妈我们玩开饭店游戏呀！”
我说：“好的，怎么玩？”
他说：“你当服务员，我当小朋友。服务员！给我来点小柿子！”
我好像被耍了！
我正躺着玩电话不爱动，就说：“自己的事情要自己做，在厨房要吃自己去拿。”
一会儿，儿子说：“妈妈我们玩开饭店游戏呀！”
我说：“好的，怎么玩？”
他说：“你当服务员，我当小朋友。服务员！给我来点小柿子！”
我好像被耍了！
我刚从厕所回来就看到我妈在关电视，我说：“你别关。”
我妈说：“不行，他跟人一样需要休息！”
我：“那他晚上睡12个小时就够了！”
我妈：“他还小，得睡24小时！”
我妈说：“不行，他跟人一样需要休息！”
我：“那他晚上睡12个小时就够了！”
我妈：“他还小，得睡24小时！”
一日，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：“你抽烟？”
当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。
“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”
当晚从书包里搜出半包烟，男女混合双打。
当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。
“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？”
当晚从书包里搜出半包烟，男女混合双打。
吃货眼中的唐诗: 床前明月光，想喝酸辣汤人比黄花瘦，犹记回锅肉小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜春风又绿江南岸，明月何时烤冷面 君问归期未有期，来盘香菇炖笨鸡 我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！！！
擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～
想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备，走你：本泽马范佩西马尔基西奥波多尔斯基巴洛特利卡罗尔伊布拉希莫维奇什么阿韦罗亚什么波兰斯基什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西布斯克茨哈维小法伊涅斯塔罗比基恩奥利奇！哈哈哈完全hold不住，必须唱出声！
悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”， 悟空：“为你妈逼”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为”
一队士兵被敌军包围，长官突围前给士兵打气：“兄弟们，我们被包围了！现在大家只有靠自己的双手去突围了！明不明白？”
“明白！”士兵们喊到。
于是他们举起双手投降去了
“明白！”士兵们喊到。
于是他们举起双手投降去了