【今日精选内涵笑话】（1.8）内涵怡情妹请子慎重啊
NO19.
朋友"我突然发现我的手机好卡！ 我 "怎么卡？ 朋友"今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！ 我“……………”
朋友"我突然发现我的手机好卡！ 我 "怎么卡？ 朋友"今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！ 我“……………”
NO20.
今天闺密陪我去医院打针，等了很久护士都还没来，我就跟闺密说，我先去上个厕所，叫我名字的时候，帮我应一下，叫她等一下再打，闺密说好，等我上完厕所出来的时候，看见闺密吊着药水，我奇怪的问了一下闺密，你也感冒了吗？闺密哭着跟我说，你不是叫我帮你应一声嘛！我应了，叫她等一下再打，护士以为我害怕打针，我还没说完，护士拉着我的手就给扎进去了
今天闺密陪我去医院打针，等了很久护士都还没来，我就跟闺密说，我先去上个厕所，叫我名字的时候，帮我应一下，叫她等一下再打，闺密说好，等我上完厕所出来的时候，看见闺密吊着药水，我奇怪的问了一下闺密，你也感冒了吗？闺密哭着跟我说，你不是叫我帮你应一声嘛！我应了，叫她等一下再打，护士以为我害怕打针，我还没说完，护士拉着我的手就给扎进去了
NO21.
有没有女段友打过宝宝的经历，拜托传授一下经验！LZ在这里谢过了！！~~~~~我现在在好姐妹红姐家里，她和老公去散步了，她5岁的女儿趁我刷碗的时候从背后掀开我裙子，拿黄瓜在我屁股上面捅！我想打她，不知道怎么下手。
有没有女段友打过宝宝的经历，拜托传授一下经验！LZ在这里谢过了！！~~~~~我现在在好姐妹红姐家里，她和老公去散步了，她5岁的女儿趁我刷碗的时候从背后掀开我裙子，拿黄瓜在我屁股上面捅！我想打她，不知道怎么下手。
NO23.
一看时间，女朋友马上就要到了，我立马起床拖地啊，洗衣服啊，叠被子啊，把家里弄得干干净净的，叮咚，开了门，总算来了，他“你在干嘛？”“打扫卫生啊”“哦，先生，这是你上周买的套套，请签收”“我擦，我的女朋友呢？还没寄到？”“这我不知道，拜拜”妈的，这些快递真的没法信了，早就说到市区了。
一看时间，女朋友马上就要到了，我立马起床拖地啊，洗衣服啊，叠被子啊，把家里弄得干干净净的，叮咚，开了门，总算来了，他“你在干嘛？”“打扫卫生啊”“哦，先生，这是你上周买的套套，请签收”“我擦，我的女朋友呢？还没寄到？”“这我不知道，拜拜”妈的，这些快递真的没法信了，早就说到市区了。
NO24.
哥们给我打电话:快点来，你老婆和人开房，被我堵在如家302了 当我火急火燎的跑到如家推开302的房门，就看见了哥们满脸含笑的看着我:你来啦，我等你好久了
哥们给我打电话:快点来，你老婆和人开房，被我堵在如家302了 当我火急火燎的跑到如家推开302的房门，就看见了哥们满脸含笑的看着我:你来啦，我等你好久了
NO25.
晌午睡得正香，突然老妈推开们说，快起来，你大姨妈来了，我猛的做起来掀开被子一看床上he裤子上没血啊，后来反应过来尼玛我是男的啊……才明白是真的大姨妈来了
晌午睡得正香，突然老妈推开们说，快起来，你大姨妈来了，我猛的做起来掀开被子一看床上he裤子上没血啊，后来反应过来尼玛我是男的啊……才明白是真的大姨妈来了
NO26.
某天，一小伙子跟女朋友吵架。吵到最后小伙子夺门而出！女说：出了这个门有本事永远别回来。男：我要再回来就他妈是你孙子！……一会女听到敲门声！“奶奶，我买了你最爱吃的薯条和鸡腿。
某天，一小伙子跟女朋友吵架。吵到最后小伙子夺门而出！女说：出了这个门有本事永远别回来。男：我要再回来就他妈是你孙子！……一会女听到敲门声！“奶奶，我买了你最爱吃的薯条和鸡腿。
NO27.
锄禾下班回家，一脸严肃的对老婆说：“老婆 今天单位组织体检，我得性病了！ ” -老婆惊讶的说道：“啊？怎么会这样？”--锄禾笑道：“哈哈 逗你玩呢 我怎么会得那种病！ ” -老婆松了口气：“你真讨厌，吓人家一跳！ ” -锄禾：“哎，…倒是隔壁王哥 被查出了 得了aiZ病！ ” “什么！！” --老婆脸色苍白 手中的水杯“咣当”一下掉地上…
锄禾下班回家，一脸严肃的对老婆说：“老婆 今天单位组织体检，我得性病了！ ” -老婆惊讶的说道：“啊？怎么会这样？”--锄禾笑道：“哈哈 逗你玩呢 我怎么会得那种病！ ” -老婆松了口气：“你真讨厌，吓人家一跳！ ” -锄禾：“哎，…倒是隔壁王哥 被查出了 得了aiZ病！ ” “什么！！” --老婆脸色苍白 手中的水杯“咣当”一下掉地上…
NO28.
一男上火车，见自己座位坐一女。他客气地说：“您坐错位置了吧？”女子叉腰嚷嚷：“看清楚！这是我的座！你瞎了？”男子看了看票，不说话了。女子不屑地说：“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到一旁。不久，火车开动了，男对女说：“你座位没错，只是坐错车了！"有一种坏，叫做让你后悔去吧
一男上火车，见自己座位坐一女。他客气地说：“您坐错位置了吧？”女子叉腰嚷嚷：“看清楚！这是我的座！你瞎了？”男子看了看票，不说话了。女子不屑地说：“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到一旁。不久，火车开动了，男对女说：“你座位没错，只是坐错车了！"有一种坏，叫做让你后悔去吧
NO29.
一人结婚，对好友说：“你帮我安排婚礼吧，策划一下，这事我没经验……”那货幽幽的来了一句：“我哪来的经验……”这不是高潮，接下来一句：“不过我对婚礼后面那事有经验!”
一人结婚，对好友说：“你帮我安排婚礼吧，策划一下，这事我没经验……”那货幽幽的来了一句：“我哪来的经验……”这不是高潮，接下来一句：“不过我对婚礼后面那事有经验!”
NO31,
高中暗恋一妹子，有天她突然主动找我，说一男的追她，叫我好好揍他一顿。收拾完情敌，我扬长而去。第二天，他俩奇迹般好上了。。。原因是我刚打完人离开，那妹子抱着一堆跌打药就出现了。。。
高中暗恋一妹子，有天她突然主动找我，说一男的追她，叫我好好揍他一顿。收拾完情敌，我扬长而去。第二天，他俩奇迹般好上了。。。原因是我刚打完人离开，那妹子抱着一堆跌打药就出现了。。。
NO32.
周末早晨，我睡的正香，突然老婆跑进一把掀开被子，叫嚣让我起床。”今天周末，又不上班，让我多睡会儿”老婆说：”快点起来吧，我洗面奶挤多了，分你一半，这个好贵的，扔了可惜。”
周末早晨，我睡的正香，突然老婆跑进一把掀开被子，叫嚣让我起床。”今天周末，又不上班，让我多睡会儿”老婆说：”快点起来吧，我洗面奶挤多了，分你一半，这个好贵的，扔了可惜。”
NO32.
妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”你在逗我？！
妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”你在逗我？！