【冷笑话】【三】成都妹纸分来分享几个笑话，不喜勿喷
今天在公园看见一男的拿着白玫瑰向一女的求婚 ，男的说了一大堆肉麻的话，说着说着还说哭了，可能是说起他们两个人之间的一些很难忘的事吧！当男的问:你愿意嫁给我吗？女的一巴掌打在男的脸上:你求婚就求婚，哭什么，哭就哭，为什么还双膝下跪边哭边说，你tm哭丧啊！
今天去买水果，买完老板问还要点别的不？买点草莓吧！
我：多少钱一斤啊？
老板：十五。
我：我能尝一个不？
老板：不能。
我：为什么？
老板：让你知道味你就不买了
我：。。。。。。
我：多少钱一斤啊？
老板：十五。
我：我能尝一个不？
老板：不能。
我：为什么？
老板：让你知道味你就不买了
我：。。。。。。
昨天八万跟我说他找了个女朋友，在我强烈要求下他给我发了女朋友的照片。他问我：“番茄，你给个评价呗？”
“迷死人”
八万：“哈哈，我也觉得。”
我：“不偿命！”
“迷死人”
八万：“哈哈，我也觉得。”
我：“不偿命！”
咖啡店里我想一美女搭讪，就上去问她美女你愿意打我一巴掌么？美女摇摇头说不愿意，我就上去摸了她的35d的奶子，她挥手就是一巴掌，哎！女人啊总是口是心非。
老王旅游回来，见隔壁小明乐乐呵呵的，就问他啥事儿那么高兴？ 小明：哈哈……没啥，就拉了根网线，又不小心换了个女朋友而已。 老王：哦！几兆的？ 小明得意的说：E罩的。 老王：1兆啊？汗这么小玩个屁呀！ 小明：臥槽！王叔你旅游去哪里玩了快告诉我
今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠啊。。我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思？
我：“老公咱俩想差十六辈”。
老公：“怎么差那么多”。
我：“你是积了八辈子德才娶了我。”
老公：“那才八辈啊？”
我：“我是倒了八辈子霉才嫁给你。”
老公...
老公：“怎么差那么多”。
我：“你是积了八辈子德才娶了我。”
老公：“那才八辈啊？”
我：“我是倒了八辈子霉才嫁给你。”
老公...
某人递烟给一男，那男拒绝道:“我答应了我的女人不吸烟。”那人说:“你不说，谁知道你吸了？”那男人望了望了望远方，淡淡地说:“失信于自己的女人，何以取信于世界？”
我:“我漂亮吗？”
弟弟:“你想听真话还是假话？”
我:“呃…假话吧。”
弟弟:“不漂亮！”
我:（暗自欣喜）“那真话呢？”
弟弟:“真的不漂亮！”
我:。。。。。有弟弟的女孩都是女汉子，别拦我，老娘非揍死你不可(ง •̀_•́)ง
弟弟:“你想听真话还是假话？”
我:“呃…假话吧。”
弟弟:“不漂亮！”
我:（暗自欣喜）“那真话呢？”
弟弟:“真的不漂亮！”
我:。。。。。有弟弟的女孩都是女汉子，别拦我，老娘非揍死你不可(ง •̀_•́)ง
有篇小学生作文写：“秋天到了，爸爸去地里看表子，看着满地的表子成熟了，爸爸开心的笑了。” 批语：“那是麦子，你爸不敢看表子。”
有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。 然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈
问个久经酒场的朋友，怎么能在酒场立于不败之地，他告诉我先把自己惯醉，然后等你酒醒了他们也喝得差不多了，然后你就能把他们都喝翻了，昨晚正好有朋友一块去喝酒，果断先把自己灌醉了，等我酒醒了发觉，特么全跑了。。全跑了。
什么叫屌丝……做梦花一千万买了一辆保时捷，送了一台一万块的电脑 然后我整场梦都在选电脑，选配件，搬电脑 ，打游戏。醒了才反应过来……made我车呢
下午坐公交车，人特别多，我隐约看见一个小伙子对一少妇的屁股伸出了咸猪手，时不时还捏两下，我注视着四周居然没有一个人敢站出来指责他，可能车上太挤了少妇也还没太注意，我一看这哪行啊，便宜全让他给占了，于是我也默默地伸出了手。。。