内涵段子。。。想歪了面壁去lo
“穿那么帅，出去约会吗？”爸爸问我，我不好意思的点点头
然后爸爸从房里拿出几个TT给我，男孩纸一定要主动！
我看了爸一眼，回道，没事，爸，一般都是他戴
然后爸爸从房里拿出几个TT给我，男孩纸一定要主动！
我看了爸一眼，回道，没事，爸，一般都是他戴
昨天在地铁上看到一个性感美女，黑丝加高跟！
哥瞬间就把持不住，瞅着机会，贴上前去，借势在她小PP上捏了一把
美女回头恶狠狠的看着我，说.....轻一点~
哥瞬间就把持不住，瞅着机会，贴上前去，借势在她小PP上捏了一把
美女回头恶狠狠的看着我，说.....轻一点~
高中的时候学校查玩手机查得严，一次校长巡宿舍，一同学估计在被窝里玩手机，校长就过去把他的被子掀开，我永远忘不了，他射了校长一脸那场景。
晚上回家 ，进门后听见厨房发出啪啪啪的声音，我悄悄的走到厨房门口一看，男友拿着刀，嘴里还说：拍死你，拍死你，以后天天凉拌你！
天哪！男友正在谋杀我的前男友！！！
天哪！男友正在谋杀我的前男友！！！
公车上“妈妈，我要尿尿。”“不行，这在车上呢！”过了一站“妈妈，我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧，别把孩子憋坏了”“还有好几站那”“妈妈，我憋不住了,快张开嘴,我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢”“那为什么爸爸可以,而我不可以呢？？”一车石化，那妈妈下一站就下去了。
昨天和几个朋友喝酒，一朋友说，他有个同事出差和一女的住宾馆一个星期什么事都没发生，我们全不信，多在发表各自意见时，旁边一桌悠悠的飘来句，“刚割的包皮没好”...........
女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！ ”
妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”
女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！ ”
姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”
女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！ ”
姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
老公：老婆，今天520，我去买些美容品送给你。
老婆：别介！
老公：那，你想要我送你什么？
老婆：家里有现成的，不用花钱，比任何美容品都管用！
老公：？
老婆：向我开炮！！！
老婆：别介！
老公：那，你想要我送你什么？
老婆：家里有现成的，不用花钱，比任何美容品都管用！
老公：？
老婆：向我开炮！！！
刚刚洗澡的时候和二货老婆啪完，躺在床上玩手机她突然翻身脱掉我的内裤，用手摇晃着我的老二，边摇边喊……兄弟醒醒…醒醒啊…醒…啊，她以前不是这样的人…XX你还我一个清纯的老婆。
今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说:小伙子，包皮有点长，一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割了，你TM让我晚上用什么姿势睡觉!lz当场就没憋住，整个楼层都是我骇人的笑声。
真怀念过去，那时候黄瓜还只是蔬菜！木耳也只是一种菌类！香皂掉了可以安心的捡起来！可以对任何人说我去年买了一个表！纸巾只是用来擦嘴和鼻涕！饿了可以下面吃！锄禾日当午也只是一句古诗！
高中生物课，上到男性生殖器那章时，大部份同学都不会写“睾”字。
老师说：以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福。。。
从此这个字没有一人写错！
这是多么机智的老师啊！
老师说：以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福。。。
从此这个字没有一人写错！
这是多么机智的老师啊！
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！ 有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。 将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」 於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」
一对男友在看电视剧，看的是古装战争片。女友看着看着，对男友嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。男友疑惑的问：怎么自恋了？女友回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。