【冷笑话】【三】成都妹纸分来分享几个笑话，不喜勿喷
1、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听:无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。。。。。。
2、有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。
昨天他考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~再来一瓶！
3、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说
“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？”
我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？.
4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座
，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
5、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!
6、我偷偷把同桌手机里 我 的号码
名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上jb毛学！明天爸给你盖个学校，让你当校长！”同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个b的，跟他妈谁两呢，老子他妈d不念了，明天我就当校长了！”
7、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。”
老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。
8、一哥们家里着火了
他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？ 他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。
119：我们怎样才能到你家？ 他：你们不是有消防车吗？ 119：烧死你个鳖孙！
9、一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说:哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们又说：滚！我滴。那男的火了，抓着2货头发就扇了几个大嘴巴子，边扇他边说：你滴，你滴！你就坐这！别动啊！！x尼玛的、今天飞机你开！！！
2、有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。
昨天他考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~再来一瓶！
3、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说
“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？”
我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？.
4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座
，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
5、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说，这就是我大爷，找我50！警察当场就惊呆了!
6、我偷偷把同桌手机里 我 的号码
名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上jb毛学！明天爸给你盖个学校，让你当校长！”同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个b的，跟他妈谁两呢，老子他妈d不念了，明天我就当校长了！”
7、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。”
老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。
8、一哥们家里着火了
他报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？ 他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。
119：我们怎样才能到你家？ 他：你们不是有消防车吗？ 119：烧死你个鳖孙！
9、一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说:哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们又说：滚！我滴。那男的火了，抓着2货头发就扇了几个大嘴巴子，边扇他边说：你滴，你滴！你就坐这！别动啊！！x尼玛的、今天飞机你开！！！
拥挤的公交车上……突然有人大喊：都别挤了，我这里有易爆品马上就要爆了……司机立马大惊失色：什么易爆品？？？大家快爬下……“那你看啊！鸡蛋都挤爆两个了……”……
NO.2
今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！
NO.3
自从播了花千骨、虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
NO.4
问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。。。
NO.5
今天我问了很多朋友中秋节发啥？发现各大单位中秋节仍顶风作案，所发福利五花八门：有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，更有甚者发个妹的，奢侈之极！最恐怖的是发个鬼的！有的单位福利还可以，发个球！我问了下我们单位领导：今年中秋发啥啊？他望着天空喃喃自语：发个鸟。我在想，中午要不要去隔壁花鸟市场买个鸟笼，我也挺喜欢养鸟的，就养着吧！不过，如果明年发你大爷的，我们该怎么办？
NO.6
一个富翁发现老婆有外遇，于是确定请职业杀手杀死他们，杀手说10万美金一颗子弹，富翁要求，要打她老婆的头，打那男人的jj。杀手瞄了好久不见开枪，富翁问怎么回事，杀手到:别吵我在给你节省一颗子弹。
NO.7
什么叫意外？一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入西湖，结果撞死了一只鱼；这只鱼怎么也没想到会在湖水里被车撞死。
NO.8
根据近朱者赤原理，一个男人会变得和自己所选的手机越来越像，用小米的会逐渐变成暖男，用诺基亚的会变得越来越硬，用三星的会越来越懒，而用iPhone6的男人，会慢慢变弯。
NO.9
前几天洗澡的时候，突然隔着窗户，有个手机伸了上来，紧接着就是啪啪一阵乱拍！之后，便消失的无影无踪…这两天，心里一直忐忑不安。总觉得有事要发生……果然，今天早晨，就收到一封匿名信，一张我的浴照还夹着一张纸条！急忙打开一看:今天凌晨两点，把Wifi密码写好，出门左拐，放第二个垃圾桶里，否则……哼哼！
NO.10
以前开着蒙B的车感觉有点烦。自从出了西北看到外边的车突然不自卑了。比如。浙B。黑B。哈哈
NO.2
今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！
NO.3
自从播了花千骨、虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
NO.4
问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。。。
NO.5
今天我问了很多朋友中秋节发啥？发现各大单位中秋节仍顶风作案，所发福利五花八门：有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，更有甚者发个妹的，奢侈之极！最恐怖的是发个鬼的！有的单位福利还可以，发个球！我问了下我们单位领导：今年中秋发啥啊？他望着天空喃喃自语：发个鸟。我在想，中午要不要去隔壁花鸟市场买个鸟笼，我也挺喜欢养鸟的，就养着吧！不过，如果明年发你大爷的，我们该怎么办？
NO.6
一个富翁发现老婆有外遇，于是确定请职业杀手杀死他们，杀手说10万美金一颗子弹，富翁要求，要打她老婆的头，打那男人的jj。杀手瞄了好久不见开枪，富翁问怎么回事，杀手到:别吵我在给你节省一颗子弹。
NO.7
什么叫意外？一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入西湖，结果撞死了一只鱼；这只鱼怎么也没想到会在湖水里被车撞死。
NO.8
根据近朱者赤原理，一个男人会变得和自己所选的手机越来越像，用小米的会逐渐变成暖男，用诺基亚的会变得越来越硬，用三星的会越来越懒，而用iPhone6的男人，会慢慢变弯。
NO.9
前几天洗澡的时候，突然隔着窗户，有个手机伸了上来，紧接着就是啪啪一阵乱拍！之后，便消失的无影无踪…这两天，心里一直忐忑不安。总觉得有事要发生……果然，今天早晨，就收到一封匿名信，一张我的浴照还夹着一张纸条！急忙打开一看:今天凌晨两点，把Wifi密码写好，出门左拐，放第二个垃圾桶里，否则……哼哼！
NO.10
以前开着蒙B的车感觉有点烦。自从出了西北看到外边的车突然不自卑了。比如。浙B。黑B。哈哈
今天下午一眼镜男来就诊，问什么情况也支支吾吾的，后来知道了个大概，早上和女盆友xxoo，完了就叫自己养的小狗舔舔，舔着舔着就咬了一口。你们能想象我忍住不笑的场景嘛？
今天在洗澡，我家的狗闯了进来，我看它有点脏了就给它也洗了洗，然后我弯腰捡地上的狗毛，突然一阵快感传到了我的全身。我拿起拖把就冲了出去，妈的，竟敢舔老子菊花。
老公是个特别会过日子，精打细算的人…晚上和老公啪啪啪的时候忘记带套了，老公非要下楼给我买毓婷，我说：“如果真怀孕了，咱们生下来就是了”老公：“不行不行，前段时间超市做活动你买了那么多姨妈巾还没用完呢，那岂不是浪费了”…
依偎在老公的怀里弱弱的问了句，，，你说当初咱俩不认识，你是咋对我产生感情的啊？老公漫不尽心的说，，日久生情呗！！我想也是，都相处六年了，，，可当我走出客厅，好像明白了点什么！
昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！交警大怒：我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹交警手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……！后来我被110带走了，说我妨碍公务，行政拘留。我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！
一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？”
哥们反问：“你喝吗？”
妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。”
哥们一听来精神了，马上叫道：“老板来一箱啤酒。”
后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。
哥们醒了后哭着说：“女人都特么的是骗子。”
哥们反问：“你喝吗？”
妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。”
哥们一听来精神了，马上叫道：“老板来一箱啤酒。”
后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。
哥们醒了后哭着说：“女人都特么的是骗子。”
一哥们养了只二哈，已经养了三年了。
那天他说：“刚见到它的时候，我以为那一脸二逼只是年幼的懵懂与无知，半年后，我以为那一脸二逼只是对世界的迷惑与好奇，现在我明白了，二逼是一种与生俱来的气质。”
那天他说：“刚见到它的时候，我以为那一脸二逼只是年幼的懵懂与无知，半年后，我以为那一脸二逼只是对世界的迷惑与好奇，现在我明白了，二逼是一种与生俱来的气质。”
高考填报志愿时，我见班上一女生迟疑了许久。
于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”
女生回答道:“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”
我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”
女生：“你不知道我姓苍吗？”
于是我上前关心到：“你成绩不挺好的吗！怎么迟疑了这么久？”
女生回答道:“我父母要我报师范大学，可我不想读师范。”
我：“师范不挺好的吗！以后当老师多好啊。”
女生：“你不知道我姓苍吗？”
刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗。
旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下。
那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢！”
旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下。
那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢！”
今天早上一小孩用摔炮炸我。卧槽好多年没经历过这种事的我，直接到旁边小卖铺买了5块钱的，一丢就是一盒的砸，给他衣服都炸开花了
然后我被他爸追了1公里。
然后我被他爸追了1公里。
朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。
每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”
我们总为他的真情感动着。
那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”
每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”
我们总为他的真情感动着。
那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”
两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空，如来也难以区分。
观音让它们挑水果，一个悟空选了榴莲，一个选了桃。
观音让人把选桃的猴子抓了起来。它不服的说：为什么抓我，猴子吃桃这是本性啊。
观音：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
观音让它们挑水果，一个悟空选了榴莲，一个选了桃。
观音让人把选桃的猴子抓了起来。它不服的说：为什么抓我，猴子吃桃这是本性啊。
观音：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。
【NO.4】“老板，我买的是鸡腿，怎么给我发了鸡爪？？”“那你拆开看了吗？”“等会啊。。。。。
拆开了，确实是鸡爪”“对不起，真空包装产品，拆开概不退换！！
拆开了，确实是鸡爪”“对不起，真空包装产品，拆开概不退换！！
上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。
为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”
结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”